😂  Вчера помыла окно.Теперь рассветает на два часа раньше.

😂 - Что у тебя вид такой уставший?  - Приболел. - А чё к врачу не идёшь? - Жить хочу...

😂 Приказ по Аду номер 666: "Собаководов в Ад не брать! Дрессируют чертей и таскают их по выставкам!"

😂 На каждом шагу  стоматология, парикмахерские и банки, а народ беззубый, лохматый и без денег...

😂 Чтобы не заболеть, нужно перед сном выпить сто грамм водочки. Вчера ложилась шесть раз...

😂 Сказала ему "нет"... 5 минут гордилась. 6 часов плакала. 3 дня бухаю.

😂 - Мне кажется Сара мне изменяет. Может сводить её к гинекологу?

- И шо он там увидит - список входящих?

😂 - Куда уходит детство?

- Да никуда оно не уходит, оно прячется. А потом в старости кааак выскочит!

😂 Соседка сверху сегодня с утра так орала на своего ребёнка, что я тоже убрал квартиру и оделся потеплее.

😂 Сегодня у меня музыкальное отношение к жизни... всё по барабану...

😂 - Если тебя обижают и оскорбляют, сразу бей лопатой.

- Но, пап, я же девочка.

- Можешь взять розовую.

😂 Говорю мужу: - В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь... Муж: - Валидол возьми...вдруг батюшку прихватит...))

😂 Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и нечаянно вызвал путану.

😂 Меня ужасает не мой возраст, а возраст моих ровесников! ЧЁ ВЫ СТАРЫЕ-ТО ТАКИЕ!

😂 Женатый мужчина, как кот учёный, идёт налево песнь заводит, а дома сказки говорит...

😂 - Софочка, вам не будет трудно сделать мне кофе с пенкой? - Да раз плюнуть!

😂 - Давай выпьем? - А есть повод? - Вино по акции. - Ну, с праздником!

😂 И только сама Мэри Поппинс знала, что по паспорту она просто Маша Жопова.

😂 Сын впервые привёл невесту домой. С-т-р-а-ш-н-у-ю! Все долго молчали... Первой заговорила бабка: - Это вам за то, что не молитесь!😛

😎Однажды известный французский врач как-то сказал Пабло Пикассо:

- Как знаток человеческой анатомии, я утверждаю, что люди на ваших картинах с врачебной точки зрения вызывают большое сомнение...

- Возможно, - ответил Пикассо. Но я могу вас заверить, что они будут жить дольше, чем ваши пациенты.

*

Однажды известный английский хирург Лайстер был среди ночи вызван к богатому пациенту. Осмотрев пациента, Лайстер спросил:

- Вы уже составили завещание? Ах, нет! Тогда вам следует немедленно вызвать своего нотариуса и всех своих наследников.

- Вы думаете, что мое состояние действительно так угрожающе! - испугался пациент.

- Ничего угрожающего, - сказал хирург. Однако я не хочу быть единственным идиотом, которого вы среди ночи подняли с постели.

*

Однажды, будучи на курорте в Мариенбаде, Бисмарк решил воспользоваться услугами местного врача. Лекарь принялся самым подробнейшим образом расспрашивать его о симптомах предполагаемой болезни. Потеряв терпение, "железный канцлер" потребовал:

- Вместо всех этих расспросов вы лучше предпишите мне какой-нибудь курс лечения.

В ответ на это лекарь посоветовал Бисмарку:

- Тогда я рекомендовал бы вашему сиятельству обращаться к ветеринару, ибо это единственный врач, не задающий вопросов своим пациентам.

*

Однажды Уинстон Черчилль сломал ногу. Врач, желая утешить престарелого премьера, сказал ему:

- Ваша нога меня совершенно не беспокоит.

- Это понятно, ответил Черчилль. Я бы тоже, наверное, не беспокоился, если бы сломали ногу вы...

*

Как-то раз приходит к художнику заказчик и говорит:

- Я, собственно, по просьбе моей жены. Она хотела бы для гостиной заказать картину. Что-нибудь такое религиозное она хочет, благочестивое.

- Пожалуйста, пожалуйста. Какой сюжет?

- Да я даже не знаю. Из Библии что-нибудь.

- Можно и из Библии.  Страшный Суд, сотворение мира, Адам и Ева...

- Вот давайте Адама и Еву.

- Вам как их изобразить, до первородного греха или после него?

- Не знаю, как жене, но мне лично хотелось бы - во время него.

*

Как-то раз  художник спросил у хозяина галереи, интересовался ли кто-нибудь его

полотнами.

- О, да! Один господин интересовался, поднимутся ли картины в цене после вашей смерти. Я сказал, что обязательно, и тогда он купил сразу 15 картин.

- Великолепно! Кто этот господин? - спросил художник.

- Ваш лечащий врач,  ответил хозяин.

*

Как-то раз пришла к художнику деловая дама и попросила написать её портрет:

- Только нарисуйте с брилиантовым ожерельем на шее, с рубиновыми сережками в ушах, с гранатовым браслетом на запястье левой руки и с золотым Ролексом на правой!

- Но у вас же ничего из этого нет! Зачем это вам?

- Вы нарисуйте, а я повешу этот портрет дома! Теперь представьте, что если я умру раньше мужа, он тут же женится на молоденькой. То-то она помучается, пытаясь найти эти драгоценности...!!!

*

Как-то раз на конкурсе авангардистов произошел скандал: картина-победитель оказалась планом эвакуации при пожаре!

 

 

Когда Я.Я. предложили в советское время (1960-е годы) возглавить кафедру, то руководство МГУ одновременно поставило ему условие: либо в партию вступай, либо национальность меняй.

 

В партию тот вступать не хотел, поэтому пошёл в паспортный стол менять национальность (с официальной справкой, разрешающей это сделать).

