Давно меня не было здесь... Хотя, как обычно, о чём рассказывать? Да и лень было заходить и писать о чём-то... За ноутом практически не сижу, всё время мама его занимает. Подсела на Гарри Поттера. Да-да, книга "Гарри Поттер и философский камень" лежала у меня на полке с прошлого года, и я только сейчас начала её читать. Ибо раньше как-то не особо "вставляло". Даже смотрела 5 частей фильма, но помню только "кубок огня" и "принц-полукровка" смутно. Не знаю, как надо было смотреть, чтобы ничего не помнить -.-" Прочитаю книги серии, потом пересмотрю фильмы. Очень нравится сама атмосфера, переданная как в книге, так и в фильмах.
А ещё я заболел. Давно у меня такого сильного кашля не было, даже пугает иногда. Мама решила оставить дома, мне только в радость, ибо я не удостоился даже сделать дз по геометрии. Слишком заумные задачи. Понимаю, конечно, развивает логическое мышление и тэ пэ, но за почти 3 года изучения геометрии моя логика, видимо, дружить со мной так и не захотела. Однако это не мешает мне проходить игры Нэнси Дрю хд
Знакомая... Да, наверное, лучше назвать её так, ибо мы не настолько близки, но общаемся давно и хорошо. В общем, знакомая на 8 марта подарила мне тату-рукав. Вчера в школе буквально каждый одноклассник подошёл и пощупал, многие перед этим шокировано спрашивали, что это. Даже препод английского хДДД В итоге меня назвали Тимоти, а Влад попросил наколоть такую же хд Тату это, конечно, красиво, но я не отважусь на такой шаг, тем более, разрисовывать иглой полностью руку ._. больно ведь. Зато Р. хочет себе тату на всю спину. Она показывала примерный рисунок на картинке. Нэ нэ нэ. Я трус, мне страшно хд посижу в уголочке и попью чайку :3
Да... Переезжать ещё вот-вот нужно будет. Ох уж эти съёмные квартиры...

Кошка загуляла. Кота искать ей рановато, всего лишь семь месяцев. И приходится терпеть эти её "МАУ", особенно под вечер истерики закатывает. Кошмар просто. Понимаю, конечно, воздержание штука тяжёлая, но тебе только 7 месяцев, детка =-= И о чём думала мать-природа, создавая животных?

Ну вот, завтра школа. Как прошли мои каникулы? Секс, наркотики и рок-н-ролл. Хах, а если говорить правду, то в полной расслабленности и халяве. Обожрался я за эти дни, конечно, но ничего. Завтра др мамы, придут родная и двоюродная бабушки со старшим братом... Не хочу я народа в доме, хоть убей. Но придётся терпеть. Всё больше хочется покоя, с мамой. Я однажды подпустила её к себе, и сейчас мне не нравится быть дома одной, хочется видеть её рядом. Хоть кто-то для меня дорог...

А ещё меня снова понесло по Стальному алхимику. Опять я тащусь по этому аниме, опять интересуюсь алхимией и тэ пэ. И хочу написать фанфик, но для этого пересматриваю весь первый сезон. Потом возьмусь за Шамбалу и Звезду Милоса. Ничего так планы, да. Поедем с мамой в город на днях, хочу диск купить с ним. Так легче, чем в интернете смотреть (уж с моей-то скоростью). Со вчерашнего дня настроение улучшилось. Да, Ред была права.

