Если вас грызет совесть - выбейте ей зубы, пусть она вас нежно обсасывает.


— Я не подлизываюсь! Я просто люблю помогать людям, от которых мне что-нибудь нужно.


Идеальная жена — как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне.


Метод «сухой стирки» — это когда из корзины с грязной одеждой достается что-нибудь самое чистое.
 

В Новосибирске прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла первое место.


[показать]


В детстве, чтобы маленький Змей Горыныч был как все, мама заплетала его в косичку.


Не люблю, когда умные и интересные люди оказываются некрасивыми. Они сразу становятся не такими умными и не очень-то интересными.


У нас в туалете над одной из двух кабинок перегорела лампочка. Теперь, когда заходишь, можно выбирать на светлой стороне силы ты, или на тёмной :)


Если от вас ушла девушка по собственному желанию, то она обязана отработать еще 2 недели


За тремя вещами можно наблюдать бесконечно: как горит огонь, как течет вода и как кто-то пытается придумать смешную третью вещь.


Хотелось бы, конечно, для поддержания здоровья регулярно заниматься спортом. Бегать трусцой с утра пораньше, например. Но разве такое возможно с этими погодными условиями? То дождь идет, то снег, то солнце светит прямо в глаза.


[показать]


День обещал быть удачным, но слова своего не сдержал.


Если ты уже вышла замуж за нефтяного магната, купила себе виллу в Ницце и выиграла в лотерею миллион фунтов стерлингов, это значит, что скоро прозвенит будильник.


Песне ты не скажешь «До свиданья». Песня не общается с тобой.


Однажды, тёмной ночью, колобок пришёл в лес и изнасиловал лося, кролика, ворона, медведя… Так появились смешарики.


Счастливое замужество - это когда смотришь на проходящего мимо офигительного парня, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, куртка классная, надо мужу такую купить!"


[показать]


«Фэйсбук» наконец перегнал «Одноклассников» по скорости распространения венерических заболеваний


В аптечке «БелАЗа» на амбулаторном лечении может находиться до шести человек.


Лекция по истории на тему: армия Александра Македонского.
Профессор:
- А знаете ли вы, что воины Александра Македонского были любовниками? Это делало армию непобедимой. Ведь сражались не только за великие цели, но и за любимого человека, который всегда рядом. 
Студент с задней парты:
- Профессор, вы хотите сказать, что в армии Александра Македонского служили педики?
Профессор:
- Моисеев и ШурА - педики! А воины Александра Македонского - это НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ!


[показать]


6:50 - надо вставать. 
6:57 - встаю на счёт три! раз... два... 
9:40 - ТВОЮ МАТЬ


Ты че такой толстый? С какого ты МакДака?


Едем по мосту. Стоят ГАИшники с камерой в руках. Аппарат срабатывает, сотрудник вскидывает палочку и трусцой направляется к останавливающейся машине. Жена комментирует:
- Они как на пляже: типа "фотографию купИте!"


смерть нагло двери распахнула
не постучавшись ворвалась
но николай окрикнул строго
уйдите с девяти прием


За годы тренировок я понял: с моим организмом невозможно договориться, его можно только на**ать...


2014 год. За убийство пятерых охранников Андерсу Брейвику отключили Интернет.


Хорошая девочка делает то что ты просишь. Плохая девочка делает то что ты хочешь. В этом фундаментальное различие.


Жизнь налаживалась, налаживалась, пока не стала совсем лажовой


лечу в самолете над Россией-матушкой, начало трясти, кто-то из пассажиров:
- Че-то дороги у них не очень..


