[600x366]

Жена обращается к мужу:

-Милый, я пойду с подружками погуляю!

-Только возвращайся трезвая!

-Классно...Ну, тогда до послезавтра...

Жена пришла домой и таинственно говорит мужу:

-Дорогой, у нас будет...

-Дом?!  Ты купила дом!

-Нет, у нас будет...

-Машина! Ты купила машину, да?!

-Нет! Я купила простынки, погремушки, детскую кроватку, ты не догадался, кто у нас будет?

-Понял! У нас будет свой бизнес!

Одна подруга говорит другой:

-Тебе, чтобы быстро сбросить вес, нужно отказаться всего от трёх вещей.

-От завтрака, обеда и ужина.

У жены сын родился! Так мы с ней разделили обязанности: я придумываю сыну имя, а жена - отчество.

-А как я на свадьбе с кольцом ошибся!

-Не на тот палец надел?

-Не на ту женщину!

-Какой у тебя вырез пикантный!

-Это не вырез. Это спецмишень для бросания нескромных взглядов.

Мужчина хвалится своему другу:

-Мне жена на День Валентина подарила семейные трусы, вышитые сердечками с надписью "Лучшему любовнику на света"!

- И с кем она тебя сравнивает?

Разговаривают два приятеля:

-Представляешь, времена настали! Кризис, блин...Вставляю карту в банкомат, хочу снять зарплату...

-А он чего?

-А он сам просит три тысячи взвймы до первого числа. И карточку обратно не отдаёт!

Для нашего мужика самая обаятельная и привлекательная - это женщина на купюре в 200 гривен.

Ребёнку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.

-Шеф, ну не надо так ругаться. Это просто новый "Орбит" с запахом перегара...

Если у вас кривые ноги - носите глубокое декольте.

Однажды в целях борьбы с пьянством среди евреев в синагогах объявили, что поднятие стакана является непозволительной в субботний день работой. Тогда появилась соломинка для коктейлей.