Данная история выходит в поддержку программы "некорректное поведение"
Итак, встречайте! Научный подход к теории доминирования видов!

Утро, как обычно, не предвещало ничего необычного, но во тьму надо входить из тьмы, таковы правила. Поэтому, оно, блять, для меня началось часа в четыре. А то и раньше - да какая, в пизду, разница? А началось оно с подозрительного шороха на моём балконе. Почему именно подозрительного? Да потому что здоровый сон десантника так просто не нарушить, врождённое чуство опасности (шестое чуство, или чуство жопы - а у меня их оба) достаточно точно дискриминирует степень опасности - подозрительный шорох будит мгновенно, в отличие от выстрелов на улице.

Так вот, судя по всему, какая то хуйня шарудит у меня на балконе. Любимой девушкой или пьяным другом оно быть неможет - я ебанутый, с девушками мне не везёт, а вечером вроде не пили. Да и какие, нахуй, друзья на десятом этаже? Разве что, если пролезли по пожарной лестнице, но это уже совсем другая история... Прокравшись к балконной двери с любимым стропорезом, я приготовился к встрече с неведомым. А к шороху неведомого добавились достаточно громкие хлопки крыльев и какие - то низкие урчащие звуки. Бля, это неведомое, сцуко, опасно - осенила меня догадливость. А на балконе я храню охуенный пулемёт - так может это какой-то брутальный сотона хочет его пиздануть? Не отросли же крылья у пулемёта, да и скорее ему бы кто - то из друзей ноги приделал. Да и какого хуя ему урчать? Он же, блядь, не фердинанд, а пулемёт...

Домыслив, што это аццкий сотона хочет спиздить мой с таким тяжким трудом нарытый хабар, я решил его изловить и наебашить, ибо нехуй. Десант я матёрый, не боюсь ни бога ни чорта, вся хуйня... Поэтому с криком "Палундра!" я одним прыжком преодолел расстояние по пеленгу до балконного окна, закрыл его одним движением, и повернул ручку. Всё, думаю, не уйдёт! В процессе прыжка я почувствовал мягкие прикосновения крыльев, и поэтому мгновенно, с полуоборота, нанёс смертельный удар стропорезом в предпологаемое горло врага... но не попал. Потому что, блядь, был буквально сметён смерчем взбесившихся голубей, охуевших от таких раскладов. Эти сцуки крылатые раскрыли тему сушки сухарей на балконе, и, как настящие крысы, решили устроить вылазку в самый, как им казалось, подходящий для пожирадла момент. Да вот хуй там! Буквально за несколько секунд я оказался счастливым обладателем почти что двух десятков охуенных голубей - жирных, грязных, облезлых - каких только душа пожелает! Вот только что выспатся не удалось... Как-то переловив всю эту залетевшую в квартиру хуйню, собрав перья и подтерев ихнее говно, я свалился досыпать. И снились мне горы и албанцы. Один мерзкий албанец намутил рельсу и кувалду, и начал по ней ебашить. Швед, открывай! Какого? Подумалось мне. Очнувшись, я понял, что это, блядь, гость. Албанский гость, нахуй. Открываю... а там шайтан-батур. От думаю, утро у меня сегодня уже удалось.
Македон с утра - это как пиво. День в пизду...

Сварив по этому поводу пельменей и наебнув рома, я начал расспрашивать как дела у Македона. А он рассказывает про то, что у него на работе есть охуенная помойка, а там типа дохуя крыс. Да и не просто дохуя, а до ебени матери. Просто пиздец скоко. Так вот он наставил банок с сухарями, и крыс туда за ночь налезло. И бля в бочках у него крысы. И в мешках крысы. Везде нахуй крысы. И нахуя мне стоко крыс? Ну там одну - две найду куда приспособить, а остальных куда? Вот, Швед, скажи, тебе крысы нужны?