[показать]


Вчера зашел чувак ко мне поссать, встретил мать, подумал что хата съемная и сказал что он мой брат из Сыктывкара. Гениально


Наконец то решен главный спор детства кто круче Ван-Дам или Сталоне


я хочу научиться вязать
во-первых пока еду в электричке делом занять себя
во-вторых бабушка свитер с Чужим, охотящимся на оленей, мне вязать отказалась


Цени бабушкины помидорки!!!
Отдыхаем на даче под Волгоградом, с нами парнишка из Германии (Николас), попросили его нарвать с грядки помидор и помыть их к столу, далее разговор:

Ник: Дмитрии, а ты уверен, что эти помидоры в порядке?
Я: Абсолютно, а что не так?
Ник: Странно, размеры у всех разные и форма отличается, а еще когда кусаешь сок льется, да и вкус какой то с кислинкой.
Я: поздравляю Ник, теперь запомни все свои ощущения и перескажи в Германии, ты только что попробовал настоящий натур продукт без Гмо!


Если девушка любит пиво, рыбалку, играть в карты, запивает водку портвейном, виртуозно матерится, и, главное, красит ресницы с закрытым ртом, значит это бывший мужик.


[показать]


У нашего препода по высшей математике однажды пропала его любимая собачка по кличке Жан Поль Бельмондо( ласково - Жопулька). Он объявил, что нашедшему поставит пять без экзамена. С тех пор Жопулька стала пропадать каждую сессию...


Нелегальный рынок наркотиков в Голландии стал причиной краха легального рынка наркотиков в Голландии.


— Привет, что делаешь?
— Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.
— Что?
— Кофе пью.


Девочка Катя купила себе собаку, ей просто ничего не оставалось... Ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник!


Хочешь помочь ребёнку — делай вместе с ним.
Хочешь помочь взрослому — объясни ему, как делать.
Хочешь помочь старику — сделай вместо него.
Хочешь помочь мастеру — отойди и не мешай.
Хочешь помочь дураку — сам дурак.


[показать]


Развращает не секс, а его отсутствие.


Если мало собственных заблуждений, можно расширить их мнениями экспертов.


Есть такая категория людей — они ссут против ветра и думают, что с ним борются.


У каждой девушки должна быть изюминка, безуминка и тараканинка.


ОХ КДК R ЛIOБЛIO РУССКNЕ ВЫВЕСКИ В ГОЛЛNВУДСКNХ ФNЛЬМДХ.


2059 год. Умирает Чак Норис.
Комментарий: "Он таки-нашёл, где живёт смерть, и заставил эту старую каргу работать!"


[показать]


Борщ - это собирательный образ домашней кухни регулярного секса, мытой посуды, чистой квартиры


Чаку Норрису 72 года. Но это не жизнь его потрепала, а он её потрепал.


Мне так одиноко. Нужна компания. 
Желательно нефтяная !


Приличная женщина — это та, про которую никто не знает, как неприлично она себя может вести.


Однажды прямо на моих глазах моя же бабуля стрескала поллитра Реми Мартина XO, аппетитно закусывая его селёдкой с луком и приговаривая "ух, ну и бормотуха, еттить её мать!"


[показать]


самое главное в холостяцкой жизни - не допускать плесени эволюционировать


Чак Норрис может один петь хором.


Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
- как дожить до зарплаты;
- как трахнуть соседку;
- как заставить детей хорошо учиться;
- как трахнуть бывшую одноклассницу;
- как свалить "ненавистный режим";
- как трахнуть бухгалтершу;
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- как трахнуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- кого трахнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
- и т. д., и т. п.
А вы говорите - "примитивное создание". 
Обидно.


Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил ее: 
- Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки!
- Черт!, - сказала маленькая старая леди, - Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали!
- Не так быстро, - сказал полицейский, - Откуда у Вас эти деньги? Украли?
- О, нет! - сказала маленькая старая леди, - Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю: "20 баксов или отрежу!"
- Хм! Хорошая идея! - засмеялся полицейский, - Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете? 
- Понимаете, - сказала маленькая старая леди, - не все платят.


Made in China
[показать]


Этот неловкий момент, когда холодильник пуст, а Макдоналдс ближе супермаркета


- С вас штраф 250 руб за оскорбление сотрудника полиции !
- Возьми тысячу и слушай дальше ...


