Женская фраза — «Дорогой, подай мне, пожалуйста, цветные невидимки» — напрочь рушит мужскую логику.

«Здравствуйте! С вами говорит автоответчик. Если у вас плохая новость, говорите прямо сейчас, если хорошая, то дождитесь звукового сигнала».

Чтобы построить Великую Китайскую стену, нужно взять ведро Великого китайского цемента, два ведра Великого китайского песка и бригаду Великих китайских таджиков

А ухаживает как красиво… Какие слова находит… Какие цветы приносит! Прямо хоть не выходи никогда за него замуж!

Женщина в милиции:
— У меня пропал муж, его нет уже 4-й день.
— Пишите заявление! Да, что ему передать, если мы его найдем?
— Передайте в первую очередь, что мама не приедет…

— О! А мы уже свадебный торт разрезали.
— Как разрезали? Из него же тёща должна была выпрыгивать!

— За что вы попали в тюрьму?
— За взятку.

— А за что вас так быстро выпустили?

— А как вы думаете?!

В Тихом океане обнаружен гибрид акулы с Золотой рыбкой. Исполняет три последних желания.

— Почему ты с ней поссорился?
— Она попросила угадать, сколько ей лет.

— Ну и что?

— Ну и угадал!

Юридически подкованный пенсионер, вынесет мозг любой организации письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.

— Записал свою жену на карате.
— Ну и?

— Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь.

Hовый рyсский молится:
— Господи, что для тебя миллион лет?

— Один миг!

— А что для тебя миллион долларов?

— Один гpош!

— Так подаpи же мне этот гpош!

— Хоpошо! Обожди один миг.

— Может чаю?
— Я не пью чай.

— Тогда кофе?

— И кофе я не пью.

— Виски с колой?

— Я не пью колу…

— Алло! Я хотел бы получить в Сбербанке кредит!
 

— Да-да, пожалуйста! Кредитный отдел к вашим услугам!
 

— Нет, там я был! Мне нужен другой кредит!
 

— Какой именно?
— Наверное, льготный… или проблемный… в общем — безвозвратный…

В спортивном магазине жена выбирает тренажёр. Встав на беговую дорожку, она говорит мужу:
— Дорогой, если ты купишь мне её, я буду выглядеть как старшеклассница.

— Дорогая, это всего лишь беговая дорожка, а не машина времени.

Турист на экзотическом побережье, побаиваясь лезть в воду, спрашивает спасателя:
— Вы не скажете, здесь есть медузы или морские ежи?

— Да что Вы, их всех сжирают акулы.

В магазине:

— Почему этот сок называется «Депрессивный»?

— Потому что ягоды в нём подавленные…

Разговаривают двое приятелей:
— Ну всё, жизнь удалась! Можно сказать, дом я построил, сына вырастил.

— А как насчёт дерева?

— А вот с деревом я разведусь.

В кабине самолета пилот не выключив громкую связь, говорит второму пилоту:
— Щас выпью кофе, пойду приставать к стюардессе.

В салоне, стюардесса краснея, роняет поднос и бежит в сторону кабины. Голос старого еврея сзади:

— Доченька, не спеши, он же ещё кофе не выпил!

— Ну как твоя новая секретарша?
— Супер.

— Красивая?

— Да.

— Высокая?

— Да.

— А как она одевается?

— Быстро.

Дочка:
— Тот самый вкус!

Мама:

— Тот самый чай!

Бабушка:

— Та самая пачка, что упала за буфет в 80-м!

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь.
Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной такой гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:

— Эээ… родители дома?

Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:

— Сам-то как думаешь?

— Готово, мастер!

— Сделал?

— Сломал…

— Сколько?

— 5

— Как 5? 4 же заготовки было?!

— Образец тоже запорол

— Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой ’М’ и ’Ж’.
Я вытиралась с пометкой ’Ж’, ведь ’М’ — это для мужчин?

— Нет, ’М’ — это для морды!

— Ты веришь, что любовь может быть вечной?
— Конечно. Только партнеры меняются.

Жена приходит домой и говорит мужу:
— Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила — мой размер.

Муж:

— Да-а-а, и правда повезло.

Через пару дней жена опять рассказывает:

— Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила — мой размер.

Муж со вздохом:

— Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки — не мой размер!

Звонок в турагентство:
— Девушка, скажите, какие есть популярные курорты Египта?

— Хургада, Шарм Эль Шейх, Нувейба…

— Так, так! Нувейба нам подходит. Спасибо! Мы тут кроссворд разгадываем.

— Вы паразит!
— Да как Вы смеете? Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете?

— Дихлофос.

Турист, заблудившийся и проживший месяц в пустыне, рассказывает:
— Сначала ты разговариваешь сам с собой, через неделю начинаешь разговаривать с ящерицами, через две понимаешь, что они тоже с тобой говорят. А потом оказывается, что у вас есть общие темы.

Если у вас сломался китайский автомобиль, лучше ставить только оригинальные запчасти. Не вздумайте покупать немецкие или японские аналоги-подделки!

Врач диктует практиканту:
— Пишите: «Черепная травма головы…»

— Может быть, черепно-мозговая?

— Нет у него мозгов, раз на день рождения жены с любовницей припёрся!

Две старушки на лавочке:
— Вот что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина…

— И не говори, Петровна! А вот у них в Японии как все красиво: гейши, сакэ, харакири…

Вечерние новости всегда начинаются со слов «Добрый вечер!», а потом начинается рассказ почему это не так.

Надпись на подушке безопасности: «Теперь Ваша машина стоит намного дешевле!»

Бывший боксер, рассказывает своей новой девушке о своей жизни. Через пару часов она его спросила:
 

— А где ты был ещё, кроме Нокдауна и Нокаута?

(из нета)