Девушка в паспортном столе спрашивает, какую национальность писать будем? Рогинский решил надуть начальство, и попросил "иудей".

 

Когда ему отдали паспорт, то в графе "национальность" стояло "индей". Как потом выяснил Рогинский, девушка покопалась в каких-то официальных справочниках и выяснила, что такой национальности там не указано, а вот "индейцы" есть.

 

Так Рогинский стал единственным в СССР (а то и в мире) индеем. Завкафедры получил, и вообще в итоге благополучно прожил 101 год.

 

@ Интернет

25 двустиший петербуржца Владимира Полякова, известного под ником Bazzlan. Стихи из двух строк

В них нет рифм и знаков препинания, зато море смысла и жизненной мудрости :

 

а жизнь она друзья не сахар

и в этом основная соль

 

*

жизнь как театр только что-то

билеты стали дорожать

 

*

должна быть женщина счастливой

других долгов за нею нет

 

*

чем тише в комнате ребенка

туда страшнее заходить

 

*

работа в офисе опасна

там можно ногу отсидеть

 

*

смешного в жизни очень много

моя зарплата например

 

*

всё к школе вроде бы купили

дневник тетрадки и ремень

 

*

Когда все крысы убежали

корабль перестал тонуть

 

*

конечно слабый пол сильнее

ведь сильный пол до слабых слаб

 

*

а в холодильнике ночами

еда полезней и вкусней

 

*

введите должность в магазинах

чтоб консультантов отгонять

 

*

хоть и живу в районе спальном

не высыпаюсь никогда

 

*

влюбился в ямочку на щечке

а в жены взял зачем-то всю

 

*

у мужа тридцать семь и восемь

считайте я почти вдова

 

*

меня ровесники пугают

они вдруг начали стареть

 

*

мы все хотим большой и чистой

зарплаты жизни и любви

 

*

я на весы при вас не встану

мы не настолько уж близки

 

*

Ничто не вечно под луною,

завёл мой врач издалека…

 

*

Она была такой везучей —

всё на себе она везла…

 

*

Как удивительно природа вас

щедро обделила всем!

 

*

Совсем чего-то память скисла

Забыл что именно забыл

 

*

И вот опять с трибун высоких

нам светлым будущим грозят 

😎Однажды известный французский врач как-то сказал Пабло Пикассо:

- Как знаток человеческой анатомии, я утверждаю, что люди на ваших картинах с врачебной точки зрения вызывают большое сомнение...

- Возможно, - ответил Пикассо. Но я могу вас заверить, что они будут жить дольше, чем ваши пациенты.

*

Однажды известный английский хирург Лайстер был среди ночи вызван к богатому пациенту. Осмотрев пациента, Лайстер спросил:

- Вы уже составили завещание? Ах, нет! Тогда вам следует немедленно вызвать своего нотариуса и всех своих наследников.

- Вы думаете, что мое состояние действительно так угрожающе! - испугался пациент.

- Ничего угрожающего, - сказал хирург. Однако я не хочу быть единственным идиотом, которого вы среди ночи подняли с постели.

*

Однажды, будучи на курорте в Мариенбаде, Бисмарк решил воспользоваться услугами местного врача. Лекарь принялся самым подробнейшим образом расспрашивать его о симптомах предполагаемой болезни. Потеряв терпение, "железный канцлер" потребовал:

- Вместо всех этих расспросов вы лучше предпишите мне какой-нибудь курс лечения.

В ответ на это лекарь посоветовал Бисмарку:

- Тогда я рекомендовал бы вашему сиятельству обращаться к ветеринару, ибо это единственный врач, не задающий вопросов своим пациентам.

*

Однажды Уинстон Черчилль сломал ногу. Врач, желая утешить престарелого премьера, сказал ему:

- Ваша нога меня совершенно не беспокоит.

- Это понятно, ответил Черчилль. Я бы тоже, наверное, не беспокоился, если бы сломали ногу вы...

*

Как-то раз приходит к художнику заказчик и говорит:

- Я, собственно, по просьбе моей жены. Она хотела бы для гостиной заказать картину. Что-нибудь такое религиозное она хочет, благочестивое.

- Пожалуйста, пожалуйста. Какой сюжет?

- Да я даже не знаю. Из Библии что-нибудь.

- Можно и из Библии.  Страшный Суд, сотворение мира, Адам и Ева...

- Вот давайте Адама и Еву.

- Вам как их изобразить, до первородного греха или после него?

- Не знаю, как жене, но мне лично хотелось бы - во время него.

*

Как-то раз  художник спросил у хозяина галереи, интересовался ли кто-нибудь его

полотнами.

- О, да! Один господин интересовался, поднимутся ли картины в цене после вашей смерти. Я сказал, что обязательно, и тогда он купил сразу 15 картин.

- Великолепно! Кто этот господин? - спросил художник.

- Ваш лечащий врач,  ответил хозяин.

*

Как-то раз пришла к художнику деловая дама и попросила написать её портрет:

- Только нарисуйте с брилиантовым ожерельем на шее, с рубиновыми сережками в ушах, с гранатовым браслетом на запястье левой руки и с золотым Ролексом на правой!

- Но у вас же ничего из этого нет! Зачем это вам?

- Вы нарисуйте, а я повешу этот портрет дома! Теперь представьте, что если я умру раньше мужа, он тут же женится на молоденькой. То-то она помучается, пытаясь найти эти драгоценности...!!!

*

Как-то раз на конкурсе авангардистов произошел скандал: картина-победитель оказалась планом эвакуации при пожаре!

 

 

—Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы!

—А ты?

—А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе».

 

–Моня, неужели ты таки женился?

–Фима, когда утром Циля продала подаренный ей вечером букет, я понял: это таки моя женщина.