Ну, что.... Как прошёл мой НГ? Ужасно. Скучно, без веселья, короче, никак. Не знаю, куда подевалось моё прежнее новогоднее настроение, сопровождавшее меня несколько лет назад каждый год. Просто приходит осознание того, что ничего необычного в этом дне нет, всё, собственно, как всегда. Получишь подарки, подаришь... А потом всё это пройдёт и начнётся новый день. Вот и всё. Да и тем более, не очень приятно находиться в обществе нажравшихся как последние алкаши людей, которые громко разговаривают ни о чём, да ещё и воняет от них за километр. А какие приставучие, причём говорят всякую хрень, что в голову полезет. О программах этих по каналу "Россия" и тэ пэ лучше промолчать. Учитывая то, что снимаются все они в августе или сентябре, о каком Новом Годе может идти в них речь?.. Фальшивые улыбки, притворный смех, и всё на камеру. Смотреть противно. И да, Семенович со своим постоянно растущим бампером (иначе ЭТО никак не назовёшь) уже действует на нервы. На сцену выпускают только из-за большой груди? Это не грудь. Это вымя уже, мать его... Хотя да, России славиться больше нечем. Ни музыки качественной, ни фильмов практически нормальных нет. Так пусть Семенович выпускают, терять нечего. В общем... Ушло моё новогоднее настроение в неизвестном направлении. Всё так же бесит, всё раздражает. Что я за человек...
И кстати, этот Новый Год даже без ёлки. Никакой нет. Даже мандаринов нет, ахах. Может, они бы помогли хоть как-то картину украсить. Но нет, нихрена нет. Мда...
И бесить стала я сама (уже давно, да). Своей ревностью и замашками собственника. Нет, парня у меня к НГ так и не появилось (хоть и просила, неужели была такой плохой в том году?), зато подруга... Самое ужасное, это то, что она в Белоруссии, на самом её севере, а я в Благовещенске, Дальний Восток. Как расстояние? И когда я просто вижу, что ей пишут, что любят её, что она им дорога, и подруга этим людям тем же отвечает... Просто не представляете, какой вулкан внутри меня просыпается. Хочется побить что-нибудь или кого-нибудь, да посильнее, чтобы эту злость унять хоть немного. Не понимаю, из-за чего этот гнев вдруг вспыхивает, однако, как я ни пыталась, ничего сделать с ним не могу. Во мне всё кричит "моё!", и я этому голосу противиться не могу. Была бы она рядом... С каждым днём всё больнее от этого огромного расстояния, я могу только переписываться или звонить ей, но передо мной лишь монитор, и это не она. Я уже столько раз писала ей об этом... О том, что ревную ко всем друзьям, о том, что люблю (как подругу, хотя, чувствую, как кого-то... большего, что меня пугает). Она лишь отвечает тем же. Но я ничего не чувствую. Я не могу поверить. Ведь она то же самое говорит и тем людям. То есть, я лишь одна из них. А она для меня единственная. Я одна, да. У меня нет друзей здесь. Были. Но больше нет. Только Она и мама... Так вот, мне просто сложно поверить в искренность её слов. Я ничего о ней не знаю, а она не хочет говорить. Хоть я и выкладываю всё, что случается и тревожит. Но нет, блять, кому я нахуй нужна со своими чёртовыми проблемами. Выслушает и всё. И зачем я это здесь пишу...

Да уж. Большинство людей, которые меня окружают, просто бесят. Не знаю, в чём дело, наверное, в их взглядах на жизнь и в образе жизни, предпочтениях... Мы разные. Я всегда мыслила как взрослый человек даже в десять лет, поэтому... Может, дело как раз в этом. Из своей жизни я хочу построить что-то лучшее, чем ночные клубы, выпивка, сигареты... Зачем портить жизнь, когда есть столько вариантов?.. Но, однозначно, парня надо найти. Хорошего. Но в окружении одни мудаки, чёрт возьми!
Новый Год так и пройдёт без любви

Зима на Дальнем Востоке такая зима... Очень холодно, пока от школы до дома дойду, пальцы немеют, сама как лёд, чёрт возьми!.. Это днём, а что говорить утром, когда нужно валить в школу? Жесть, короче. Ещё и препод по биологии пристала со своим чемпионатом. Не хочу я идти, моя заявка на участие была ошибкой молодости. И как я могла хотеть по доброй воле идти на медика? Нет, определённо не моё. Слишком много ответственности и и знаний нужно врачу. Да и с психами работать... Нет, натерпелась дома, ага.
Последняя неделя в школе, ура. Может быть, завтра смогу уговорить маму и останусь дома. Устала от школы, просто устала... Свой долг исполнила: геометрию исправила.

