Это цитата сообщения Кассандра555 Оригинальное сообщение
Вообще-то жизнь прекрасна если правильно подобрать антидепрессанты….
При запуске искусственного спутника в Китае 1.000.000 человек получили грыжу: 500.000 при натягивании резинки, 500.000 — от
смеха. Но не обошлось без трагедии. Примерно 50.000 человек, не успели отпустить резинку и улетели вместе со спутником.
Спрашивают у француза, — на чем вы ездите дома? — На Пежо. А на чем вы ездите за границу? — На Рено. Спрашивают у немца, — на чем ездите у себя? — На Ауди. А на чем за границу? — На БМВ. Спрашивают русского, на чем вы ездите у себя дома? — На троллейбусе! — А на чем ездите за границу? -А мы не ездим за границу! -Ну а если надо? -А нам не надо! -Ну если очень надо? -Да не надо нам! -Ну а если в-о-о-о-т так надо!? -Ну если в-о-о-о-о-т так надо, то на танках!
Президент Голландии тупо спалился, убегая от своей охраны.
— Девушка, что Вы делаете сегодня вечером?
— Скворешник.
— Какой еще ?скворешник??!
— Деревянный.
— А я Вас хотел в кино пригласить?
— Ну, приглашай.
— О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино!
— Не могу.
— Но почему?!
— У меня дома скворечник недоделанный.
Два обкурившихся наркомана хитростью заманили слона в подъезд…..
Сидит на ветке укуренная белка, мимо катится укуренный ёжик. Спрашивает белку:
-Где?
Белка (указывая лапкой)
— Там!!!
Ёж и покатился туда. Затем возвещается и спрашивает:
— А что «там»?
Белка:
— ГДЕ???
Глупая женщина часто хочет того, что не может, а умная только того, что может мужчина.
- Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
— Нет!
— Отлично!!! А то у меня как раз денег с собой нет…
- Вы арестованы! Все, что вы скажете, будет использовано против вас в суде!
— Арифмометр!
— Что «арифмометр»?
— Используйте против меня в суде арифмометр!!!
- Доктор, меня замучали сны гомосексуального содержания.
— Например?
— Ну, например, про то, как я гонюсь за Борисом Моисеевым…
— Та-а-ак, продолжайте.
— По длинному узкому коридору…
— Так-так….
— На бульдозере…
— Хочу в танцевальный кружок пойти, ну очень хочу танцевать!
— Так иди, что тебе мешает?
— Показать?
- Я — совершеннолетняя! Теперь могу делать все, что запрещала мама! Первым делом лизну качели и суну пальцы в розетку…
Голуби в Великую Отечественную войну не только доставляли письма, но и по пути морально унижали немецких солдат
Разговаривают два друга:
— Ты знаешь, мне кажется, у нас в холодильнике кто-то живет.
— Почему ты так думаешь?
— Да жена каждый вечер туда еду носит.
- Какие, Батюшка, у Вас прихожане! Стоят на службе спокойно и благолепно, а раньше все руками комаров отгоняли.
— А я теперь в кадило фумитокс кладу. Потому и не кусают… .
- Подсудимый, зачем вы захватили самолет и потребовали тысячу тонн
«Виагры»?
— Я хотел изнасиловать все человечество.
— А зачем вы потребовали семь миллиардов презервативов?
- Мама, смотри, я сильный, как папа — я тоже вилы поломал!
— Б@#, еще один мудак растет…
- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
— Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю — люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно кто-нибудь свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю — а оттуда трое сантехников!
Доктор говорит пациентке:
— Вы полностью излечитесь если перестанете играть на пианино.
После ухода медсестра спрашивает:
— Доктор а какая связь между пианино и ее болезнью?
— Она живет этажом выше.
Для русского человека минус 40 градусов — это когда разбивается бутылка водки.
Девушка делится впечатлениями с подругами:
— Против презерватива я ничего не имею, но когда он надел еще и резиновые перчатки!
- Дорогой, дай денег на солярий.
— Может уже хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться!
- Скажи честно, у тебя кто-нибудь был до меня?
— Ты что?! У меня и тебя-то ещё не было!..
- Сёма, давай заведём ребёнка. Ты согласен?
— Ну… 50 на 50…
— Это как?
— Нижняя часть — «за»!
Жена говорит мужу:
— Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны». Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
— Это она так думала…
— Он не мог её обманывать!
— Весь Третий рейх мог, а её не мог!?..
Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
— Первый мужчина, четыре буквы? … Он получил самый неожиданный ответ:
— КОЛЯ
Пожилая женщина звонит в пожарную:
— Алло, пожарная, помогите, срочно, в квартире пожар, адрес такой-то!!!