 

—Сёма, ты мне приснился в эротическом сне.

—И шо там, Сара, я тебе вытворял? 

—Ты пришел и все испортил.

 

—Вот смотри, Зяма, на презервативах пишут "Использовать до 2028 года". Зачем они на меня давят?

 

Ливень, стук в дверь. Изя открывает, а там тёща стоит. Он говорит ей: –Шо вы, мама, в такую погоду на улице делаете? Идите домой! 

 

—Роза Марковна, а что такое любовь?

–Ой, Софочка, всё просто… Это когда закрываешь глаза таки на все его недостатки. Потом открываешь — а уже двое детей!

 

–Моня, ты сейчас так сладко врёшь, шо чай можно пить без сахара.

 

—Ало, Изя, мы едим уже.

—Что едите?

—К вам едим.

—К себе ешьте!

 

–Сёма, шо я вам скажу: если человек, извиняюсь, гондон, то и отношения с ним будут натянутые…

 

–И шо я вам, Фима, таки скажу: лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.

 

—Софочка, дорогая, хочешь, я помою посуду?

—Изя, гад, ты шо, опять изменил мне?

—И шо теперь пусть посуда грязной стоит?

 

Во время острой дискуссии главврач Семён Маркович послал гинеколога, уролога и проктолога по своим рабочим местам!

 

—Яша, что значит «Выбирайтесь из жопы»? Ну уж нет! Мы тут и обои поклеили, и интернет провели.

 

–Кстати, Сема, как у тебя сейчас с личной жизнью?

–Ты не поверишь! Просто по уши!

–Влюблён или таки опять в дерьме?

 

—Роза Марковна, я слышала, что вы таки женили своего Додика! Ну, и как вам невестка?

—Ну шо я вам могу сказать. Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьёт, вяжет. В общем, гадюка гадюкой!

 

—Изя, Вы служили в армии?

—Меня не взяли.

—Почему не взяли?

—Не нашли.

 

На въезде в Одессу гаишник останавливает авто:

—Почему нарушаете?

—Ой, я вас умоляю! А вы таки будто не рады!

 

Надпись в туалете: «Уважаемые! Не вставайте таки ногами на унитаз. Есть много других способов быть на высоте!»

 

—Моня, сынок, запомни: думать надо головой, любить — сердцем, чуять — задницей... Но самое главное — ничего не перепутать.

 

Привоз.

—У вас есть дубленки с трихуелем?

—Есть, вот пожалуйста!

Женщина примеряет, расплачивается и уходит. Подходит продавец из соседнего контейнера.

—Покажи и мне дубленку с трихуелем, никогда в жизни не видел!

—Вот смотри: XXXL…

 

–Сёма, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?

–И как он?

–Ну теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.

 

—Фима, и шо с проблемой? 

—Я ее решил.

—И как ты ее решил? —Я решил, шо это не проблема.

 

—Сема, ты любишь тещу больше чем жену, почему? 

—Она сразу была против этой свадьбы!

 

—Семен Маркович, вы знаете, шо такое детектор лжи?

—Ой, Беня, сказать, шо знаю, — это ничего не сказать!

—И шо, вы его видели?

—Та шо там видел! Я на нём женат!

 

—Изя, или мы сначала сделаем, как я сказала, или, наоборот, как я сказала, так и сделаем!

 

—Соломон Маркович, научите, как жить по средствам?

—Жить по средствам, Марик, несложно. Сложно найти средства, по которым можно

 

 

История знает немало примеров, когда гениальные умы, изменившие мир, оставались в тени, а их имена стирались пылью веков. Но особенно несправедлива судьба оказалась к женщинам-изобретателям, чьи разработки, ставшие привычной частью нашей жизни, редко ассоциируются с женским именем. Мы пользуемся дворниками на лобовом стекле автомобиля, даже не подозревая, что эта спасительная в непогоду вещь была придумана женщиной, которой надоело ездить с открытым окном в метель. Мы надеваем бронежилеты, обязанные своей структурой матери семерых детей, жившей в начале XIX века. Мир вокруг нас соткан из женской изобретательности, которая долгое время не находила места в патентных бюро, но упрямо пробивала себе дорогу.

 

Одним из самых ярких примеров такого забытого гения является Хеди Ламарр, чье имя сегодня известно скорее благодаря кинематографу, нежели науке. Эта австрийская и американская актриса, чей расцвет пришелся на 1930-1940-е годы, обладала не только сногсшибательной красотой, но и пытливым инженерным умом. В разгар Второй мировой войны, в 1942 году, Хеди совместно с композитором Джорджем Антейлом, который увлекался изучением работы механизмов в музыке, разработала технологию секретной связи. Они предложили метод «скачкообразной перестройки частоты», который должен был сделать торпеды неуязвимыми для вражеских помех. Суть изобретения заключалась в том, что передатчик и приемник одновременно перескакивали с одной радиоволны на другую по зашифрованному алгоритму. Военные США отнеслись к идее голливудской дивы скептически, патент просто лег на полку. Лишь спустя десятилетия, когда электроника достигла нужного уровня, принцип Ламарр был взят на вооружение. Сегодня эта технология лежит в основе GPS, Wi-Fi и Bluetooth, связывая весь мир невидимыми нитями, сотканными когда-то актрисой и композитором в разгар войны.

