Данная история выходит в поддержку программы "некорректное поведение"
Итак, встречайте! Научный подход к теории доминирования видов!

Утро, как обычно, не предвещало ничего необычного, но во тьму надо входить из тьмы, таковы правила. Поэтому, оно, блять, для меня началось часа в четыре. А то и раньше - да какая, в пизду, разница? А началось оно с подозрительного шороха на моём балконе. Почему именно подозрительного? Да потому что здоровый сон десантника так просто не нарушить, врождённое чуство опасности (шестое чуство, или чуство жопы - а у меня их оба) достаточно точно дискриминирует степень опасности - подозрительный шорох будит мгновенно, в отличие от выстрелов на улице.

Так вот, судя по всему, какая то хуйня шарудит у меня на балконе. Любимой девушкой или пьяным другом оно быть неможет - я ебанутый, с девушками мне не везёт, а вечером вроде не пили. Да и какие, нахуй, друзья на десятом этаже? Разве что, если пролезли по пожарной лестнице, но это уже совсем другая история... Прокравшись к балконной двери с любимым стропорезом, я приготовился к встрече с неведомым. А к шороху неведомого добавились достаточно громкие хлопки крыльев и какие - то низкие урчащие звуки. Бля, это неведомое, сцуко, опасно - осенила меня догадливость. А на балконе я храню охуенный пулемёт - так может это какой-то брутальный сотона хочет его пиздануть? Не отросли же крылья у пулемёта, да и скорее ему бы кто - то из друзей ноги приделал. Да и какого хуя ему урчать? Он же, блядь, не фердинанд, а пулемёт...

Домыслив, што это аццкий сотона хочет спиздить мой с таким тяжким трудом нарытый хабар, я решил его изловить и наебашить, ибо нехуй. Десант я матёрый, не боюсь ни бога ни чорта, вся хуйня... Поэтому с криком "Палундра!" я одним прыжком преодолел расстояние по пеленгу до балконного окна, закрыл его одним движением, и повернул ручку. Всё, думаю, не уйдёт! В процессе прыжка я почувствовал мягкие прикосновения крыльев, и поэтому мгновенно, с полуоборота, нанёс смертельный удар стропорезом в предпологаемое горло врага... но не попал. Потому что, блядь, был буквально сметён смерчем взбесившихся голубей, охуевших от таких раскладов. Эти сцуки крылатые раскрыли тему сушки сухарей на балконе, и, как настящие крысы, решили устроить вылазку в самый, как им казалось, подходящий для пожирадла момент. Да вот хуй там! Буквально за несколько секунд я оказался счастливым обладателем почти что двух десятков охуенных голубей - жирных, грязных, облезлых - каких только душа пожелает! Вот только что выспатся не удалось... Как-то переловив всю эту залетевшую в квартиру хуйню, собрав перья и подтерев ихнее говно, я свалился досыпать. И снились мне горы и албанцы. Один мерзкий албанец намутил рельсу и кувалду, и начал по ней ебашить. Швед, открывай! Какого? Подумалось мне. Очнувшись, я понял, что это, блядь, гость. Албанский гость, нахуй. Открываю... а там шайтан-батур. От думаю, утро у меня сегодня уже удалось.
Македон с утра - это как пиво. День в пизду...

Сварив по этому поводу пельменей и наебнув рома, я начал расспрашивать как дела у Македона. А он рассказывает про то, что у него на работе есть охуенная помойка, а там типа дохуя крыс. Да и не просто дохуя, а до ебени матери. Просто пиздец скоко. Так вот он наставил банок с сухарями, и крыс туда за ночь налезло. И бля в бочках у него крысы. И в мешках крысы. Везде нахуй крысы. И нахуя мне стоко крыс? Ну там одну - две найду куда приспособить, а остальных куда? Вот, Швед, скажи, тебе крысы нужны?

...Крысы. Дохуя. Живые. Пиздец. Македон, а где у тебя крысы? В багажнике. Покажи! И вот мы идём к багажнику, взяв на кухне мешок с под хабара. Македон открывает багажник... А там крысы. Дохуя. Живые. Жирные. И мелкие. На любой вкус. Некоторые бегают, сцуко, по багажнику. А некоторые на нас сверлят. И мерзко так попискивают. Македон, пидрила, даже не удосужился их в какую-нибудь хуйню спаковать, мотивируя это тем, что багажник сам по себе очень удобная хуйня для перевозки крыс. И большой, и крышка есть. А крысам типа похуй в чём ехать, они ж с помойки.

Переловив всех мерзких животных в мешок, что заняло немало времени, вернулись в хату. Крысы так просто в руки не давались, кусались и пищали, отчаянно метались по багажнику, но почемуто не делали попыток сьебатся через бортик. Это, наверно, инстинкт им подсказывал забиться поглубже в темноту и хлам, где их и находили наши цепние пальцы. Изрядно покусаные, но пиздец довольные, мы продолжили распитие рома с молоком, посматривая на слабо шевелящийся мешок. И тут мне пришла в голову мысль показать Жене голубей. Пиздуй, говорю, на балкон, токо не обосрись. Я там демона поймал. Ну он пошёл, посмотрел. Какой, говорит, нахуй, демон? Это ж крысы крылатые...

