Я не знаю, что происходит. Пишу в дневник так как не с кем поделиться. С мамой не могу, не могу потому что не хочу ее расстраивать, у нее тоже жизнь тяжелая, хватает всяческих переживаний и без меня. С сестрой, Аннушкой, мне трудно делится, т.к. я не воспринимаю ее как за серьезного собеседника в своих проблемах. Она живет для себя и в своих мыслях. Я понимаю что она тянется ко мне и хочет поучаствовать в моей судьбе, но все это не то. Я не могу быть с ней откровенной, не знаю как это объяснить. Далее у меня есть единственная отдушина это Снежана, я многое, а точнее все ей рассказываю и она меня понимает как мне кажется с полуслова. Умеет меня поддержать в любую минутку. Но я не могу ей все рассказывать только потому что боюсь ей быстро надоесть со своими проблемами. Есть подруги Надюшка и Наталья, они очень хорошие подруги, но данная проблема их не должна касаться. Есть муж, но его присутствие ни чего не значит. В этом вся моя беда.
Каждый тянет на себя свой кусок одеяла. Я устала от равнодушия и непонимания. Устала быть без поддержки и чувства одиночества. Я живу в огромном городе, у меня есть любимые родители, сестры и братья, есть замечательные друзья и куча знакомых. Я замужем. Но среди этого разнообразия людей я все же ОДИНОКА.
Чувства одиночества это приобретенное чувство и привязалось оно ко мне только после замужества. Я раньше была совсем другим человеком. Мне часто чувствовала себя счастливым человеком, мне хотелось много шутить и смеяться. Теперь же я не вижу поводов для шуток и нет поводов улыбаться. Я считаю только мужчина должен хотеть поднять тебе настроения. В нашей семье все происходит по другом. В то время когда мне одиноко и хочется плакать, мой муж делает все для того что бы мне было еще хуже. Он видит что мне грустно, но ни когда ни единой попытки ни сделает хоть как то меня прибодрить или развеселить. Хоть как то скрасить эти моменты. Ни когда этого не была.
У меня сейчас очень сложный период в моей жизни. Как я раньше уже писала мы с мужем 10 лет не можем забеременеть. Мужской фактор, к сожалению. У нас сегодня 11 день после переноса наших чудо эмбрионов. Попытка вторая и наверное последняя не смотря на результат. Перевая неудачная. Я вся на нервах и на взводе, особенно последнии 3 дня. Терпения ждать результата не хватает. В голове одна мысль, хоть бы все не за зря, хоть бы все получилось. Видимо еще из=за принятых таблеток нервное напряжение. Вообщем ощущение, что все валиться, рушиться и собирать не хочется. И вот в этот самый момент когда можно сказать твоя жизнь держится на волоске, от мужа ни какой поддержки и понимания. Он спокоен как удав. Он ни когда меня не чувствовал, не понимал, что мне в этой жизни так дорого. А мне всего то надо внимания. В нужный момент почувствовать как мне больно и поддержать. Да элементарно спросить как настроение или как я себя чувствую.
В этой жизни я очень хочу иметь детей и смысл моей жизни тоже-ДЕТИ. Если нет детей то и жить не за чем и не для кого. Почему судьба все повернула вот так я уже не задаюсь таким вопросом. Я ни когда в этом мужа не упрекала и не упреку. Но он должен понять, что это из-за него у меня нет детей и хоть как то стараться заглаживать свою вину передо мной. Он же считает, что если проблема в нем, то и я должна это терпеть, я конечно же терплю и наверное буду терпеть, но только если с его стороны будет хоть капелька ко мне сострадания и уважения за то что я иду ради него на такие жертвы. Не будь меня он был бы более одинок, чем сейчас одинока я.