 

Однако не все изобретения столь высокотехнологичны. Некоторые продиктованы самой жизнью, заботой о близких и стремлением к безопасности. В 1903 году в Нью-Йорке жила женщина по имени Мэри Андерсон. Будучи в гостях у дочери в снежном Нью-Йорке, она ехала в трамвае и заметила, что водитель вынужден то и дело останавливаться и выходить на холод, чтобы протереть залепленное снегом лобовое стекло. Это было неудобно и опасно. Вернувшись в родной Бирмингем, штат Алабама, Мэри наняла дизайнера и создала чертеж устройства: рычажок со специальным валиком, который можно было бы приводить в действие изнутри салона. Она получила патент в 1903 году и даже пыталась наладить коммерческое производство через канадскую фирму, но промышленники не видели в этом нужды. Они считали, что водитель не будет отвлекаться на управление дворниками. Когда патент Мэри Андерсон истек в 1920-х годах, автомобильная промышленность переживала бум, и дворники стали массово устанавливать на конвейере. Женщина, придумавшая эту простую и гениальную вещь, не заработала на своем изобретении ни цента, но спасла миллионы жизней.

 

Еще одна американка, Стефани Кволек, работала в компании DuPont, где в 1965 году совершила революцию в материаловедении. Она искал легкий и прочный материал, который мог бы заменить стальную резину в автомобильных шинах. В ходе экспериментов с химическими растворами она получила мутную жидкость, которую технолог на производстве отказался обрабатывать на центрифуге, боясь, что она испортит оборудование. Однако Кволек настояла на своем. После обработки жидкость превратилась в материал, который не плавился в огне и не разлагался в кислоте, но при этом был невероятно жестким. Это было полипарафенилентерефталамид — вещество, известное нам как кевлар. Сегодня кевлар спасает солдат и полицейских в бронежилетах, пожарных и строителей, используется в армировании кабелей и даже в спортивном инвентаре. Стефани Кволек, женщина, посвятившая себя химии, навсегда изменила индустрию безопасности, хотя при жизни не раз сталкивалась со скептицизмом мужчин-коллег, которые не верили в перспективы ее «пластика».

[16:05, 12.03.2026] Елена: История женщины и огня вообще полна парадоксов. В начале XX века жила Кэтрин Блуджет, американская актриса немого кино и писательница. Но главное ее наследие — не фильмы и не книги. В 1913 году она запатентовала усовершенствованную конструкцию топки для угольных печей, которая позволяла сжигать топливо более эффективно и с меньшим количеством дыма. Но по-настоящему она прославилась изобретением, созданным для защиты собственного дома. В те годы деревянные многоквартирные дома горели часто и страшно. Кэтрин жила в Нью-Йорке и, озаботившись безопасностью своей семьи, придумала устройство, которое представляло собой внешнюю пожарную лестницу с автоматическим приводом и специальными отверстиями, предотвращающими скольжение. До нее лестницы были громоздкими, неудобными и часто не доставали до верхних этажей.

 

 

Разбилась рюмка — к счастью. 

Разбилось счастье — к рюмке.

 

Счастье - это когда тебя любят за то, что ты есть, несмотря на то, что у тебя ничего нет…

 

 

По утрам ем бутерброды с икрой, чувствую — жизнь удалась! В следующем году посажу еще больше кабачков..

 

Папа, а как звали тещу Адама? 

— У него не было тещи, сынок... Он жил в раю.

 

Мозги — не брови, если их нет — не нарисуешь…

 

В соцсетях у тебя 200 друзей.

На свадьбе — 70. 

На дне рождения — 10.

А когда у тебя проблема — всего 2 .

И, скорее всего, это твои родители!

 

 

Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...

 

Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания.

 

Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.

 

Не слышны в мозгу даже шорохи..

 

 

Толерантность  это когда задница дымится от злости, а голова улыбается и кивает.

 

Тот факт, что медуза выжила 650 миллионов лет без мозгов, дает надежду многим…

 

 

Искать женщину без изъянов может только мужчина без извилин.

 

Сегодня ночью никак не мог уснуть.

Меня мучил один вопрос:

«Куда за молоком ходила мать семерых козлят, если она сама коза?»

 

Легла спать. Ну и спи ты себе спокойно! Нет! В голове засела мысль: «Интересно, как же все-таки называют жителей города Осло?».          

                  

Искала мужа, обзвонила всех его друзей. Вот это Дружба! У всех ночевал, у семерых еще спит...

 

 

Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:

- Сынок, что надо тёте сказать? 

Мальчик сквозь слезы: 

- Сука...

 

Вчера выиграл суд у ГИББД! Мой адвокат доказал, что при скорости 250км/ч, знака 40 не видно! 

 

Она встала в 4 утра. Сломала все удочки, выкинула червей в унитаз, порезала лодку, легла и крепко прижалась к любимому.  Жить оставалось 1,5 часа...

 

Съела Дюймовочка ползернышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась... А Крот-то, красавчик!!!

 

Тоня всегда путала противозачаточные таблетки с успокоительными. Теперь у нее 15 детей. 

 

 

Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования. 

 

-Почему в Индии самые крепкие браки? 

- Да потому, что на свадьбу мужу дарят ружье, а женщине рисуют красную точку на лбу.

<В Японии недавно вышла книга японского психолога Хидеки Вады под названием «Преодоление барьера восьмидесятилетия», которая вызвала огромный интерес. Как только книга поступила в магазины, было продано более 500 000 экземпляров, и эксперты прогнозируют, что в ближайшие месяцы она станет бестселлером, достигнув отметки в миллион.

Доктору Ваде 61 год, он ведущий специалист по здоровью пожилых людей. Он собрал свой богатый опыт в 44 правила, раскрывая секреты спокойной и полноценной жизни после 60 лет. Эти правила кажутся простыми, но содержат в себе глубокую мудрость:

* Гуляйте каждый день.

* Когда злитесь, дышите глубже.

* Будьте в движении, не давайте телу застаиваться.

* Пейте воду летом, даже если работает кондиционер.

* Тщательно пережевывайте пищу — ум работает вместе с ртом.

* Память теряется не от возраста, а от бездействия.

* Не злоупотребляйте лекарствами.

* Без необходимости не стремитесь намеренно снижать давление или сахар.