И тут меня осенило. Во мне взыграла жажда знаний, тяга к неведомому, романтика волнующих научных экспириментов, и тому подобная хуйня. Немного помыслив, я решил провести научный експиремент. Нет, не засунуть в реактор мешок с голубями, и не поморозить крыс в холодильнике. Настоящий научный експиремент, с серьёзнымыи выводами, созданием новой ветви науки, обоснованием теории. Ну, и, конечно, с получением грантов на исследования и, как победное окончание моей научной карьеры, присуждением Нобелевской премии как минимум в трёх областях. Так что же это за експиримент? Блядь, просто необходимо проверить, кто круче. Голуби или крысы. Кто кого. Крысы крылатые или крысы с помойки. Выделить, так сказать, доминирующий вид. Обсудив эту хуйню с Македоном, решили приступать к делу немедленно.

Итак, первая часть экспиремента, чисто физическая. Так сказать, для определения постулатов, ну и у каждой теории должен быть какой-то корень.
Экспирементальным путём нами было уствновлено, что(20)(20):
-голуби летают(19),
-крысы летают, но не более десяти секунд(собственно, десятый этаж)(19),
-голуби не плавают(18),
-а крысы плавают пиздато(19),
-но не в кипятке(18),
-в холодильнике голубь может жить очень долго(18),
-но в морозилке не особо(17),
-крысам мороз вообще-то похуй(18),
-но в морозилке не похуй(17),
-в голубе воды меньше(16),
-а крыса в микроволновке сдыхает почти мгновенно(16),
-у крысы хвост длинее, чем у голубя(16)(16)
-хорошая крыса тяжелее голубя раза в два(16)(16),
-а значит что и полетит намного дальше, если голубю связать крылья и запустить посильнее(14)(15)
(пришлось запустить две, одну я, одну Женя, для чистоты экспиремента).

Собственно, все эти выводы можно было сделать и без експирементов, чисто теоретически. Но ведь это хуйня, правда?

Далее. Вторая часть экспиремента. Основная.
Немного теории. Как извесно, крыса тяжелее. Но голубь - птица сильная и живучяя. Токо срёт много. Но это всё хуйня.
итак:

-берём пиздатю крысу и примерно равнозначного голубя. Крысу привязываем за хвост верёвкой к лапам голубя. Крепко привязываем, хотя крысо, сцуко, пищит и вырывается. Выпускаем этот тандем на волю.(13)(14) Летит, но хуёво. Крушение секунд через двадцать.
-беоём хуёвую крысу и пиздатого, жирного голубя. Коннектим, выпускаем(12)(13). Летит хуёво, и чётко вниз. Пиздец, а этот голубь был самым толстым. Возможно, опухоль, как сообщил Македон.
-берём крысу и двух голубей. Самое сложное - распределить тягловое усилие на лапах. Решили привязать голубей к палке, а между ними закрепили крысу. Отпустили(11)(11). Летит. Ещё и пиздато летит. Улетело нахуй.
-усложняем задачу. Берём двух крыс и трёх голубей. Коннектим к палочке. Выпускаем(9)(8). Хуёво летит. Пролетели метров с двести, приземлились точно на помойку, как к себе домой. Бинго! Уже можно выводить формулы!
-берём маленькую, хуёвую крысу. Она больше на мышь смахивет, короче крыса-300. Привязываем её резинками голубю на грудь и выпускаем(8)(7). Летит нормально, вернее не летит а планирует, угол атаки 30 градусов, эта хуйня залетает в лобовое стекло маршрутки, размазало нахуй, больше всего охуел не водила а пассажиры, когда он эту хуйню отдирал.
-берём гандон, надеваем его голубю на голову. Выпускаем. В черте города лучше не летать с гандоном на голове - дома мешают(7)
-а на крысу гандон хуй оденешь, прогрызает падла. Но если с хвоста - то не успевает, да и как ты будешь грызть гандон
во время полёта?(7).
-короче, нас уже заебала вся эта хуйня. Берём диск от фрисби, дырявим гвоздём дырки. Привязываем на длинных верёвках семь голубей(0). Крысы, соответственно, снизу, за хвосты(0). Девайс выглядит устрашающе. Крысы пищат, голуби хлопают крыльями.

Запускаем. Это просто пиздец. Я такого раньше никогда не видел. Македон тоже. Сия хуйня плавно поднимантся вверх. И медленно пропадает на фоне заходящего солнца. Мы стоим в ахуе, и понимаем, что такого ещё не было. И не будет. Мы никогда не сможем повторить такую хуйню. Такой шедевр получается только один раз в жизни.

А как же общая теория доминирования? Да никак. Нет такой теории. Всё это хуйня, и научный подход тоже хуйня.