Мать кричит: " МОНЯ, покакал? Одень штаны и иди на Работу!!"

\\\\==========================\\\\



- Моня, брось эту каку!

- Мама, ну ладно тебе...

- Моня, я тебе говорю: брось эту каку!

- Ну, мам, мне уже 50 лет и я 30 лет живу с ней, у нас дети.





- Господи, моя жена такая дура, такая дура! Спасибо тебе, Господи!





- Роза Марковна, почему вы решили развестись со своим мужем?

- Та не могу я с ним жить, потому что он относится ко мне, как к собаке.

- И в чем это выражается?

- Он требует от меня верности....



Скорость перемещения Цилечки по магазину: 200 долларов в час...



- Сёма, ты ходил на работу устраиваться?

- Д-д-да.

- И куда?

- Д-д-диктором н-н-на р-р-радио.

- И шо, взяли?

- Н-н-нет.

- Почему?

- Е-е-еврей.



- Как дела в личной жизни?

- Это вопрос или попытка унизить?



- Я, между прочим, мать семерых детей, и мой муж говорит...

- Ах, вы еще и поговорить успеваете!?



В одесском борделе:

- И шо за страшную, да ещё и злую проститутку вы мине подсунули?!

- Ну, Лазарь Львович, таки вы сами попросили, чтобы было дёшево и сердито!..



Розочка , не надо таки мине предлагать сто грамм для храбрости , дайте четыреста и я пойду на подвиги!!!



--Cоня, ви девственница?

--С одной стороны да!



- Фима, ты знаешь, а ведь мой Семочка таки перестал мене изменять!

- Шо ви говорите! И давно?

- Завтра ровно 40 дней.



-Розочка, давай разведемся по-хорошему...

-Ну уж нет, вдовой взял, вдовой и оставишь!



С утра во дворе появилась надпись: ,, ВСЕ МУЖИКИ СВОЛОЧИ!!!!".... ниже дописали:..,, ВЫ, САРА АБРАМОВНА, ТОЖЕ НЕ ПОДАРОК......"



Додик на приёме у терапевта.

- Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится...

- Ой, знаете шо, доктор, - уж лучше пусть у меня будут сопли, чем шизофрения!

--



У меня так давно не было секса, что я не помню, какой я ориентации.



- Яша, как ваша красавица?

- Масло надо менять... Или вы про Софочку?



Встречаются два одессита:

— Семён Маркович, на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят...



— Абрам, уже голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Все в один день. Шо выбираем?

— Похороны.

— Почему?

— Все тоже самое, зато без подарков.



Еврейская мама учит своего тощего очкастенького сына:

— Сынок, для начала ты женись на украинке. Она откормит тебя борщами, станешь красивый. Тогда разведись и женись на еврейке, она родит тебе правильных детей. Когда тебе будет лет 60, опять разведись и женись на цыганке.

Сынок:

— На цыганке-то зачем?

Мама:

— Как они хоронят, как хоронят!

[700x466]