Я не знаю, что происходит. Пишу в дневник так как не с кем поделиться. С мамой не могу, не могу потому что не хочу ее расстраивать, у нее тоже жизнь тяжелая, хватает всяческих переживаний и без меня. С сестрой, Аннушкой, мне трудно делится, т.к. я не воспринимаю ее как за серьезного собеседника в своих проблемах. Она живет для себя и в своих мыслях. Я понимаю что она тянется ко мне и хочет поучаствовать в моей судьбе, но все это не то. Я не могу быть с ней откровенной, не знаю как это объяснить. Далее у меня есть единственная отдушина это Снежана, я многое, а точнее все ей рассказываю и она меня понимает как мне кажется с полуслова. Умеет меня поддержать в любую минутку. Но я не могу ей все рассказывать только потому что боюсь ей быстро надоесть со своими проблемами. Есть подруги Надюшка и Наталья, они очень хорошие подруги, но данная проблема их не должна касаться. Есть муж, но его присутствие ни чего не значит. В этом вся моя беда.
Каждый тянет на себя свой кусок одеяла. Я устала от равнодушия и непонимания. Устала быть без поддержки и чувства одиночества. Я живу в огромном городе, у меня есть любимые родители, сестры и братья, есть замечательные друзья и куча знакомых. Я замужем. Но среди этого разнообразия людей я все же ОДИНОКА.
Чувства одиночества это приобретенное чувство и привязалось оно ко мне только после замужества. Я раньше была совсем другим человеком. Мне часто чувствовала себя счастливым человеком, мне хотелось много шутить и смеяться. Теперь же я не вижу поводов для шуток и нет поводов улыбаться. Я считаю только мужчина должен хотеть поднять тебе настроения. В нашей семье все происходит по другом. В то время когда мне одиноко и хочется плакать, мой муж делает все для того что бы мне было еще хуже. Он видит что мне грустно, но ни когда ни единой попытки ни сделает хоть как то меня прибодрить или развеселить. Хоть как то скрасить эти моменты. Ни когда этого не была.
У меня сейчас очень сложный период в моей жизни. Как я раньше уже писала мы с мужем 10 лет не можем забеременеть. Мужской фактор, к сожалению. У нас сегодня 11 день после переноса наших чудо эмбрионов. Попытка вторая и наверное последняя не смотря на результат. Перевая неудачная. Я вся на нервах и на взводе, особенно последнии 3 дня. Терпения ждать результата не хватает. В голове одна мысль, хоть бы все не за зря, хоть бы все получилось. Видимо еще из=за принятых таблеток нервное напряжение. Вообщем ощущение, что все валиться, рушиться и собирать не хочется. И вот в этот самый момент когда можно сказать твоя жизнь держится на волоске, от мужа ни какой поддержки и понимания. Он спокоен как удав. Он ни когда меня не чувствовал, не понимал, что мне в этой жизни так дорого. А мне всего то надо внимания. В нужный момент почувствовать как мне больно и поддержать. Да элементарно спросить как настроение или как я себя чувствую.
В этой жизни я очень хочу иметь детей и смысл моей жизни тоже-ДЕТИ. Если нет детей то и жить не за чем и не для кого. Почему судьба все повернула вот так я уже не задаюсь таким вопросом. Я ни когда в этом мужа не упрекала и не упреку. Но он должен понять, что это из-за него у меня нет детей и хоть как то стараться заглаживать свою вину передо мной. Он же считает, что если проблема в нем, то и я должна это терпеть, я конечно же терплю и наверное буду терпеть, но только если с его стороны будет хоть капелька ко мне сострадания и уважения за то что я иду ради него на такие жертвы. Не будь меня он был бы более одинок, чем сейчас одинока я.

Много дней назад, я думала, что мир мой рушится. Что наша семья это прошлое и настоящего у нее нет. Но к счастью разлука всего лишь на несколько дней определила для меня ВСЕ. Я поняла как мне не хватает этого человека, как многое хочется еще для него сделать...Я поняла, что это мой человек без которого моя жизнь была бы одинокой. В жизни всякое бывает-ссоры, недопонимание, уныние, разочарование...Но все это кажется такой мелочью на фоне РАЗЛУКИ. Когда хочется каждую секундочку ощущать этого человека, чувствовать его дыхание, наслаждаться его присутствием. Да, Любовь есть!!! Я сегодня как ни когда счастлива от того что знаю что наша разлука скоро закончится.

