Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?

На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!

Вы шо, с мозгами поссорились?

Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?

(из разговора на рынке)

— Скажите, здесь живет Саррочка Абрамовна?

— А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами…

— Доктор, я буду жить?

— А шо, без этого никак…

Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.

Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!

— Аарон, твоя дочь наконец таки вышла замуж?

— Наконец таки — да! А замуж — таки нет…

Я так сегодня ухряпалась…

Фима, не расчесывай мне нервы…

По телефону:

— Можно Цилю Львовну?

— Ещё как…

Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!

Одесса. Привоз.

— Да что ж у вас огурцы такие страшные!

— Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда…

В одесском трамвае:

— Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…

— Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…

Зять — это инородное тело в доме…

У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?

Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

— Позвольте полюбопытствовать, почему ви все время называете вашего мужа

Адя?

— Ну, не могу же я его при всех називать адиет!

— Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.

— Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло.

— Не морочьте мине то место, где спина заканчивает свое благородное название!

— Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.

— Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо

— Вы шо, спешите скорее, чем я!

— Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…

Записка от учительницы к родителям:

«Уважаемые родители! Мойте своего Сему! Он пахнет!»

Ответная записка: «Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать!

Сему надо учить!»

— Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.

— Что нужно бедному еврею для счастья?

— Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи.

— Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!…

— Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!…

— Соломон, сколько будет семью восемь?

— А мы продаем или покупаем?

« Всё »— это, когда ноги холодные!

Лучше лежать с прежней женщиной, чем с новой болезнью.

— Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя?

Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!

Источник: «Фитнес для мозга»