Вернулся от дантиста. И вот, что я вам скажу. Если бы я знал государственные тайны, я бы их выдал...

Анекдот дня: СССР - Совместная Собственность Сечиных Ротенбергов

Одно дело когда деньги не пахнут, и совсем другое - когда не пахнет деньгами.

- Через четыре года здесь будет город - сад?
- Через четыре года здесь будет шариат!

Не так страшны законы, как те, кто их толкует.

Индейцы Майя были правы. Миру все-таки пришел конец в 2012 году.
Все, что сейчас вокруг происходит, язык не поворачивается называть миром.

Субботник — это когда те, кто никогда не мусорит, убирают за теми, кто никогда за собой не убирает.

Лето в России: "Вчера плечи обгорели, сегодня ноги отморозил".

Милицейская волна:
— 285-ый или кто там у нас рядом с МГУ? Заберите двух голых девок с плакатом «ДОЛОЙ ДОМОГАТЕЛЬСТВА ПРЕПОДОВ»!
— Я сказал 285-ый!! Остальные 20 машин — вернуться в районы планового патрулирования!

Представляете, как сложно Президенту найти 85 толковых и честных губернаторов,
если мы даже 11 футболистов по всей стране отыскать не можем.

В России финансами занимаются те, кто хранит деньги за рубежом,
а образованием — те, у кого дети учатся за границей.

Во время экзамена в Литературный институт.
— Прочтите что-нибудь пушкинское, из "Евгения Онегина".
— Мой дядя — ректор института...
— Спасибо, вы приняты.

- Дорогой папа! Берлин очень хороший город, приятные приветливые люди, мне здесь действительно нравится.
Только иногда стыдно мне становится, когда подъезжаю к школе на своем золотом Fеrаrri,
в то время как мои товарищи и даже учителя приезжают на поезде (электричке). Любящий сын Амир.
- Сынок, не стыдись, перевел тебе на счет 25 миллионов долларов, купи тоже поезд, не позорь нас. Папа.

— Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что "лето закончилось... Совсем."

- Сынок, запомни, главный в семье - это я.
- Пап, а мама про это знает?
- Т-с-с, маме ни слова!

Ребенку подарили игрушечный набор доктора!
У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.

Когда моему младшему брату был год, он уже знал команды « сидеть», « дай лапу», и « голос».
За что я крупно получал от родителей.

Бабушка:
— Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
— Зачем деньги тратить? Мама у нас еще молодая, она и родить может.

Идем с мужем по гипермаркету. Рядом папа катит в тележке дочку лет 4.
Девочка говорит: "Папа, а купи, пожалуйста, мне подарочек?"
И глазки делает как у кота из Шрека.
Папа спрашивает: "С чего это? В честь какого такого праздника?"
Девочка, искренне удивляясь:
"Каааак? Я же девочка! А девочкам для подарков поводы не нужны!"
Ее папа рассмеялся, а мой муж говорит: "Боже мой, этому вас с рождения учат, что ли?"

Как, все таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому,
покатал на трамвае и все — ОНА ТВОЯ… Списывай, сколько хочешь…