Это цитата сообщения Vlad53 Оригинальное сообщение

Жить здорово тогда , когда ты улыбаешься .

Едет автобус, весь битком, незадолго до остановки одна девушка собралась выходить. Пробирается к дверям, в руках держит сумку и новый купленный горшок для ребенка. Обращается к впередистоящему парню:

— Молодой человек, вы сходите сейчас?

Парень, глядя на горшок в её руках, отвечает:

— Нет, спасибо. Я уже дома сходил.

Приехал мужик в командировку, заселяется в отель, а ему сообщают:

— Отель переполнен, можем вас подселить в двухместный номер, там есть одна свободная койка, правда мужик там жутко храпучий живет, всю ночь глаз не сомкнете...



На что мужчина отвечает:

— Ничего страшного, что-нибудь придумаю.



Наступило утро, спускается мужик на ресепшен, администратор интересуется:

— Ну что, удалось поспать?

— Ага.

У администратора на лице немой вопрос: «Как?»

— Дык... я перед сном к нему, значит, подошел, шепнул на ушко: «Приятных сновидений, мой сладкий» и чмокнул в щечку. Сосед после таких пожеланий не только храпеть перестал, но и до утра глаз не сомкнул!

 

Разговаривают двое мужиков:

— Друг, начерти мне вот этим мелом квадрат сзади на спине.

— Сейчас сделаю.

— Отлично. А сейчас можешь его разлиновать, чтобы получились клетки 10 на 10?

— Готово.

— А теперь над каждым столбцом по вертикали будь добр, напиши цифры, а по горизонтали расставь буквы.

— Готово. Еще что-то нужно?

— Да, почеши мне, пожалуйста, в квадрате Е-5!

 

Официант принимает заказ у посетителя:

— Какой борщ вы желаете — украинский, русский или по-домашнему?

Давайте, как дома.

Официант принял заказ. Возвращается через некоторое время, ставит большую тарелку с супом на стол, и начинает громко кричать:

— Ах ты, скотина, опять всю ночь с друзьями где-то шарахался. Сил моих больше нет! Жри давай.

 

Случай на грузинской свадьбе. Гость, который уже хорошенько перебрал, обращается к рядом сидящим за столом:

— Ах, какой веселый праздник, симпатичный жених, но несимпатичный нэвеста!

— Сейчас порэжу тебя! Это дочка моя!

— Вай, прости дорогой. Откуда ж я знал, что ты папа этой красавица!

— Ну всё, сейчас точно зарэжу! Я не папа, я мама!

 

Зима. Озеро. Сидят два рыбака с мормышками. Один рыбак интересуется у второго:

— Ты что без шапки-то сидишь, уши ведь отморозишь!

— Да ну, уж лучше так... а то вчера выпить предлагали, а я всё прослушал.

 

Пришел парень в бар и интересуется:

— А у вас есть Wi-Fi?

— Да.

— А какой от него пароль?

— Сначала нужно что-то заказать.

— Ок, одну бутылки пепси, пожалуйста.

— С вас 2 доллара.

— Вот деньги, возьмите. Ну, скажите теперь, какой пароль-то?

— «Сначала нужно что-то заказать». Набираете большими буквами, без пробелов.

 

Девушка перед отпуском собирает чемодан, и понимает, что некоторых вещей не хватает.

Отправляет своего парня в магазин и наказывает:

— Любимый, сходи в Универмаг, мне нужны трусики и сеточка для волос.

Парень в магазине подходит к продавцу:

— Мне это...нужны трусы с сеткой для волос.

Продавщица:

— Может вам еще семейники с ящиком для яиц предложить?

 

Оказались как-то два учителя в лесу, один физик по образованию, другой — математик. Ходят, собирают ягоды, а из-за кустов на них оголодавший медведь выпрыгивает.



Математик судорожно начинает соображать:

— Всё, мы пропали! Самое плохое решение — это убегать от медведя, так как он может ускоряться до 45 км/час, а это в два раза быстрее, чем мы сможем разогнаться. Смысла бежать не вижу. И остается на месте. А физик рванул со всех ног и размышляет: «У медведя желудок вдвое меньше по объему, чем размер человека, значит он будет сыт и одним математиком».

 

Едет в автобусе мамочка с маленьким ребенком и уговаривает:

— Детка, пришло время подкрепиться, бери сисю.

Ребенок капризничает и отворачивается. Мама продолжает настойчиво:

— Ну бери же сисю, бери, а то придется дяденьке отдать.

Мужчина, который стоял неподалеку, не выдерживает и вслух говорит:

— Солнышко, ну ты будешь или нет? А то я уже вторую остановку проезжаю.

https://mirpozitiva.ru/articles/2459-djuzhina-korotkih-anekdotov.html