Я совершенно не знаю химию. Мы учим её в школе второй год, а я совершенно не знаю химию. Только обозначения элементов из таблицы Менделеева, ну, и что число электронов равно числу протонов и равно порядковому номеру. Ахахах... Даже нанимали репетитора. Фигли, посетила одно занятие и бросила. Поняла, что химия - муть и совершенно не та муть, которую мой мозг ещё хоть как-то способен воспринимать. А так как не так давно я постила информацию о том, что начались контрольные срезы по всем предметам... Срез по химии прошёл вчера. Как мы его решали в классе? Сообща :DD я смогла дать ответ лишь на первый вопрос. Гений химии, блин х) в итоге всего лишь 1 ошибка из 10 вопросов. Фак еах! :D И ошибка была не в том вопросе, на который ответ давала я сама lol удивительно.
Завтра срез по МХК... И по-моему (но я неуверенна) по географии. МХК напишу. География... Рядом сидит мозговой центр, спрошу у неё XD а вот в пятницу контрольный срез по геометрии. Блять, одним словом. Если будет "2" или "3", я уже вряд ли выкручусь и смогу иметь в четверти "4". А мне надо. Очень надо, иначе плакал мой приличный аттестат. Геометрию надо учить, я знаю... Но... Я не могу себя заставить Т___Т Вот алгебра... Я нормально её понимаю, не прилагая особых усилий. Хотя и далеко не гений математики. У меня гуманитарный склад ума. Однако ж... Как же быть?.. Успею ли я исправить всё? И понять последние темы по геометрии?.. Чорд, всё так сложно, но я должна справиться. Я обязана. Учёба... Как же достало. Жаль, что и после 11 класса меня не ждёт никакой отдых. Меня ждёт институт. Бля.
А ещё придумала, что подарю маме на НГ. Сегодня с Дашкой (тот самый мозговой центр хд) прошлись по магазинам. Купила набор для вышивки и рамку. Осталось вышить. Надо работать в темпе. И чтобы маман не запалила, что я вышиваю. Это трабл. Маленький... Словом, есть чем заняться перед каникулами.

Если я решила сдавать английский язык, значит, нужно уделять ему ещё больше внимания. Гораздо больше, ибо в последнее время я его как-то забросила. Идём на хороший сайт самостоятельного изучения и учим >.> гоу-гоу, Юта, гоу-гоу

посмотрел половину концерта the GazettE - DIM SCENE - Final At Saitama Super Arena. Из-за не всегда хорошей скорости моего интернета концерты смотреть получается редко. Вчера ещё 2005 года концерт их посмотрела.
DIM SCENE это что-то, конечно. Такой заряд энергии, о чёрт, это просто нереально! Всегда поражалась выносливости голоса Руки (да и вообще вокалистов). Ему приходится мучить голосовые связки больше двух часов. Да ещё и тексты песен помнить, чтоб не запутаться в словах. Оно понятно, что в наушнике всё подсказки, но всё равно. Особенно когда осознаёшь, что выступаешь перед огромной толпой. Это сложно, должно быть...
Кстати, концерт пришлось слушать и маме (которая, мягко сказать, не фанат рока, а джей-рока в особенности. Крашенные мужики это выше её понимания :DD), она даже на песне COCKROACH пританцовывала. Это выглядело забавно. Хотя с танцами Аоя это не сравнится :DDDD
Вот... Забыла сказать, что я, кажется, нравлюсь своему сводному братцу. Хорошо, что родни общей нет XD Ну я-то не против, так-то... Он симпатичный. Жаль, живёт в другом селе. Не очень далеко отсюда (я там даже жил как-то полгода из-за семейных обстоятельств), но всё же. Кто отменял заигрывания и флирт? :D