...Крысы. Дохуя. Живые. Пиздец. Македон, а где у тебя крысы? В багажнике. Покажи! И вот мы идём к багажнику, взяв на кухне мешок с под хабара. Македон открывает багажник... А там крысы. Дохуя. Живые. Жирные. И мелкие. На любой вкус. Некоторые бегают, сцуко, по багажнику. А некоторые на нас сверлят. И мерзко так попискивают. Македон, пидрила, даже не удосужился их в какую-нибудь хуйню спаковать, мотивируя это тем, что багажник сам по себе очень удобная хуйня для перевозки крыс. И большой, и крышка есть. А крысам типа похуй в чём ехать, они ж с помойки.

Переловив всех мерзких животных в мешок, что заняло немало времени, вернулись в хату. Крысы так просто в руки не давались, кусались и пищали, отчаянно метались по багажнику, но почемуто не делали попыток сьебатся через бортик. Это, наверно, инстинкт им подсказывал забиться поглубже в темноту и хлам, где их и находили наши цепние пальцы. Изрядно покусаные, но пиздец довольные, мы продолжили распитие рома с молоком, посматривая на слабо шевелящийся мешок. И тут мне пришла в голову мысль показать Жене голубей. Пиздуй, говорю, на балкон, токо не обосрись. Я там демона поймал. Ну он пошёл, посмотрел. Какой, говорит, нахуй, демон? Это ж крысы крылатые...

И тут меня осенило. Во мне взыграла жажда знаний, тяга к неведомому, романтика волнующих научных экспириментов, и тому подобная хуйня. Немного помыслив, я решил провести научный експиремент. Нет, не засунуть в реактор мешок с голубями, и не поморозить крыс в холодильнике. Настоящий научный Читать далее...

В тот день мы впервые встретились. Ты стояла у самой воды. Я издалека тебя заметил. Помню, меня сразу к тебе потянуло и я подумал: " Как странно. Человек стоит ко мне спиной, а меня к нему тянет"
("Вечное сияние чистого разума")


1.
[400x604]

2.
[424x604]

[700x525]
- Скажи, а чайки тоже плачут,
Когда их море предает? -
Спросила девочка у мальчика,
Когда весной кололся лед.
Деревья на ветру качались,
И он ответил на вопрос:
- Чайки разбиваются о скалы,
Когда их море предает…
Летели годы, словно ветер,
Летели, оставляя след.
И вот, они уже не дети,
Им стало восемнадцать лет.
О люди, как они любили,
Такой любви никто не знал!
Когда над ними вьюги выли,
Огонь любви их согревал.
И вот настал день белой свадьбы,
Холодной раннею весной,
Невеста в белоснежном платье
Пришла к любимому домой.
Лишь за порог она ступила -
Любимый у двери стоял
И, никого не замечая,
Другую нежно целовал.
На свете нет сильнее боли,
Она ступила за порог,
Глаза наполнили ей слезы,
Шептали губы: «Как ты мог?»
Она стояла у обрыва,
Вдруг закружилась голова,
Она рукой глаза закрыла,
Из детства вспомнила слова:
- Скажи, а чайки тоже плачут,
Когда их море предает?
- Чайки разбиваются о скалы,
Когда их море предает

-Лиз а что это у тебя за сухая палка в горшке?
-Это не сухая палка, это бонсай)
-А че ты его не выкинешь?
-Ну я все еще верю, что он обязательно воскреснет)))
-Лиз, это не в японских традициях)))

[349x431]
Namaste други мои)) Завтра намылилась съездить в офигительное место под названием Государственный музей искусства народов востока.
В музее открыты постоянные экспозиции: Искусство Индии, Искусство Кореи, Искусство Китая, Искусство Японии, Искусство Юго-Восточной Азии (Вьетнам, Бирма, Лаос, Таиланд, Камбоджа, Индонезия) и еще вагон и маленькая тележка всего.))) Находится все это дело в Москве по адресу: Никитский бульвар, 12а. Билеты вроде от 150 до 250 руб, плюс отдельная плата за фотосъемку. Подумала так, что поеду скорей всего одна, вооружусь фотоаппаратом, спокойной музыкой в плеере и блакнотиком, побуду сама с собой наедине, прикоснусь к истории, посвящу этот день своему умственному и душевному развитию))) Всем всем удачных выходных))) Ждите с меня фотоотчет)) До скорых встреч)