* Одиночество может быть не изоляцией, а покоем.

* Лениться — не стыдно.

* В старости водительское удостоверение не является обязательным.

* Делайте то, что любите, и оставьте то, что вам не нравится.

* Не запирайте себя дома.

* Ешьте то, что делает вас счастливым — небольшая прибавка в весе не вредна.

* Не проводите время с людьми, которые вам неприятны.

* Не смотрите телевизор слишком много.

* Не боритесь с болезнью постоянно, а научитесь жить с ней.

* Оптимизм — лучшее лекарство.

* Фрукты, солнечный свет, свежий воздух — источники счастья.

* Говорите о том, что у вас на душе.

* Если нужно, меняйте свое мнение — это не проблема.

* Перестать учиться — это начало старости.

* Достаточно просто быть благодарным — улыбка приносит удачу.

* Старость — это не обуза, а дар.

Доктор Вада напоминает нам, что период после 60 лет — это не конец жизни, а начало простоты и мира. Это время, когда мы начинаем смотреть на жизнь ясно и становимся честными с самими собой.

Вкратце:

Живите просто, каждый день немного двигайтесь и больше улыбайтесь. Принимайте свое тело и свой возраст с любовью — и вы увидите, что счастье ближе, чем вы думали.

Поделитесь этим с любимыми людьми — мудрость не знает возраста.

Не восхищайтесь молодыми: мы все были молодыми.

Восхищайтесь стариками — они повидали мир и познали жизнь.

Восхищайтесь стариками, которые обгоняют меня на рассвете: рыбаками, грибниками, путешественниками! Восхищайтесь теми, кто по-прежнему следит за собой, за своей прической, обувью, аккуратной и элегантной одеждой.

Восхищайтесь теми, кто не теряет радости жизни, кто видит себя в детях и внуках, кто полон желаний даже после самых тяжелых жизненных уроков.

Не восхищайтесь молодыми! Быть молодым легко.

Восхищайтесь стариками — они сумели остаться вечно молодыми.

 

 

Разбилась рюмка — к счастью. 

Разбилось счастье — к рюмке.

 

Счастье - это когда тебя любят за то, что ты есть, несмотря на то, что у тебя ничего нет…

 

 

По утрам ем бутерброды с икрой, чувствую — жизнь удалась! В следующем году посажу еще больше кабачков..

 

Папа, а как звали тещу Адама? 

— У него не было тещи, сынок... Он жил в раю.

 

Мозги — не брови, если их нет — не нарисуешь…

 

В соцсетях у тебя 200 друзей.

На свадьбе — 70. 

На дне рождения — 10.

А когда у тебя проблема — всего 2 .

И, скорее всего, это твои родители!

 

 

Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...

 

Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания.

 

Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.

 

Не слышны в мозгу даже шорохи..

 

 

Толерантность  это когда задница дымится от злости, а голова улыбается и кивает.

 

Тот факт, что медуза выжила 650 миллионов лет без мозгов, дает надежду многим…

 

 

Искать женщину без изъянов может только мужчина без извилин.

 

Сегодня ночью никак не мог уснуть.

Меня мучил один вопрос:

«Куда за молоком ходила мать семерых козлят, если она сама коза?»

 

Легла спать. Ну и спи ты себе спокойно! Нет! В голове засела мысль: «Интересно, как же все-таки называют жителей города Осло?».          

                  

Искала мужа, обзвонила всех его друзей. Вот это Дружба! У всех ночевал, у семерых еще спит...

 

 

Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:

- Сынок, что надо тёте сказать? 

Мальчик сквозь слезы: 

- Сука...

 

Вчера выиграл суд у ГИББД! Мой адвокат доказал, что при скорости 250км/ч, знака 40 не видно! 

 

Она встала в 4 утра. Сломала все удочки, выкинула червей в унитаз, порезала лодку, легла и крепко прижалась к любимому.  Жить оставалось 1,5 часа...

 

Съела Дюймовочка ползернышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась... А Крот-то, красавчик!!!

 

Тоня всегда путала противозачаточные таблетки с успокоительными. Теперь у нее 15 детей. 

 

 

Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования. 

 

-Почему в Индии самые крепкие браки? 

- Да потому, что на свадьбу мужу дарят ружье, а женщине рисуют красную точку на лбу.

 

Семья Ротшильдов — это не просто богачи, это архитекторы современного международного бизнеса. Вот как одна еврейская семья из Франкфурта взяла под контроль финансы целого континента.

Всё началось с Майера Амшеля Ротшильда. Он не хотел, чтобы его дело осталось только во Франкфурте. Поэтому он дал своим пятерым сыновьям простое, но гениальное задание: "Разъезжайтесь и открывайте банки!"

Вот куда они отправились: Натан Майер поехал в Лондон 🇬🇧, Соломон Майер — в Вену 🇦🇹, Яков Майер (Джеймс) — в Париж 🇫🇷, Амшель Майер остался во Франкфурте 🇩🇪, а Кальман Майер — в Неаполь 🇮🇹.

Сеть, Которой Не Было Равных

Благодаря этой семейной «пятерке» Ротшильды создали настоящую финансовую суперсеть. Представьте: если Англии срочно нужны были деньги, чтобы оплатить поставки из Австрии, Натан просто связывался с Соломоном. Деньги "перетекали" из одного банка в другой практически мгновенно — без задержек и лишних посредников. Их система работала так слаженно, что они могли финансировать целые государства (включая победу над Наполеоном и восстановление Европы), контролировали золото и государственные займы на континенте, и были быстрее и надежнее, чем любые правительственные или почтовые службы.

Ротшильды доказали, что доверие (особенно семейное) и международная координация — это самая мощная валюта. Они не просто открыли банки; они построили мосты между финансовыми центрами, став первой и главной банковской системой объединенной Европы.