Короткие зимние дни всё тянутся... С завтрашнего дня в школе по всем предметам будут проходить контрольные срезы. Ох чёрт, да я же не напишу... Это ужасно.
Рик (мой друг из США) всё пишет мне и пишет, хах. Недавно говорили с ним о Дне Благодарения. Я уже мало что помню из того, что он мне рассказывал... Только про индейку и благодарность родным и близким... XD собственно, это я знала и без него, хм. С огромным нетерпением жду наступления НГ. Отмечу его с мамой и братом. Такой узенький круг... Были бы друзья - отметила бы с ними, конечно, но увы и ах, как говорится. У меня есть одноклассники, с которыми я наладила отношения, но мы не близки с ними. Некоторые очень милы со мной.
Хах, наверное, встречаться с Владом так и не получится, м... Я слишком торможу и боюсь, что он меня отвергнет. Тем более, у него какие-то непонятные отношения с одной девчонкой. То они вместе, то уже нет...
Как всё запутано. И Коля снился на днях ещё. Хоспади, ну расстались мы, чего же мне разум его в снах-то подкидывает?! Только забыла Архипова (спустя 3 года после расставания, ага), тут на горизонте замаячил Коля. Коля, иди домой -.- Конечно, хочется парня себе. Любви и нежности хочу, чтоб их... В новогоднюю ночь вместе с Ним быть. Вот только с кем - с Ним?.. Это как раз и остаётся загадкой. Мне не очень-то уже нравится быть форевер элоун.

Фикбук тупит, контакт не работает... Да что такое...
Ещё и приснился бред какой-то, уж не буду рассказывать, какой именно.
Вот уже неделю болею. В первые дни думала вообще помру, голова раскалывалась и было такое ощущение, что я вообще не спала уже несколько дней. Сейчас в напоминание о простуде остался только насморк. Он меня ещё месяц преследовать может, чёрт...
Я давно здесь не была, наверное, из-за того, что рассказывать особо не о чем. Скучная жизнь... Радует только то, что скоро наступит Новый Год. Мне нравится сама атмосфера праздника, фильмы, которые показываю в это время (пусть и крутят их из года в год). Эх, осталось только четверть хорошо закончить и на этот раз обойтись без тройки по геометрии

Чувствую себя пришельцем с далёкой планеты в последнее время. Отношения с классом у меня всегда были натянутыми (иногда всё это обостряется, и меня в открытую унижают и пытаются побольнее "уколоть" словами). Почему так, я не знаю... Но я чувствую, что я другая. Среди них. У меня другие интересы и другие цели в жизни, принципы... Мне не о чем с ними говорить, абсолютно. Я не могу общаться с людьми глупыми, потому что сама не гений, конечно, это далеко не так, однако и далеко не глупая. Меня отталкивает от тех, кто презирает книжную мудрость, музыку, которую я люблю (я не заставляю никого её любить-обожать, просто не нужно о своих предпочтениях орать на всю ивановскую). Мне трудно, потому что общество становится примитивным, а таких людей я избегаю, ведь рядом с ними сам начнёшь деградацию. В общем, окружающим людям сложно понять меня, мне - окружающих.
Давно заметила за собой черты мизантропа. Я терпеть не могу общественные места, не люблю выходить на улицу, общаться с большинством людей и всячески стараюсь свести общение с ними к минимуму. Да, это... Может многим показаться диким и каким-то неправильным, однако... Я сама вряд ли что-то изменю. Вообще, мне свойственно довольствоваться тем покоем, который я имею на данный момент. Никакой суеты. Ненавижу шум, я нуждаюсь в тишине, и поэтому большинство окружающих считают мою жизнь скучной и, опять же, неправильной. Дело ваше, господа, меня в таком раскладе всё устраивает. По какой-то причине со мной не жаждут общения - хотя понятно, по какой, не любят отличающихся от них самих, - и я не стремлюсь бегать за ними. Гордость никогда не даст мне этого сделать. Да и вообще, их общество мне не нужно.
Я немного рассказала о своём внутреннем мире здесь. Не знаю, прочтёт ли это кто-то, но всё-таки.

