Это цитата сообщения laura_mz Оригинальное сообщение

 из почты друзей
КУМЕ!!! ШО Ж ЦЕ ВИ ЗАСНУЛИ МОРДОЮ ПРЯМО В ХОЛОДЕЦЬ, ПЕРЕЛЯЖТЕ В ОЛІВЬЕ, А ТО ПРОСТУДИТЕСЬ!!!



 

- Скажите, здесь живет Лейбович?

- Нет! Он здесь мучается!





- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?

- А куда деваться?

 



— Циля, а шо это у нас сегодня на обед?

— Картошка в депрессии.

— Шооо?

— Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подаааавленная…

 



Моня, и шо разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?!

 



Издательство "Шалом" выпустило в продажу новую версию "Камасутры" для евреев. На всех картинках присутствует мама, и-таки дает советы...

 



Сара, я тебя умоляю-давай разведёмся!!! Моня шаа! Даже не думай за варианты - вдовой взял, вдовой и оставишь!!!

 



-Алло, это отдел кадров?

-Да, это отдел кадров.

-Скажите, вы сейчас берёте евреев на работу?

-Да, берём.

-Скажите, а где вы их сейчас берёте?

 



Идеальная футбольная команда:

- нападение — полностью состоит из евреев, преследование которых категорически запрещено;

- средняя линия — негр, китаец и араб, они делают игру более пестрой;

- защита — гомосексуалисты, которые обеспечивают интенсивное давление сзади;

- в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой продолжительный срок идеально защищает свои ворота.





У подезда встречаются евреи. Изя говорит:

- Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дублёнку…

- Так почему же ты не подошёл?

- А я подумал: "Зачем им ещё одна дублёнка?"

 



Группа евреев на экскурсии. Экскурсовод: - А теперь, если вы хоть на минуту замолчите, то услышите шум Ниагарского водопада.

 



История всегда преподносит нам парадоксы: Леви Штраус изобрел джинсы... получается, что, если в жаркий летний день джинсы натирают нам яйца, то в этом опять виноваты евреи?

 



На одной из одесских улиц, а именно, на Дерибасовской, стояла заплаканная женщина. Иностранец, проходивший мимо, поинтересовался у нее: — Что с вами случилось? Женщина отвечала: — У меня украли кошелек с деньгами. Иностранец пожалел ее и дал ей денег. Женщи­на стала его благодарить, а потом спросила: — Может, вы и кошелек отдадите?

 



Абрам прогуливается с Сарой по Одессе. Прохо­дят мимо ресторана. Сара говорит: — Ой, как вкусно пахнет! — Тебе понравилось? Хочешь, еше раз пройдем?

 



Один молодой человек спрашивает у раввина: — Ребе, скажите, а что означает, если у девушки на руке обычное кольцо? — Обычное?.. Это ничего не означает. — А если у нее на руке обручальное кольцо? — Это значит, что она замужем. — А если у девушки на руке и обручальное коль­цо и обычное? — Это значит, что она замужем, но это ничего не значит.

 



— Ребе, почему Господь сначала сотворил мужчи­ну, а потом женщину? Раввин: — Потому что Он обошелся без советов, кого ему раньше делать!

 



-Слушайте, Ви знаете? Изя Розе так вскружил голову, что ее тошнило девять мясяцев.

 



Перевод устава израильской армии:

1) Не отвечать вопросом на вопрос

2) Не давать ценные советы старшему по званию

3) Не вступать в коммерческую связь с противником

 



И запомни, Дора, секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях: если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях...

 



Встречаются два еврея:

- Ну как, Изя, ты-таки уже устроился на работу?

- Да, в оркестр русских народных инструментов.

- Ну и шо, неужели там все русские?

- Конечно нет! Правда, есть один - но ты же знаешь, они везде пролезут!

 



— Исаак Соломонович, только вчера вы выдали мне пиджак, а сегодня спина лопнула.

— Вот видите! Я же говорил, что пуговицы пришиты крепко!

 



В полицейском участке:

- Госпожа Рабинович, так зачем Вы избили своего мужа?

- Да не била, я его... просто пыталась до него достучаться...

 



- Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50.

- Но, Семен Маркович, я-таки хочу 70!

- Ну хорошо, ты меня уговорил - 70/70!

 



Сара, отдыхавшая на курорте , шлет мужу телеграмму:

-Изя, не забывай, что ты женатый человек!

Через день приходит ответ:

- Извини Сарочка, но телеграмма опоздала.



 

Два одессита общаются после визита Януковича: - А ты видел, какие у Януковича часы? - Нет, покажи!