Останавливал коней на скаку, входил в горящие избы. В общем, вел себя как баба.


Лучше стыдно, чем никогда.


Лучше поздно, чем никому.


Пока мозг думает, задница уже приняла решение!


Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяный здесь сплю.


[показать]


Вызывает подозрение, когда отдыхаешь с друзьями на озере и ни один из них за 8 часов не сходит в туалет. Все только «купаются».


Гармонист выпил 200 грамм для храбрости, и еще два литра из-за алкоголизма.


Шутка к обеду хороша. Больше вероятность, что кто-то подавится.


Дорогая, ювелирный был закрыт, я купил тебе йогурт.


В последнее время совсем не слышно анекдотов про Вовочку. Доучился пацан.


Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул печеньку. Ну что же тут сказать, мальчик хотел покормить льва – мальчик покормил льва.


Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы.


Для КАМАЗа в пробке кабриолет - это пепельница


Меня бесит, когда прыщавые пацаны перепрыгивают в метро через турникеты и несутся вниз по эскалатору с дебильным гоготом.
– Это в Москве так?
– Ну да, только в Москве. А в Петербурге пассажиры изящно перепархивают через турникеты, попутно нюхая хризантемы и декламируя отрывки из пьес Уильяма Шекспира.


– Ваше предложение еще остается в силе? 
– Да. 
– Тогда я снова отказываюсь )))


[показать]


— А ты знаешь, как обычно заканчиваются сказки?
— Конечно. Все Принцессы остаются с Драконами. Живут долго и счастливо. Очень долго, разумеется, ты ведь представляешь, сколько может прожить нормальный, здоровый, счастливый Дракон?
— Хм, … почему это с Драконами? А как же порядочные Принцы?
— Принцы? Принцы имеют ужасное свойство опаздывать. Понимаешь, пока Принцесса ждет Принца, всё свободное время она проводит с Драконом. Ну, и влюбляется потихоньку. Сначала вроде просто болтать начинает, как бы от скуки, мол, с кем еще в пещере и в плену поговоришь, а потом и увлекается – Драконы ведь потрясающие собеседники – начинает дружить. Дружит, дружит, дружит – и вдруг не может без своего дракона жить. То есть вообще.
— И в этот момент, как я понимаю, и появляется Принц.
— Да. Но, как ты понимаешь, уже поздно.
— А ты? Как же твой Принц?
— А что я? Я уже влюбилась. В своего Дракона.
— О, …а Принцу что скажем?
— Не знаю. Скажем, что дома никого нет...
(с) Псевдо_мысли


Уже вторую неделю мальчик носит еду из дома на крышу изобретательному алкашу с пропеллером.


Рынок. Бабулька продает зелья. - Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит тетка - Че за трава то? - Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос: - срать будет шариками


зухра настолько некрасива
что в детстве дяденька маньяк
обнял поплакал и насыпал
ирисок полные трусы


Очень интеллигентный молодой человек стеснялся перейти с девушкой на «ты», поэтому полгода занимался сексом с Зинаидой Васильевной.


Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно? 
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. 
И попали в шторм. 
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали 
"Мама! " 
Вот тут я и обосрался...


У нас на работе очень крутой принтер, судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу…


После появления «ВКонтакте», «поговорка не имей сто рублей а имей сто друзей» потеряла свою актуальность.


И пообещал Бог мужчине, что красивых, добрых и умных женщин можно будет найти на каждом углу. И сделал Землю круглой.


[показать]


Затеял уборку — набросал в мусорные мешки всякий хлам, выгреб из холодильника то, что уже никогда не съем, в том числе открытую сто лет назад бутылку вина. И вот волоку я вечером эти чёрные пластиковые пакеты по улице от подъезда до помойки, а из них струйкой вытекает на асфальт темно-красная жидкость…


Самое эффективное лечение травами — это крапивой по жопе.


Дети — это маленькие террористы. А бабушки их крышуют!
/