Намасте товарищи))) И так, вот у меня руки и дошли))) Первая наша остановка в Индии будет не очень позитивна, но зато оставит неизгладимое впечатление. Обычно я начинаю за здравие и заканчиваю арт-хаусом, но тут поступлю немного иначе. Скажу сразу этот город далеко не для слабонервных, но лично для меня он не вызвал нисколечки отвращения, а как-то наоборот, что-то наподобие ужасного восхищения. Постараюсь как можно четче передать ту атмосферу. Итак город смерти Варанаси. Поехали!
[300x157]

Каждый из миллиарда индусов мечтает умереть именно в Варанаси или сжечь тут свое тело. Open air крематорий дымит 365 дней в году и 24 часа в сутки. Сотни тел со всей Индии и зарубежья ежедневно сюда приезжают, прилетают и сгорают...

Хорошую религию придумали индусы - что мы, отдав концы, не умираем насовсем. Эти базовые познания про индуизм под аккорды своей гитары вселил в нас Владимир Высоцкий. Спел и просветил: живешь правильно — будет тебе счастье в следующей жизни, а если туп, как дерево, — родишься баобабом. Индус действительно верит в странствия души, которая после кончины переселяется в другие живые существа. И относится к смерти вроде и особенно, но в то же время обыденно. Для индуиста смерть — лишь один из этапов сансары, или бесконечной игры рождений и смертей.
А еще приверженец индуизма мечтает однажды не родиться. Он стремится к мокше — завершению того самого цикла перерождений, вместе с которым — к освобождению и избавлению от тягот мира материального. Мокша — практически синоним буддистской нирваны: высшее состояние, цель человеческих стремлений, некий абсолют.
Индуизм подарил тем, кто его исповедует, метод гарантированного достижения мокши. Достаточно умереть в священном Варанаси (ранее — Бенарес, Каши. — Прим. авт.) — и сансара заканчивается. Наступает мокша. При этом важно отметить, что хитрить и бросаться в этом городе под машину — не выход. Так мокши точно не видать.
Даже если индус отдал концы не в Варанаси, этот город все равно способен повлиять на дальнейшее его существование. Если кремировать тело на берегу священной реки Ганг в этом городе, то карма на следующую жизнь очищается. Вот и стремятся сюда индуисты со всей Индии и мира — умирать и гореть.




[700x458]

Жесть обыкновенная:
Набережная Ганга — самое тусовочное место в Варанаси. Вот измазанные в саже отшельники садху: настоящие — молятся и медитируют, туристические — пристают с предложениями сфотографироваться за денежку. Брезгливые европейки пытаются не вступить в нечистоты, толстые американки снимают себя на фоне всего, перепуганные японцы ходят в марлевых повязках на лицах — от инфекций спасаются. Тут полно растаманов с дредами, фриков, просветленных и псевдопросветленных, шизиков и попрошаек, массажистов и гашиш-дилеров, художников и прочего всех на свете мастей люду. Ни с чем не сравнимая пестрота толпы. Несмотря на обилие приезжих, назвать этот город туристическим язык не поворачивается. У Варанаси все-таки своя жизнь, и туристы тут абсолютно ни при чем.
Вот по Гангу плывет труп, рядом мужик стирает и отбивает о камень белье, кто-то чистит зубы. Почти все купаются со счастливыми лицами. «Ганг — наша мама. Вам, туристам, не понять. Вы смеетесь, что мы пьем эту воду. Но для нас она священна», — объясняют индусы. И действительно — пьют и не болеют. Родная микрофлора. Хотя канал Discovery, когда снимал фильм про Варанаси, сдал пробы этой воды на исследования. Вердикт лаборатории страшный — одна капля лошадь если не убьет, то уж точно подкосит. Гадости в той капле больше, чем в списке потенциально опасных инфекций страны. Но обо всем этом забываешь, попав на берег горящих людей.
Маникарника Гхат — главный крематорий города. Повсюду тела, тела и еще раз тела. Ждут своей очереди в костер, которых — десятки. Гарь, дым, треск дров, хор обеспокоенных голосов и бесконечно звенящая в воздухе фраза: «Рам нам сагагэ».
Вот из костра высунулась рука, показалась нога, а теперь покатилась голова. Вспотевшие и щурящиеся от жара рабочие бамбуковыми палками переворачивают являющиеся из огня части тела. Ощущение такое, что попал на съемки какого-то «ужастика». Реальность уходит из-под ног.



