И вот есть я. В этом безумном мире, кишащим постоянными страстями и невменяемостью подострой. Где миллионы людей и сотни машин, улицы, светофоры, дороги и тупики. Случилось мне любить, не просто влюбиться или испытать симпатию, а может и почувствовать безудержную страсть, а именно любить. И как тут не вдаться в подробности, как не рассказать, что творится на сердце?! Не быть мне справедливой и скрывающей свою личную жизнь под замками и семью дверями. Потому как интересно и захватывающе все происходит. Я знала его продолжительное количество месяцев. Знакомство произошло с помощью интернета. Сайт то я помню, но сказать не рискну. Впоследствии он был благополучно удален. Но в тот злополучный день мои пальчики уже стучали по клавиатуре, и только эхо заполняло пространство комнаты. И я писала ему про кофе, утро, объятия и почему то поцелуи в макушку. И он отвечал односложно, но в какой то странной манере. И так день за днем мы увлеклись нестандартным и ни к чему не обязывающим общением. И общение выходило долгим, объемным и всепоглощающим. Потом звонки и голос в телефонной трубке, а однажды пьяный бред (где я оказалась странной). Время бежало, часы, минуты, секунды. И за окном менялись сезоны. Закончилось лето, и наступила желтая осень и после зима, что выдалась суровой. У каждого из нас была личная жизнь, но про нее мы редко говорили друг другу. Не обременяя особыми расспросами и фактами. Особенно я запомнила день влюбленных, так как в очередной раз отмечала его одна. От меня ушел молодой человек, собрав вещи и оставив меня в пустой комнате, где я плакала и постепенно сходила с ума. Все чаще я не могла спать дома, поэтому уезжала ночевать к друзьям, где меня настигали кошмары. Так вот пообещал мне он встречу и благополучно слился, мотивируя, что устал после работы. Я долго и упорно дула губы, пропуская его звонки и игнорируя смс. И даже не поздравила его с 23 февраля. Он дозвонился в мое похмельное утро, когда я просто забыла, что я обиделась. И мы очень долго говорили, смеялись и много шутили. А потом ближе к 8 марта меня застал звонок, я была в магазине, где люди с огромным ажиотажем покупали крема, скрабы, конфеты и шампанское. Настроение было проблематичное, как и финансовое положение и в какой - то момент я хотела все бросить и уйти. Он говорил со мной, и мы обсуждали какие то обычные вещи. И настроение мое улучшалось, я поймала себя на мысли, что не вольно я улыбаюсь. И это все ценно. С восьмым марта меня, конечно же, поздравил. Он всегда появлялся из ниоткуда, когда был мне жизненно не обходим. Абсолютно посторонний мне человек, но его родной голос и смех очень много значит. А потом я уезжала с подругой в другой город на незначительные несколько дней, и он писал и звонил и был мне важен. И я его стала воспринимать как то иначе и принимать его тараканов, которые частенько мешали мне обдумывать мою привольную жизнь. По приезду он все таки настоял на встрече. И встреча была. И мы были удивлены и поражены. Последующие несколько дней, в каком то тумане где он предлагал отношения, а я стабильно и четко говорила, нет. И тут не нужно говорить о симпатии, тут и так было понятно все и всем. И мое нет плавно перешло в да, и эти отношения построенные на каких то очень уж специфических чувствах, где мы сходились и расставались по нескольку раз в день. И всегда было желание касаться друг друга, обнимать, целовать: висок, ключицу, бедро, плече. Я поняла, что такое нежность, открыла новые чувства и эмоции, которые переполняли мою душу и выплескивались, а вскоре исчезали, и я точно не знала в каком направлении. И я открыла новую себя, не подозревав раньше о таких сильных эмоциях. И была между нами близость, и были объятия, прогулки, походы в кино, совместно сделанные дела, подаренные цветы и собранный комод. И как всегда бесконечные звонки по телефону.
- я соскучился!
- я сильнее)))
И все бы было хорошо, но все что хорошо не живет продолжительно долго. Как бы этого не хотелось. Отношение это когда двое движутся, друг к другу на встречу. Я хочу, чтобы он был счастлив и свободен. И одновременно мне хочется, чтобы у него, что то переворачивалось в груди когда он думает обо мне. И он, конечно же будет счастлив, я уверена, ведь по другому просто не может быть! А теперь будет нежно и понятно. «я ему не нужна» пожалуй это самая короткая формула несчастливой любви, но я придирчиво счастлива и парадоксально благодарна!