— Ба, Клавдия Петровна! Зятек ваш на проводе! Все еще предпочитаете «сдохнуть, чтобы не видеть мою рожу»?! …
Сидят мужики, выпивают. Один говорит:
— Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил — все равно всплывает.
Другой:
— А я своего — Бумеранг, куда его ни забросишь — все равно возвращается.
Третий:
— А мы своего называем Джордано Бруно.
Остальные хором:
— Да ты садист!
— Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.
Молодая женщина, останавливает машину у авторемонтной мастерской заменить колесо, и после того, как все необходимое сделано, обращается к мастеру:
— Знаете, у меня еще одна проблема… Если ко мне в машину подсаживается мужчина, то после поездки всегда остается какой-то неприятный запах…
Ну, мастер садится к ней в машину:
— Давайте проверим…
Мадам с ходу набирает дикую скорость и несется по городу подрезая всех, кого может, и нарушая все мыслимые и немыслимые правила. Делает круг по городу, возвращается к мастерской.
— Ну вот, опять, чувствуете запах?
Мастер:
— Чувствую??? Да я в нем сижу!!!
- Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?
— Да раз плюнуть..
Скачет по бескрайней прерии Вождь. Вдруг видит — лежит на дороге, прижавшись к ней ухом, индеец Красное Солнышко.
— Что ты слышишь, Красное Солнышко?
— Вождь, едет большая повозка с белыми людьми. У всех у них ружья. Их примерно десять человек. Один из них лысый и толстый. У повозки правое заднее колесо скрипит. Лошади две: одна пегая, а другая вороная.
— Красное Солнышко, как ты все это узнал?! Неужели по дрожи земли!?
— Нет, Вождь! Эти му*аки только что меня переехали!
Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж и офигенно танцует..
В мексиканском заливе встретились ураган Катрин и смерч Тайсон, в результате чего появился маленький сквознячок Андрюшка.
Соус с чесноком называется «Чесночный соус», соус с грибами называется «Грибной соус», а соус с хреном называется просто «Соус с хреном».
Интересно, почему так?
Подбитый глаз — уменьшает обзор, но увеличивает опыт.
Любовь — это не вздохи под луной, а крики под одеялом
Лучше синица в руках, чем когда тебя бьют по голове дубовой доской с гвоздями.
На планете Земля каждые десять секунд женщина рожает ребёнка… Её надо найти и остановить!!!
Жизнь — трасса. Один тормозит, другой гонит.
Мужчину нужно любить на 10% и на 90% — понимать, а женщину нужно любить на 100%, потому что понять ее невозможно!
- Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?
— Вертолет.
Утром, кое- как проснувшись с глубочайшего похмелья, с трудом одевшись, небритый мужик полчаса рассматривает себя в зеркало. Положил руки себе на плечи:
— Ну алкаш алкашом…
Убирает руки:
— А так — майор полиции!
Нашла где растет валерьяна. Выкопала. Вымыла и метелку из надрезанных корней повесила на забор соседу, у которого шавка тупая и постоянно лает.
Теперь у меня зрелище. Толпы кошек-наркоманов идут, как зомби, а собака сходит с ума. Жду, когда охрипнет, или хозяин ее пристрелит!
Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.
Купил в аптеке «Чай похудин». Через пару недель еще раз, внимательно, прочел название. Нет, буква Д в названии все-таки есть.
Приходит женщина к гинекологу и говорит:
— Понимаете, доктор, вот мне уже скоро 30 лет, а у меня до сих пор лобковые волосы не растут.
Доктор удивился и спрашивает:
— Странно, а сколько раз в день вы сексом занимаетесь?
— Ну по разному, когда 20, когда 30…
Доктор еще удивленнее спрашивает:
— Девушка, а вы когда-нибудь видели, чтобы трава на шоссе росла?..
Правило французской женщины: невозможно нравиться всем подряд — все подряд не могут обладать безупречным вкусом.
Китайскую стену строили не для того, чтобы защищаться от набегов кочевников, а для того, чтобы китайцы из страны не выпадали.
А это Москва, где живут Вовчик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы.
— Вовчик, я че то очкую. Думаешь прокатит?
— Да ты успокойся лошара! Я уже два раза так делал!
Вокруг столько всякой замечательной херни, что на благоразумную жизнь не хватает ни времени, ни сил.
Слухи о том, что мужчины всегда хотят секса, сильно преувеличены… Едят они значительно чаще.
- Помогло вам лекарство, что я выписал в прошлый раз?
— Очень помогло. Дядя выпил его по ошибке и оставил меня единственным наследником.
- Мне нравятся парни с кубиками на животе.
— А мне — с шариками в голове.