Смелые идеи и международное мышление одной семьи позволили им переформатировать финансовый ландшафт целого континента.

В этом мире крохотном и шатком, 

Пока солнце будет нам сиять, 

Женщина останется загадкой, 

Что никто не в силах разгадать. 

Что такое Женское созданье? 

Можно еще многое сказать. 

Только что за тост без пожеланий? 

Надо все же что-то пожелать. 

Я желаю, чтоб у Вас сбывались 

Самые заветные мечты. 

Чтобы Вы все время улыбались. 

Ведь улыбка – признак красоты. 

 

Я хочу, чтоб беды и печали 

Никогда не посещали Вас. 

Чтобы Вы друзей не забывали, 

А друзья не забывали Вас. 

Я желаю, чтобы Ваши дети 

Только радость приносили в дом, 

Чтобы день для Вас был вечно светел, 

И успех сопутствовал во всем. 

Пусть исчезнут горе и ненастье. 

Пусть все беды будут позади. 

И пусть море радости и счастья 

Жизнь простую в сказку превратит. 

 

Пусть у Ваших ног лежат мужчины, 

Подставляя крепкое плечо! 

Будьте счастливы, красивы и любимы! 

Разве нужно что-нибудь еще? 

 

 Лариса Рубальская

 

 

1. Лучший четвероногий друг - кровать!

 

2. Интим не предлагать - могу не отказаться!

 

3. Пусть я не в здравом уме, зато в своем.

 

4. Если долго хранить верность - она испортится!

   

6. Наши люди умеют не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.

 

7. - Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать. 

- А что тебе сердце подсказывает?

- Сердце подсказывает: муж узнает - убьет!

 

8.

РАЗМЫШЛЕНИЯ

 

В 30 покупала второй шкаф для вещей, в  60 - второй холодильник.

 

В 30 подчеркивала фигуру, в 60  - скрываю. 

 

В 30 любила гулять по городу, в 60 - по лесу.

 

В 30 хотелось красивые волнистые, блестящие волосы - в 60 хотелось, чтобы они -были.

 

В 30 хотелось выпить и поплясать, в 60 - поесть и лечь.

 

В 30 хотелось красивого мужчину, в 60 - тоже, но врача. 

 

В 30 думаешь, что всё только начинается, в 60 осознаёшь , что так и не началось.

 

В 30 боялась потерять мужчину, в 60 - ключи.

 

В 30 просыпалась от храпа мужа, в 60 - от своего.

 

В 30 хотелось жить хорошо, в 60 - просто жить.

 

В 30 любила новую обувь, в 60 - старую растоптанную.

 

В 30 радовалась накрытому столу, в 60 - регулярному стулу.

 

В 30 был выбор мужчин, в 60 - исчез: молодых стесняюсь, старых не хочу 😂😂😂

❄️🤣🤣🤣❄️

Никак не пойму: я все ещё молодая или уже нет?...

💄Хорошие мужики как хорошие грибы, всегда прячутся. На поверхности только мухоморы и поганки.

 

💄Нравятся

 ухоженные женщины??? ТАК УХАЖИВАЙТЕ!!!

 

💄Мужчины! А давайте вы будете стирать, убирать, гладить… а мы вас ХОТЕТЬ!!!

 

💄Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника???

 

💄Не зря обручальное кольцо одевают на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.

 

💄Пошла доставать рюмки — подружки на кофе пришли.

 

💄Мы не пьём. Мы дезинфицируем душевные раны.

 

💄— Барин, я постель постелила — идите угнетать!

 

💄Я его не ревную... умный̆ от меня не уйдёт, а дурака я не держу.

 

💄Мне нравится моя зарплата, мне нравится моя работа, мне нравится мой мужчина, мне нравится моя страна...

Для тех, кто не понял - это медитация.

 

💄И почему все приглашают меня в ресторан или в сауну? Они, что, думают, что я голодная и грязная!

 

💄Мужчину красивого, умного, щедрого, доброго, нежного, непьющего, не гулящего... хочется хотя бы просто увидеть.

 

💄Прихожу домой̆, а там столько работы:

диван не лежаный, телевизор не смотренный̆, интернет не сиженый.

 

💄Вот жила себе царевна-лягушка, не тужила... Так нет, явился Иван-царевич, и началось... Пироги пеки, ковры тки, перед гостями пляши... да еще и утешай его! Называется, В СКАЗКУ ПОПАЛА 😅

 

💄На холодильнике написала – ЗАВТРА БРОСАЮ ЖРАТЬ! Каждое утро читаю и думаю: ХОРОШО, ЧТО ЗАВТРА, А НЕ СЕГОДНЯ!!

 

💄Ну и что, что грудь маленькая, зато бусы ровно ложатся…

 

💄Ничто не бодрит так с утра, как осознание того, что ты проспал.

 

💄Задача жены – тратить столько, чтобы ему не хватало на любовницу!

 

💄ХОЧЕШЬ провести незабываемую НОЧЬ с несколькими КРОШКАМИ?... СЪЕШЬ сухарик в ПОСТЕЛИ...

 

💄Придумала: напишу на бумажке слово "диета", положу на стул и буду на ней сидеть...

 

💄Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит...

 

💄Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы им установим параметры, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» что-нибудь макайте ...

 

💄Женщины никогда не стареют - это у мужчин зрение портится!

Если вы родились в Северной Корее, то вам запрещено покидать страну. Вы обязаны прожить там всю жизнь

 

А теперь несколько фактов о Северной Корее, которые реально шокируют.

 

Во-первых, государство само решает, где ты будешь жить, исходя из твоего положения в иерархии. Жить в столице — это привилегия, доступная только лучшим. 

