— Скажи, а что такое гламурная тусовка?
— Ну, это когда много-много людей, Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны.
— Я же говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты «вытрезвитель, вытрезвитель».

Мужчина пьет только в трех случаях: когда плохо — от горя, когда хорошо — от радости и когда все нормально — от скуки

Работаю официантом. Гостья за беседой с кавалером совсем не прикоснулась к салату. В мои обязянности входит уточнить причину — мало ли, пересолили, переперчили или не тем соусом заправили.
Девушка с улыбкой отвечает, что просто не голодна, а я могу продать этот салат еще раз. Я поблагодарил и сообщил, что в нашем заведении не принято подавать салат в третий раз.

Спрашиваю сына:
— Уроков много задали?
Сын со вздохом:
— Тебе сегодня орать и орать…
Три блондинки на дороге просят отбуксировать их машину до ближайшей СТО. Цепляю трос, тяну. Светофор... торможу...бац сзади! Выскакиваю из машины. Твою мать!!! Все три лахудры сидят на заднем сидении!
…до пяти лет я вообще думала, что меня зовут «Заткнись»
Почтальон кричит в замочную скважину:
— Мыкола, прекрати так жалобно гавкать — сегодня я не принес никакого счета!
Дневник сына. Красным — замечание учителя: «Дрался на перемене!»
Синим — замечание сына к замечанию учителя: «Зато победил!»
— Ну и что тебя в Америке больше всего поразило.
— Ты, братан не повериш! Оказывается ихние доллары — это наши баксы!!!

— Прошу тебя, посиди минуту тихо, — обращается муж к жене в автомобиле, — я не могу понять, удалось ли мне завести двигатель…
— А здесь есть блютуз?
— Да.
— А камера сколько?
— Восемь мегапикселей.
— А 3G есть?
— Ну что вы издеваетесь? Отняли смартфон так отняли… Сами разберётесь.

Ползет по пустыне измученный человек. Совсем невмоготу — неделю не пил, три недели не ел. Смотрит — лежит лампа старинная. Подполз человек к лампе, взял ее, потер. Вылезает из лампы джин, кланяется.
— Ты мой повелитель — приказывай, любое желание исполню!
— Хочу домой! Джин берет человека за руку:
— Ну, пойдем!
— Нет, ты не понял — я домой хочу быстро попасть!
— Ну ладно — побежали!
- Еще у меня есть сарказм.
- Ты же женщина. У тебя не может быть сарказма.
- Нет у меня только сисек. Всё остальное есть.
У жены сильная ангина. Так жалко её, бедняжку. По глазам вижу – хочет поскандалить, а орать не может.
Встроенное изображение 1

С моей стороны было бы просто некорректным пытаться дискутировать с человеком, строящим свою аргументацию на такой абсурдной базе.
- Что?
- Херню, говорю, несешь.
Мораль сказки "Колобок": нужно жрать, пока горячее!

Давайте не будем усукаблять ситуацию.

- Хотели с подругой покушать спокойно, повесила на дверь огромный листок на котором написано ОБЕДАЕМ. За 10 мин уже третий залазит и хихикает, говорит пробела не хватает. Какого нафиг пробела?

Мало, что меня может испугать после того случая, когда наша черепаха застряла под крестовиной стула на колёсиках… и выперлась с ним из тёмного коридора.

Что делают люди,когда им отключают свет?
Правильно, бегут к окну посмотреть, каким ещё домам электричество вырубили.

Математик приходит к фотографу.
– Напечатайте мне срочно шесть фотографий!
– 9 на 13?
– 117, а почему вы спрашиваете?

- Следи за вещами, Золушка.
- Это почему?
- Твой кучер – крыса!

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!

Не знаете, куда сейчас лучше вложить деньги?
Мой карман всегда к вашим услугам!

-А почему у вас козел безрогий?
-А у нас коза честная..