Мой мир рушится и я ни чего не могу с этим поделать...
Моя семья, а это всего лишь я, мой муж и кот Маркиз испытывает кризис. Кризис общения, общего понимания и кажется любви. В моем понимание семья это уверенность и стабильность. У нас нет ни того, ни др. Я не могу спокойно думать и планировать завтрашний день. Я не уверенна в своем муже, в любой момент он может меня подвести, в прямом смысле этого слова. Все началось с его мечты, иметь свою газель и работать на себя. Я понимаю, он человек и у него тоже есть свои мечты и планы. Я долго сопротивлялась, но в конечном итоге пошла ему навстречу. Думала, что теперь он прозреет, станет настоящим добытчиком нашей семьи. Но увы и ах...Не получается у него быть этим самым "добытчиком", сводим ели-ели концы с концами. Тут виноваты в первую очередь не обстоятельства, нет. Нет в нем жилки крутится и вертеться, работать так, чтоб зарабатывать. А не так, чтоб зарабатывали на нем. Не умеет строить свой рабочий день, не хочет искать доп.заказы. Лень или сойдет и так, вот его призыв в жизни. Если в том году зарабатывала я, полностью содержала его и частично, а порой и полностью оплачивала кредит, то в этом у меня такой возможности просто нет. И я не знаю уже как ему объяснить мою панику. Да, я паникую, все чаще и чаще у меня появляется депрессия на этом фоне, я нервничаю...Я жутко устала от этого состояния, поначалу я пила успокоительные таблетки, потом поняла, что я просто к ним привыкаю, а как только перестаю их принимать нервы еще больше оголяются. Что мне делать? Как мне быть? Я миллион раз пожалела об этом кредите. Ах, как он мне обещал...Я буду работать, зарабатывать...Ложь, очередная ложь...Сегодня 2 августа, до 9 числа необходимо заплатить очередной раз за кредит 16 000 руб. От куда он будет брать эти деньги я не знаю, но очень хочу надеяться, что он не будет в очередной раз напрягать этой проблемой меня. С недавних пор я решила для себя, ни какой заботы о мат.благополучии семьи, у меня есть муж и он обязан содержать всю семью, включая расходы на кредит. В конце концов он мужик, он добытчик...Пусть докажет, кто он есть...А я начну вновь познавать его и заново учится любить...

