> Записки эти получал я в разных городах, и не везде на краю сцены стояла корзинка, бывали маленькие ящики – порой из-под обуви, случались подносы, как-то была даже большая стеклянная ваза, мне годилась любая ёмкость. Записки хвалебные и благодарственные я после концерта сразу выбрасывал, хоть очень было жалко, а те, что оставались и годились в книгу, – бережно храню.

> Одна была записка, дивная по лаконичности, – на обороте визитной карточки с фотографией лысого симпатичного немолодого мужчины, с бородкой и породистым интеллигентным лицом. Он был – «психиатр судебно-психиатрической экспертизы, полковник». Тут я вспомнил о советской экспертизе этого толка и пугливо ощерился. А на обороте была фраза очень адекватная: «Могу пригодиться! С уважением».

> Остальные все записки – на клочках бумаги (на билетах, деловых каких-то бланках, на кусках реклам других гастролёров).>

> Игорь Миронович! 15 лет назад я провела с Вами восхитительную ночь! Книгу дали только до утра. Переписывала Ваши гарики в тетрадь… Воспоминания самые эротические…
> Игорь Миронович, а Бог есть? И откуда Вы это знаете?
> Если бы ваши стихи писать на заборе, то получилась бы еврейская Стена смеха.
   Игорь Миронович, подскажите, что делать – я ещё молодая женщина, а у мужа вставная челюсть?
> Игорь Миронович, как Вы думаете, чем всё закончится?
> История давняя. Мама и маленький сын едут в метро. Напротив сидит негр. Сын, громко и восторженно: Мама, смотри – еврей!
> Почему на ваших концертах всегда большая очередь в туалет?
> Игорь Миронович, как Вы считаете, передаётся ли маразм воздушно-капельным путём? P.S. У меня муж – еврей.
> Вы подписываете свои книги – «На удачу!». Вчера поймал удачу, но не хватило здоровья.
> Вы так часто произносите матюки, причём вслух, что для уха это просто дико! Вы ещё скажите слово ж . опа! Тогда как за вашей спиной стоит рояль, на котором играл сам великий Чайковский. Позор! Семья Потапенко с 15 ряда.
> Игорь Миронович, помогите выйти замуж!
> Видела сон. Высший Суд. Белобородые старцы в сияющих одеждах сказали мне, что я еврейка. Таки верить?!?
> Прошу прощения за то, что для соблазнения женщин я выдаю Ваши стихи за свои. Дима.
> Игорь Мироныч! Растяните, пожалуйста, выступление на более долгое время, чем обычно. Смеяться могу сколько угодно, т. к. я взяла с собой запасные трусики.
> Еврей – это национальность или состояние души?
> Уважаемый Игорь Миронович! Не хотите ли меня удочерить? Марина.
> Что нужно, чтобы стать евреем?
> Игорь Миронович! В какой части Вашего тела находится точка оптимизма? Неужели в той самой?
> И. М., я сегодня собиралась в храм на исповедь, а подруги сманили к Вам. Вот теперь хохочу и мучаюсь угрызениями совести.
> У одной моей хорошей знакомой в студенческой группе был парень по фамилии Мудрак. Не такая уж уникальная еврейская фамилия. Соль в том, как его прозвали. Прозвище его – Хруй.
> Игорь Миронович, спасибо, что приехали, давно не был в театральном буфете.
> Игорь Миронович, я поклонник Вашего творчества, расскажите что-нибудь о Дине Рубиной.
> Начало 80-х годов. Весна. Прогуливаюсь с мальчиком. Первая любовь, вздохи… Встречаем маму. Мама (шёпотом): «Доченька, только чтобы не еврей…» Жалею до сих пор, что послушалась маму.
> Хотел приобрести книгу с автографом, подумал и взял коньяк – вы под него лучше идёте.
> Захотите прокатиться на военном мотоцикле с коляской и пулемётом по Питеру – звоните.

Я бы с Пушкиным сравнил
> Имя Губерманово:
> И поэт, и в ссылке был –
> Хули ещё надо вам?

> Моя шестилетняя дочка пришла из детского сада и рассказала замечательный стишок:
> Дед Мороз в лесу замёрз
> Не на шутку, а всерьёз:
> Встал пописать у сосны
> И примёрз к ней до весны.
>
> Игорь Миронович, многие считают меня евреем, но я не еврей. Хорошо это или плохо?
> Вопрос. Известны ли Вам коллеги по писательскому цеху, кто подобно Вам ведёт такой захватывающий публичный диалог со своими гениталиями? Спасибо.

> На этом вконец обезумевшем шарике
> охота порой опуститься на дно,
> но вспомнишь, что есть непрочтённые гарики,
> и кажется снова, что жизнь – не гавно.