Ну, что.... Как прошёл мой НГ? Ужасно. Скучно, без веселья, короче, никак. Не знаю, куда подевалось моё прежнее новогоднее настроение, сопровождавшее меня несколько лет назад каждый год. Просто приходит осознание того, что ничего необычного в этом дне нет, всё, собственно, как всегда. Получишь подарки, подаришь... А потом всё это пройдёт и начнётся новый день. Вот и всё. Да и тем более, не очень приятно находиться в обществе нажравшихся как последние алкаши людей, которые громко разговаривают ни о чём, да ещё и воняет от них за километр. А какие приставучие, причём говорят всякую хрень, что в голову полезет. О программах этих по каналу "Россия" и тэ пэ лучше промолчать. Учитывая то, что снимаются все они в августе или сентябре, о каком Новом Годе может идти в них речь?.. Фальшивые улыбки, притворный смех, и всё на камеру. Смотреть противно. И да, Семенович со своим постоянно растущим бампером (иначе ЭТО никак не назовёшь) уже действует на нервы. На сцену выпускают только из-за большой груди? Это не грудь. Это вымя уже, мать его... Хотя да, России славиться больше нечем. Ни музыки качественной, ни фильмов практически нормальных нет. Так пусть Семенович выпускают, терять нечего. В общем... Ушло моё новогоднее настроение в неизвестном направлении. Всё так же бесит, всё раздражает. Что я за человек...
И кстати, этот Новый Год даже без ёлки. Никакой нет. Даже мандаринов нет, ахах. Может, они бы помогли хоть как-то картину украсить. Но нет, нихрена нет. Мда...
И бесить стала я сама (уже давно, да). Своей ревностью и замашками собственника. Нет, парня у меня к НГ так и не появилось (хоть и просила, неужели была такой плохой в том году?), зато подруга... Самое ужасное, это то, что она в Белоруссии, на самом её севере, а я в Благовещенске, Дальний Восток. Как расстояние? И когда я просто вижу, что ей пишут, что любят её, что она им дорога, и подруга этим людям тем же отвечает... Просто не представляете, какой вулкан внутри меня просыпается. Хочется побить что-нибудь или кого-нибудь, да посильнее, чтобы эту злость унять хоть немного. Не понимаю, из-за чего этот гнев вдруг вспыхивает, однако, как я ни пыталась, ничего сделать с ним не могу. Во мне всё кричит "моё!", и я этому голосу противиться не могу. Была бы она рядом... С каждым днём всё больнее от этого огромного расстояния, я могу только переписываться или звонить ей, но передо мной лишь монитор, и это не она. Я уже столько раз писала ей об этом... О том, что ревную ко всем друзьям, о том, что люблю (как подругу, хотя, чувствую, как кого-то... большего, что меня пугает). Она лишь отвечает тем же. Но я ничего не чувствую. Я не могу поверить. Ведь она то же самое говорит и тем людям. То есть, я лишь одна из них. А она для меня единственная. Я одна, да. У меня нет друзей здесь. Были. Но больше нет. Только Она и мама... Так вот, мне просто сложно поверить в искренность её слов. Я ничего о ней не знаю, а она не хочет говорить. Хоть я и выкладываю всё, что случается и тревожит. Но нет, блять, кому я нахуй нужна со своими чёртовыми проблемами. Выслушает и всё. И зачем я это здесь пишу...