[677x550]


Читать далее...

Нужно духовно расти, иначе пизда! Ахахаха))) Ох что-то жизнь последнее время как-то не к черту, но я и не унываю))) Зато для меня постоянно открываются какие-то новые пути просветления и саморазвития. А началось все с просмотра одной передачи вместе с сестрой об Индии и тут то меня и вштырило))) Сейчас в голове сформировался целый проект))
Засосало в изучение культуры Индии жестко и надолго))) Чем больше узнаю об их обычаях, традициях, религиях, менталитете и взгляде на жизнь, тем больше хочу покинуть наши депрессивные дебри и умотать в эту высокодуховную часть мира)))
Так вот, пару слов о проекте, в очень быстрых темпах узнаю всю подноготную этой страны и хочу этим делиться в своем дневнике, о чем-то буду рассказывать своими словами, о чем-то тырить статьи (естессно с указанием реального автора вконце), но это уж если мне совсем будет лень писать. Все будет сопровождаться как можно большим колличеством фоток))) Новые статьи буду выкладывать по мере поступления новых познаний, уложенных в мою голову))) Но в ближайшее время ждите статьи про город Варанаси ( или как его еще нахывают город мертвых и город крематорий), безбашенный и яркий праздник Холи, театр Катакали (по мне так настоящий психодел), и о сидхах .
П.С. По мне так лучше такой фигней заниматься, чем сидеть и наматывать сопли на кулак по поводу несовершенства бытия)))) Удачного путешествия)))
[589x392]
[500x375]
[700x466]
[533x700]

Предыстория
Не так давно мы с моим другом Грэем заходили в супермаркет,
параллельно вспоминая какими словами называют придурковатых людей
и вспомнили замечательное слово "Февралёк")) Идем смеемся и нам на встречу идет забавная
такая девушка в красном платье, увидела что Грэй улыбается и заулыбалась ему в ответ и еще
лучезарно так заулыбалась. Проходим мы мимо нее и Грэй давай ржать. Я спрашиваю ты чего ржешь-то?
А он мне в ответ - да я эту девушку увидел и про себя подумал "О, жена Февралька!" ну и не сдержал улыбку,
а она мне в ответ заулыбалась, наверно подумала, что понравилась, - и ржет идет дальше.
Так вот.
Теперь сама история. Иду я значит сегодня с работы, вся такая счастливая
в своих мыслях, иду и сама себе улыбаюсь. Идет на встречу мне парень, посмотрел на меня и заулыбался,
и в этот момент у меня в голове резко промелькнула мысль, а вдруг он про меня тоже как про жену Февралька
подумал? И тут я совершенно без контрольно встаю и начинаю дико уссываться))) Парень не растерялся и
глядя на меня тоже заржал. Только после пятиминутного хохота удалось нормально
представиться друг другу) Вот такие забавные случаются знакомства)