Мои мысли сегодня запутались...
Поэтому заголовок этой статьи я назвала "выбор или услышь меня". Статья естественно обо мне и о моем муже. С каждым днем мы отдаляемся друг от друга, я это чувствую, я это ощущаю... Муж говорит, что любит меня, но вот уже который год я ощущаю это только как звук, звук который каждый день раздается эхом и уходит от меня далеко-далеко.
Я придерживаюсь мнения, что «отношения» начинаются с любви женщины, которая просит мужчину взять ответственность за ее, и как следствие - их общую любовь.
Итак, есть взаимная любовь и начинаются «обменные процессы»:
Женщина отдает мужчине свою природную красоту, словно передает на хранение уникальный экспонат природной коллекции, а он принимает ее в своем доме, создавая условия комфорта и защищенности.
Мужчина отдает женщине свое «любование», говорит слова любви, дарит подарки и новые яркие впечатления, создает праздник, привносит приключение в повседневность, а женщина принимает от мужчины свою чувственную удовлетворенность в процессе своего (вместе с мужчиной) сексуального творчества.
Женщина отдает мужчине тепло домашнего очага, дарит ему благодарность за его труды во благо семьи, радуется его успехам, доверяет ему свою жизнь, а мужчина принимает на себя личную ответственность быть хозяином в доме, принимать важные решения в соответствии со своей линией жизни и активно воплощать их в жизнь.
Мужчина отдает женщине все сердечное тепло, готов прощать ей все, радоваться ее присутствию, тому как она говорит, как двигается, как смеется, как смотрит. Женщина принимает образ любящего мужчины в свое сердце и оберегает его от холода и безразличия, не позволяя омрачать свое сердце, где живет ее любимый ни сомнениями, ни страхами, ни критикой.
Женщина дарит мужчине свой искренний интерес к его внутреннему миру, к его идеалам, мечтам, а мужчина берет краски своей индивидуальности и пишет картины миров, которые ему дано видеть... заинтересованными глазами своей любимой.
Мужчина дает женщине свое видение Пути и ведет ее туда, куда она должна прийти в этой жизни, а женщина берет миссию мужчины как свою и понимает, что она только с ним и начала познавать этот огромный мир.
Женщина растит для мужчины прекрасный сад, а мужчина ей дарит за это все звезды на небе.
Что такое ЛЮБОВЬ, в моем понимание. Любовь-это когда живешь человеком, думаешь как он, делаешь все для того чтоб ему было хорошо, стараешься поднять ему настроение если оно куда то пропало, проявляешь заботу, стараешься быть нежным. Любовь это не объяснимо одним предложением или всего лишь словом. Когда любишь, то боишься обидеть. Свои проблемы решаешь сам и помогаешь решать проблемы любимого человека, чтоб ему в этом мире жилось хоть чуточку легче и спокойней. И уж тем более когда любишь, то не завидуешь ему и не соперничаешь. Когда любящие люди вместе им легко и спокойно, они ни когда не повысят друг на друга голос и уж тем более не дойдут до оскорблений. Любящим друг друга людям хочется постоянно быть вместе, у них появляются общие интересы и взгляды на жизнь. И естественно их друг к другу влечет какими то сверх естественными силами, им хочется друг-другу дарить ласки, любоваться друг-другом, целоваться "до потери сознания". Вот, что я вкладываю в такое короткое слово "ЛЮБОВЬ". Слово и в действительности очень короткое, а определений ему много и у каждого они найдутся свои. Можно еще многое писать о любви, но я хочу вернуться к моей статье с названием "ВЫБОР".
А выбирать в моей жизни приходилось очень много. Советчиков у меня практически по жизни не было, да и решения в своей жизни я привыкла принимать сама. В детстве все шло по накатанной, там всегда решали за меня родители, в юности, как мне казалось, был самый тяжелый период в моей жизни, но я сильно ошибалась на тот момент. Так как дожила до сегодняшнего дня и вот теперь я могу с уверенностью сказать: то, что переживаю сейчас-это самые серьезные испытания в моей жизни. Что дальше будет я не знаю, может Господь меня и дальше будет испытывать на прочность, но выдержу ли я? Или скачусь в пропасть?...В голове уже есть мысли и почти построенные планы, но как повернется судьба моя известно одному Богу. Переживания мои в незамысловатом сюжете, о чем я хочу писать в этой статье, делится с моим читателем, может своими мыслями и строчками распутаю в своей голове эту головоломку жизни или хоть как -то облегчу свою душу. Ну, а если будут комментарии, я сочту это за удачу и попробую прислушаться к ним. Начну свой рассказ.
Это было много лет назад. В юности когда я была студенткой, была не уверенным человеком, в моей голове мола было мыслей самостоятельных, чаще слушала чем сама говорила. Этими строками я хотела сказать что я была неуверенна в себе, очень шатко стояла на Земле, куда меня позовут, туда и шла. На пути попадались разные люди и хорошие, и плохие. Многие чувствовали мою доброту и наивность-пользовались этим. Я на тот момент радовалась людям которым была нужна хоть на денек. От этого, я считаю мои неурядицы, Читать далее...

Хочу поделится своим переживанием. Мы с мужем женаты более 10 лет. Очень любим детей, но своих ни как не можем родить, а точнее забеременеть. Вот уже 7 лет бегаем по докторам, сдаем анализы, лечимся, обследуемся...В мае месяце была попытка ЭКО_думали, что это шанс и надеялись на удачу. Но судьба опять повернулась к нам "ЗАДОМ". Чудо к которому мы готовились и так ждали не произошло...Это было самое страшное переживание в моей жизни, казалось мир из под ног уходит, казалось жизнь на этом должна быть законченна. Но доктора нас успокоили, сказав, что необходима еще одна процедура_гистероскопия, матку подготовят и уж тогда наверняка. Начала готовиться к гистероскопии, здала еще кучу анализов, все в норме, здорова, инфекций нет. Но и месячных тоже нет...вот уже больше месяца. Врач сказала ждите, так бывает. А я очень переживаю, вдруг это уже наступил климакс, после приема всяких препаратов при ЭКО. Тогда все это точно конец всему_и отношениям с мужем, и моей жизни. Не для кого жить, а значит и не зачем. Грустный конец, в юности мечтала совсем о другом. Но, жизнь берет свое, расставляет свои акценты.

Сегодня с утра погода немного меня оживила, наконец то стала прохлада, после недельной жары. В голове стало светлее, а настроение бодрее. Хотелось улыбаться и дарить свою улыбку прохожим и своим близким.

Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение

Житель космодрома "Байконур"

 

о себе_люблю когда люди относятся ко мне с добротой и уважением. Ненавижу предательства и унижения.