Какой день уже нечего написать. Всё скучно, ничего особенного... Вообще, жизнь Юты Фрост очень скучна. Отчасти, потому что я типичный представитель всех тельцов. Мне нравится покой, чтобы ничего особо не менялось в жизни, чтобы меня никто не трогал. Меня это всё устраивает, а другие чуть ли не крутят пальцем у виска, пытаясь (безуспешно, конечно же) подстроить меня под себя. Наивные Х) А вообще, хотелось бы сказать немного о своих планах на будущее:
1) Выучить японский. И я давно поняла, что это невозможно (по крайней мере, для меня лично) сделать самой. Нужны курсы. На курсы нужны деньги. Много денег. Ладно, разберусь с этим, когда поеду учиться в город.
2) Дальше по списку... Поездка в Белоруссию. К подруге... Ужасно, когда близкий человек находится так далеко.
3) Япония. Да-а-а, именно она. Тычьте пальцем, говорите, что наивна, но я своего добьюсь. Хотя бы просто побывать. И не раз, да-да.
4) Когда-нибудь напишу книгу. Практика у меня в этом деле лет так с восьми точно. Помню даже свой первый рассказ про девочку и её щенка. Жаль, что я не могу его прочитать сейчас, эта тетрадь уже давно где-то на свалке. Хотя представляю, какой бред я там насочиняла))))

Планы далеко не все, но это основные. Не знаю, зачем написала, но всё же...

М-м-м, учёба меня выматывает конкретно, что уж тут ещё добавить... Умудрилась вчера порвать джинсы в школе, да хорошо так порвала, бегала в кабинет трудов, там зашивала. Сегодня пришлось идти в магазин за новыми, а если принимать во внимание то, что за ночь выпало дофига снега, и днём он, естественно, начал таять из-за плюсовой температуры, прогулка выдалась весёлой.
Завтра первое занятие с репетитором по химии, почему-то волнуюсь. Да-а, ей со мной придётся поработать, я же ничего по этому предмету не знаю. А, ну, только таблицу Менделеева малях. Учёба... Я понимаю, что это важно, особенно для профессии врача, на которого я собираюсь поступать, но жутко изматывает всё это. Жутко...

Осень в этом году самая осенняя, так сказать. Дожди, хмурость неба, холод, пробирающий ветер, срывающий золотистые листья с деревьев... Немного грустно, что природа умирает, но такова жизнь, и всему приходит конец.
По идее, сегодня должна была состояться конференция по биологии, на которой я должна была выступать со своим докладом по шизофрении, но по некоторым причинам её перенесли, теперь у меня появилось больше времени на подготовку защиты доклада...
Дай бросила курить, это самая радостная для меня новость за последнее время. Курила она недолго, чуть больше недели, но не многие смогут представить, как я переживала! Курение мне нравится чисто с эстетической точки зрения, это даже мой фетиш, но когда думаешь о здоровье человека, тем более, о здоровье девушки, организм которой даже толком не успел сформироваться до конца, это несколько пугает. Хорошо, что она это сама поняла. Как она объяснила, " попробовать в этой жизни нужно всё". Да, может, и так, да только у меня нет желания, чтобы никотин оседал в моих лёгких. И так здоровье ни к чёрту.
А ещё сегодня посмотрела передачу про анорексию. Женщина при росте 175 см весит 25 кг. Тело сморщенное, ссохшееся, как у мертвеца. Ноги как моё запястье, просто кости, обтянутые кожей. Жуткое зрелище, и до сих пор непонятно, как можно жить с таким весом. Да это и не жизнь. Так, просто существование. Самое трудное состоит в том, что женщина даже питаться полноценно не может: ей больно, многие продукты просто запрещено есть из-за множества болезней, которые также затрудняют процесс набора веса. Когда-то, 20 лет назад, она была здоровой девушкой с великолепной фигурой, потом приняла участие в конкурсе красоты в Чикаго, перед котором немного похудела, превратив своё тело в тогдашний идеал. И с тех пор понеслась... Ей чего-то не хватало, ей нужно было внимание окружающих, красота, которой пестрил глянец... Вес стал уходить сам собой, она ничего не могла с этим поделать. И вот результат. Одна в Монако, в маленькой квартирке, единственным доходом является пособие по безработице. И в любой момент её сердце может остановиться. Одна модель, которая весила на 1 кг больше примерно при таком же росте скончалась в 2011 от простуды, т.к. её организм попросту не смог справиться с ней. Ужасно ведь. Люди в журналах и на экранах слишком идеальны. Нет никакого реализма. Их кожа на самом деле не такая гладкая, они на самом деле не настолько стройны, улыбки не настолько красивы, они не настолько красивы. Однако кого это волнует?..

