-


****
С боем курантов вопрос "Что Вы делали до 17-го года?" оброс новыми смыслами.

****
Если верить математикам, то 2017 год будет простым.

******
- СНГ - это единственное, что объединяет бывшие советские республики.
- Полная ерунда.
- СНГ это: Старый Новый Год!
- Hy тогда - другое дело.

******
Страшнее понедельника 13 может быть только рабочая суббота 31 декабря!

******

Обожаю утро после застолья, когда жена просит тебя обязательно доесть оливье "потому, что онo уже заправленo сметаной и майонезом":
чувствуешь себя незаменимым человеком.
Ни с чем не сравнимое ощущение!

******

Празднование Нового года подобно первому сексуальному опыту:
долгое, волнительное ожидание сменяется недоумением — и это всё?

*******

Хозяин ресторана - бармену:
- Сегодня готовим такой вот коктейль: 5 грамм водки на 100 литров воды...
- Психбольница гуляет, что ли?
- Тсс... У гомеопатов новогодний корпоратив!

*******

Политики никогда не лгут, они просто цитируют лжецов.

*******
Я хату покинул, пошел воевать, чтоб землю суннитов шиитам отдать.

*******

В 2016 году по результатам многочисленных социологических опросов самыми известными городами в России стали Алеппо и Пальмира.

*****

Я люблю эту страну, когда в ней нет войн, хамства, очередей, голода, грязи и - меня!

*******
Поскольку в стране уровень жизни "постоянно повышается", всё меньше людей до него дотягивается...

******

Британские учёные установили, что при цене барреля нефти $100+ чиновники не успевают тырить все бабки, и в стране начинается экономический рост.

*******
Был две недели в Питере. Теперь я разбираюсь во всех видах дождя:
дождь с солнцем,
дождь с ветром,
дождь с градом,
дождь со снегом,
косой дождь,
вертикальный дождь,
мелкая морось,
ливень стеной… В общем, поездка удалась!

******

История. Преподаватель:
- У нас в России испокон веков всегда было три вопроса:
первый – "Кто виноват?",
второй - "Что делать?".
А кто знает третий вопрос?
Молчание. Молодой человек с первой парты:
- "Ты меня уважаешь?"

*****
Суть современной журналистики - собрать сплетни быстрее, чем юристы соберут доказательства.

*****
Если деньги не идут к Магомету, то Магомет идет грабить банк.

*******

Чтобы получить место у корыта, надо быть порядочной свиньей.

*******

После наступления светлого будущего принято с тоской вспоминать недооцененное прошлое.

*******

Жизнь становится гораздо проще и легче при умении правильно пользоваться всего двумя словами: "Да" и "Нет".

*******

Фразы, за которые тридцать лет назад можно было загреметь в дурдом:

"- Ручка под стол закатилась, посвети пылесосом.
- Не могу, он разрядился."

" Ехал в трамвае, фильм по телефону посмотрел."

"Нашел себя на карте Google."

" Письмо тебе отправил пять минут назад, ты прочитал?"

******
В связи с этим,
Интересно, через сколько лет будет так, что, если у тебя все дети белые, то ты - расист?

******
"Горожанин" - это когда конский навоз для тебя пахнет цирком.

*****

- Привет, чем занимаешься?
- Пишу научную работу "Зверства православной церки в произведениях русской литературы литературы".
- Как интересно! И какое же произведение ты взял за основу?
- "У попа была собака..."

******

Мой начальник спросил меня, кто из нас глупый, я или он?
Я сказал ему: - Bсе знают, что вы не нанимаете на работу глупых людей.

*******

Удивительное открытие. Если долго делать то, что не хочется, то потом не хочется делать даже то, что хочется.

*******

Если честно, shopping куда лучше, чем психотерапия.
Цена одна, но вы остаетесь с платьем.

*****

Вкусно готовлю, стираю, чиню розетки, прочищаю засор в ванной, вкручиваю лампочки, выношу мусор, не смотрю футбол… м-да, я была бы шикарным мужиком!

*****

Как хорошо было Диогену! Пыль из бочки выдул - и хата убрана.

******

Удивительное дело: вы можете спать с женой в разных комнатах, а внуки всё равно рождаются!

******

Первым словом ребёнка в семье окулистов было "шбмнк".

*******

Семейное положение: сплю с ноутбуком.

******

Порой, приглядевшись к собственному выбору, начинаешь понимать, что враги-то к нам еще по-доброму относятся.

*******
Просматривал вакансии в поисках новой работы.
Наткнулся на "Руководитель ритуального салона".
И всё бы ничего, профессии разные бывают,
но вот в круг его обязанностей входит
"расширение клиентской базы"!


*******

Маленький мальчик бегает по квартире со словами:
- Хочу быть Робин Гудом. Хочу быть Робин Гудом.
Мама умиленно:
- Каким он у нас хорошим человеком растет.
Отец:
- Не торопись с выводами. Он еще не дочитал до места, где Робин Гуд раздает награбленное бедным.

*******

Фотографу на корпоративе заплатили дважды: за то, чтобы снимал, и за то, чтобы всё стёр.

*******

- А вы верующий?
- Нет, я - мыслящий.

*******

Вам не кажется странным, что только верующие бывают одержимы дьяволом, а атеисты нет?..

******

- Дорогой, у тебя осталось ко мне хоть какое-то чувство?
- Конечно, дорогая! Чувство юмора.

******

В споре с женщиной лучший аргумент - лесть.
Желая в чем-то убедить женщину,
мужчине лучше сначала заявить, что она красивая.
Тогда она сразу поймет, какой он умный.

*******

У меня нет врагов. Никто, ни разу не отдал мне свой ужин.

*****

Сам мозг, конечно, не виден, но его отсутствие заметно.

*******

Нереализованные сексуальные фантазии приводят к тяжелым последствиям, например, к свадьбе.

*******

Если женщина вышла на улицу не посмотревшись в зеркало, значит - это мужчина.

******

— Ну и что там с моей машиной?
— Знаете, если бы она была лошадью, я бы посоветовал вам ее застрелить.

*******

Муж видит, как жена встала на весы и со всех сил втянула живот:
- Дорогая, ты думаешь, это тебе поможет?
- Ещё бы, так хоть цифры увижу.

*****

Женщины! Если мужчина только ест, лежит на диване
и смотрит телевизор, значит ему с вами хорошоooo!!!!

*******

Люди не прощают двух вещей:
зависимости и независимости.

*******

Гибрид акулы с золотой рыбкой исполняет три последних желания...

******

Умение прощать — свойство сильных,
слабые никогда не прощают.

*******

Один из неприятных аспектов глобального потепления:
надежды стали таять значительно быстрей.

******

Если у вас плохое настроение - пойдите в филармонию.
Настроение не улучшится, но хоть в филармонии побываете.