 

Если в доме случится пожар, то в первую очередь вы обязаны спасти портрет президента, даже если в опасности ваши дети. А если этого не сделать, то можно попасть в тюрьму.

 

Хранение Библии строго запрещено. Наказание за ее наличие — смертная казнь.

 

Для женщины разрешено всего 18 причесок, а для мужчин — 10. Даже то, как ты одеваешься, контролируется государством.

 

Если человек совершает преступление, то в тюрьму отправляют всю его семью.

 

Интернет полностью контролируется. Социальных сетей там вообще не знают, а доступ есть всего примерно к 28 сайтам, и все они либо пропагандистские, либо государственные северокорейские ресурсы. 

 

Президентские выборы проходят раз в пять лет, но кандидат всегда только один. 

 

Звонки за границу запрещены. За это можно попасть в трудовой лагерь.

 

В стране всего три телеканала, и все они находятся под контролем государства.

 

Носить джинсы также запрещено.

 

Даже календарь у них свой: отсчет лет начинается с рождения Ким Ир Сена. Поэтому, например, нынешний год для них — 111-й. 

 

Источник: dasha_sparks

 

 

Я часто думаю, почему зебра теперь переход

Утка стала газетной, а утенок – туалетным. 

Гусеница – тракторная. Еж – противотанковый. 

Слон – шахматный. Конь – троянский. 

Козел – спортивный. 

А остальных животных мы просто перевели в глаголы:

хомячить - есть

собачиться - ругаться

быковать - наглеть

свинячить  - мусорить

крысятничать - воровать

проворонить - прозевать

обезьянничать  - копировать пародировать

петушиться - задираться

шакалить - высматривать

ехидничать – иронизировать

попугайничать – повторять

моржевать – закаляться

вошкаться – тупить

раскабанеть – поправиться

петушиться – задираться

прищучить – поймать

выеживаться – выпендриваться

приголубить – приласкать

присобачить – пришить

Муха стала бляхой.  А остальные странным образом «прибарахлились»  – кот в сапогах, конь в пальто, селедка под шубой.

 

 

Когда в моём доме появился телевизор, я забыл, как читать книгу.

Когда машина остановилась перед моей дверью, я забыл, как ходить.

Когда я взял в руки мобильный телефон, я забыл, как писать письмо.

Когда появился компьютер, я забыл, как писать.

Когда включился кондиционер, я перестал искать тень и лёгкий ветерок под деревом.

Живя в городе, я забыл запах мокрой земли.

Работая с картами и банковскими счетами, я забыл истинную ценность денег.

С искусственными ароматами я забыл запах свежих цветов.

С фастфудом я забыл вкус традиционных блюд.

Вечно спеша, я забыл, как остановиться.

А с появлением WhatsApp я разучился по-настоящему разговаривать.

 

Когда мы умираем, наши деньги остаются в банке. И всё же при жизни нам часто их не хватает. Жестокая ирония: после нашей смерти часто остаются неизрасходованными значительные суммы.

 

Видный китайский бизнесмен умер, оставив своей вдове 1,9 миллиарда долларов.

Она вышла замуж за… его водителя.

Водитель сказал: «Годами я думал, что работаю на своего начальника… а теперь понимаю, что он работал на меня».

 

Реальность сурова: «Лучше жить долго, чем владеть многим.

Поэтому мы должны беречь самое дорогое для нас: наше здоровье.

 

В дорогом телефоне 70% функций не используются.

В роскошном автомобиле 70% функций и гаджетов бесполезны.

В роскошной вилле 70% пространства пустует.

В наших шкафах 70% одежды никогда не носят. За всю жизнь работы 70% вашего дохода идут… другим.

 

Итак, давайте научимся ценить оставшиеся 30%:

* Проходите осмотры, даже если чувствуете себя хорошо.

* Пейте воду, даже если не испытываете жажды.

* Отпускайте ситуацию, даже столкнувшись с серьёзными проблемами.

* Знайте, когда нужно уступить, даже если вы правы.

* Оставайтесь скромными, даже когда добиваетесь успеха.

* Довольствуйтесь тем, что у вас есть, даже если это немного.

* Заботьтесь о своём теле и разуме, даже если вы очень заняты.

* И самое главное... находите время для тех, кого любите.

 

 

61-летний доктор Вада — психиатр, специализирующийся на психических заболеваниях у пожилых людей. Он описал секреты «благословенной» жизни для 80-летних в 44 предложениях, которые приведены ниже:

 

1. Продолжайте идти.

 

2. Когда вы злитесь, сделайте глубокий вдох.

 

3. Делайте достаточно физических упражнений, чтобы ваше тело не затекало.

 

4. Пейте больше воды, если летом у вас работает кондиционер.

 

5. Хорошие подгузники для большей подвижности.

 

6. Чем больше вы жуёте, тем активнее ваш мозг и тело.

 

7. Потеря памяти связана не с возрастом, а с недостаточной активностью мозга.

 

8. Не принимайте слишком много лекарств.

 

9. Не снижайте слишком сильно артериальное давление или уровень сахара в крови. 

10. Одиночество — это не одиночество, а покой. 

11. Лень — это не позор. 

12 . Не тратьте деньги на водительские права (в Японии действует программа помощи пожилым людям в восстановлении водительских прав). 

13. Делайте то, что хотите; не делайте то, что вам не нравится. 

14. ⁠Естественные желания сохраняются даже в старости.

15. ⁠Не сидите дома всё время. 

16. ⁠Ешьте то, что вам нравится; небольшой лишний вес — это хорошо. 

17. Делайте всё осторожно. 

18. . Не общайтесь с людьми, которые вам не нравятся. 

19. Не смотрите телевизор постоянно. 

20. Вместо того, чтобы бороться с болезнью, научитесь жить с ней. 

21. «Когда машина достигает горы, дорога сама собой»: это волшебная фраза счастья для пожилых людей.