Ну, вот и снова наступила суббота. М-да, время летит с огромной скоростью, не успеваешь следить за ним. В школу шла с практически не выученными уроками, вчера их делать просто не хотелось. Половину урока физики пропустили все девчонки из класса, т.к. нас загнали в мед.пункт на проверку зрения, осанки, слуха, горла, носа... А когда пришли на урок, полным ходом шла лабораторная работа =_=" ну я даже то, что от нас требовал физик (из четырёх опытов сделать два), вряд ли смогла сделать правильно. у меня все формулы нафиг перемешались в голове. День неудачный в принципе, на улице холодно, ещё и глаза мусолила новая девушка Коли. Приходила сегодня в класс за его курткой, чтобы выйти на улицу и покурить. Сука, свою надеть не судьба, да? В его куртке легче курится или что? И блин, тебе 15 лет, девушка, и с этими дешёвыми сигаретами за углом, супер, чо. Отличную замену мне нашёл, одобряю, Коль -.- прибежит ещё ко мне, ага-ага.
Ну, так-то больше рассказывать не о чем х)

Со временем понимаешь, что людей вокруг миллиарды, и если уйдёшь ты, это заметят, конечно, но жизнь не прекратится на этом. И о тебе когда-нибудь забудут, что бы ты ни делал. Если ты что-то изобрёл, или был художником или писателем... Да, люди будут о тебе говорить, вспоминать, рассказывать другим, но они не расскажут о самом тебе. Они только скажут то, что ты сделал. Люди не будут знать тебя, они будут знать только поступки, результаты твоих трудов. Никому не важна душа и чувства. Каждый стремится к материальному.

С каждым днём осень всё злее и холоднее. Утром только и остаётся, что кутаться в тёплую куртку и мечтать о тепле... Наступило нашествие божьих коровок, которые размножаются со скоростью света или даже быстрее. Куда не глянешь - везде летают эти противные существа. Кстати, я много раз читала и слышала от биологов, что эти насекомые могут заниматься спариванием более 19-ти часов без перерыва. Вот кого природа не обделила выносливостью, а! х) А что я, я как всегда о своём, об извращённом~
Вчера, пока шла со школы, на протяжении всей дороги до дома выискивала глазами хорошие кадры для фотографий. Нужно не забыть завтра взять с собой фотоаппарат и сделать снимки. Столько классных фото должно получится!.. Главное, чтобы было так же солнечно, иначе будет не то, что хотелось бы... Да, как же хочу стать фотографом, да только не факт, что моя работа окажется прибыльной... Ибо нужно будет найти деньги на своё ателье, на хорошее оборудование. А для этого надо заработать. Но как заработать, если нет ателье? =.= замкнутый круг какой-то получается, в самом деле... Ну что ж... Работа психиатра тоже весьма и весьма неплоха...

Самое главное в этой жизни, пожалуй, научиться различать хороших и плохих людей. Нужно уметь доверять, причём доверять сознательно, а не каждому. Потому что потом может быть реально больно от того, что сказал этому человеку всю правду, всё, что в душе накипело за последнее время, всё... А он потом просто возьмёт и предаст. Вообще, по-настоящему хороших людей очень мало и каждый человек таких знакомых по пальцам одной руки пересчитает.
К чему это я... Чтобы по-настоящему довериться человеку, должно пройти несколько лет. В мире полно подлых людей, и они окружают нас. Думаю, в настоящее время мы не живём. Мы выживаем. Вот поэтому многие от жизни не могут получить никакого кайфа.