22. Ешьте свежие фрукты и салаты. 

23. Время принятия душа не должно превышать 10 минут 

24. Если не можете заснуть, не насилуйте себя. 

25. Занятия, приносящие радость, повышают активность мозга. 

26. Говорите о том, что чувствуете; не думайте слишком много. 

27. Найдите «семейного врача» как можно скорее. 

28. Не будьте слишком терпеливы или слишком жёстки; быть «храбрым стариком» тоже нормально

29. Иногда можно и поменять мнение. 

30. На последнем этапе жизни слабоумие — это дар Божий. 

31. Если перестанешь учиться, состаришься. 

32. Не ищи славы; того, что имеешь, достаточно. 

33. Невинность — удел пожилых. 

34. Чем сложнее что-то, тем оно интереснее. 

35. Солнечный свет приносит счастье. 

36. Делайте то, что приносит пользу другим. 

37. Проводите день спокойно. 

38. Сила воли — ключ к долголетию. 

39. Живите счастливо. 

40. Не унывайте. 

41. Принципы жизни в ваших руках. 

42. Относитесь ко всему спокойно. 

43. Счастливых людей любят все. 

44. Улыбка приносит удачу.

 

 

 

Ровно 40 лет назад, в августе 1976 года в журнале "Костёр" был опубликован рассказ "Двести франков с процентами". Позже этот рассказ не переиздавался, в сети его нет. Я нашел этот номер и перепечатал рассказ. 

 

ДВЕСТИ ФРАНКОВ С ПРОЦЕНТАМИ.

 

На окраине Парижа в самом конце грязноватой улицы Матюрен-Сен-Жак есть унылый пятиэтажный дом. Под чердаком его снимал мансарду высокий кудрявый юноша с азиатскими глазами.

Утром он с потертым бюваром торопился в канцелярию герцога Орлеанского, где служил младшим делопроизводителем. Локти его тесного сюртука и колени панталон блестели. Юноша замазывал предательски лоснящиеся места чернилами. Чернил в канцелярии герцога Орлеанского хватало с избытком.

Питался он скверно, луком и разбавленным вином. (Во Франции плохое вино дешевле керосина). Юноша ненавидел лук и был равнодушен к вину.

Напротив его дома был маленький трактир. Над дверью висела сосновая шишка из меди размером с хорошую тыкву. Заведение так и называлось – «Сосновая шишка».

Иногда после работы юноша заходил сюда и долго вдыхал аромат жареной картошки. Потом небрежно говорил хозяину:

 

- Заверните-ка…

 

- Но вы и так должны мне сорок франков! – негодовал папаша Жирардо.

 

- Вот погодите немного, - заверял его юноша, - скоро я разбогатею и щедро вам отплачу.

 

В результате он уносил к себе в мансарду немного жареной картошки. Его долг папаше Жирардо все увеличивался. 

 

И вот, в один прекрасный день высокий кудрявый юноша с азиатскими глазами исчез. Его комнатушку под чердаком занял другой молодой человек в таких же лоснящихся холщовых панталонах.

 

Шли годы. Трактир «Сосновая шишка» приходил в упадок. В бедном студенческом квартале трактирщику с добрым сердцем разбогатеть нелегко.

 

Наконец, папаша Жирардо заколотил ставни. Теперь он промышлял с маленьким лотком в аристократическом квартале Сен-Жермен. Может быть, кто-нибудь из богачей, утомленных трюфелями и шампанским, захочет отведать жареной картошки?

 

Как-то раз возле него остановился фиакр, запряженный парой гнедых лошадей. Сначала высунулась нога в козловом башмаке с серебряной пряжкой. Затем появился весь господин целиком.

 

Вишневого цвета фрак, белоснежное жабо, и над всем этим – курчавые седеющие волосы и молодые азиатские глаза.

 

Святая Мария! Папаша Жирардо узнал бедного юношу из мансарды. И тот узнал своего кредитора, обнял его и прижал к широкой груди, стараясь не помять жабо.

 

- Я, кажется, что-то задолжал тебе? – спросил нарядный господин.

 

- Ровно двести франков, - ответил торговец, - деньги сейчас были бы очень кстати!

 

- Денег у меня при себе нет, - заявил господин, - нашему брату не очень-то много платят. Но я щедро расплачусь с тобой, дружище. Я расплачусь с тобой… бессмертием!

 

И, хлопнув изумленного торговца по плечу, он исчез в роскошном подъезде, возле которого дежурил угрюмый привратник в ливрее с золотыми галунами.

 

Прошло три месяца. Папаша Жирардо возвращался домой. Сегодня ему не удалось продать ни единой картофелины. Видно, трюфели и шампанское не так уж быстро надоедают аристократам.

 

Он свернул за угол и обмер. Десятки шикарных экипажей запрудили улицу Матюрен-Сен-Жак. Возле заколоченных ставен его кабачка толпился народ. Нарядные господа в блестящих цилиндрах колотили в запертые двери лакированными штиблетами, восклицая:

 

- Открывай скорее, наш добрый Жирардо! Мы проголодались!

 

- В чем дело? – произнес торговец. – Чему я обязан?!

 

Какой-то щеголь с удивлением посмотрел на него.

 

- А ты не знаешь, старик? Да ведь это «Сосновая шишка»! Самый модный кабачок Франции!

- Вы смеетесь надо мной! – взмолился бедняга Жирардо.

Щеголь достал из кармана томик в яркой обложке.

- Читать умеешь?

Папаша Жирардо кивнул.

Щеголь раскрыл книжку.

 

- «Жизнь теперь представляется в розовом свете!..» - воскликнул герцог. Затем он и его друзья направились в кабачок «Сосновая шишка» на улице Матюрен-Сен-Жак, где