Сегодня идя с прогулки домой, я задумалась: а что есть любовь и какова она? Да, понимаю, звучит дико банально, но я говорю не о той любви, что пишут в романах, что описывают в стихах и чем захлебываются в эйфории - это все чушь, это просто гормоны, которые имеют срок годности в три года, что доказано учеными, что является по сути своей наркотиком, который исчерпав себя оставляет в организме ничего кроме яда. Я говорю о той любви, у которой нет на самом деле никакого срока годности и которая, к великому сожалению с возрастом самоуничтожается в нас, если ее не беречь и не воспитывать. На мой взгляд в любви есть и религиозная подоплека, потому что как говориться в библии - мы рождаемся по образу и подобию Господа, а Бог - есть любовь. И правда, если поразмыслить, когда мы рождаемся, мы наделены истинным даром любить, любить по настоящему, бескорыстно и без срока годности. Именно настоящей любовью мы любим в детстве наших родителей и всех близких нам, но что же случается потом? Потом мы вступаем в жизнь, которая начинает в нас убивать это настоящее чувство, выжигать любовь в нас болью, разочарованиями, потерями, а из-за памяти этой боли мы начинаем бояться любить, а со временем этот дар и вовсе пропадает в нас и вместо умения любить, мы начинаем искать в людях удобство для нас, во главе выступает эгоизм, страх, боль утраты и конечно гормоны, которые мы путаем с любовью, потому что с чего-то возомнили, что любовь - это кайф, как приход от дозы... Любви истинной нельзя научиться, ее нужно в себе воспитывать, взращивать каждый день. Как однажды мне сказала одна мудрая женщина, любовь - это ежедневный тяжкий и кропотливый труд над САМИМ СОБОЙ... И она оказалась права, только очень жаль, что начинаешь это понимать со временем... Но учиться никогда не поздно. Подумайте сами, прежде чем сказать - люблю тебя - действительно ли вы готовы к этому? Любить не значит требовать внимания, выбивать комплименты ссорами, обижаться попусту, точно также, как и не значит клясться друг другу в вечных чувствах, целоваться под дождем и так далее... Любовь - это убийство своего Я во имя того, кого назвал любимым. Подумайте, готовы ли вы усмирять в себе пустые обиды и импульсивные взрывы гнева, не ради себя, а ради того, чтобы не сделать больно другому? Любовь - это мудрость и терпение, смирение... Учитесь видеть ее не в комплиментах, цветах и подарках, а во взгляде, в прикосновении, в поступках, учитесь слышать ее в голосе и читать между строк... Ссорами и скандалами ничего не добьешься кроме уничтожения. На мой взгляд лучше украшать то, что есть уже, нежели каждый раз скрепя сердцем ремонтировать то, что уже начинает давать трещины. Напоследок хочется процетировать опять же Библию: "Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится." (1 Кор. 13:4-8)

Семь утра, голосит будильник, она еле еле продирает глаза, но как будто вспомнив что-то очень важное, сразу вскакивает с теплой кровати, откуда еще веет хорошими снами и подбегает к окну. На градуснике минус один и падает огромными хлопьями снег.
- Наконец то, - подумала она, - теперь можно жить…
Для нее зима была самым лучшим временем года, временем, когда все обновлялось, когда снег своей святой белизной закрывал всю грязь, боль и ошибки минувших дней. Снег, своей чистотой накрывая город, будто пуховым одеялом, примирял всех и вся, счастливых и обиженных, добрых и злых, уставших и нет. Он вселял в один миг в сердца всех счастье, придавал силы и напевал тихонько песни предстоящих праздников. Первый снег… Когда вы еще увидите такое большое количество людей смотрящих в небо и улыбающихся, как дети, только тогда, когда начинает идти медленный и пушистый первый снег. Каждому этот снег подарит что-то свое, кому предвкушение праздника, кому радость предстоящих катаний и игр, кто-то вспомнит что-то очень приятное, а улыбаться будут все! Зима- это все новое, все свежее, все сверкающее. Зима – это смех. Зима – это предчувствие счастья, запах елки и мандаринов. Зимой обязательно что-то глобально изменится с каждым человеком в хорошую сторону. Вы никогда не задумывались, почему новый год все-таки зимой? Потому что именно зимой земля, города, улицы, деревни - девственно чистые, девственно белые, как новый лист бумаги, на котором можно заново написать историю, историю своей жизни на будущий год…

Сегодня вечером состоялось интервью с самой собой:

- Ты с 14 лет предоставлена сама себе, и воспитывала сама себя книгами, фильмами, ситуациями…Все границы дозволенного и недозволенного строила себе сама… Иногда, некоторые твои границы давали трещины, а иногда и вовсе ломались как неустойчивые песочные замки от ветра…
- Да, я постоянно думаю о том, почему произошло то или иное и к чему это ведет и что делать дальше. Я каждый день разная, каждый день с новыми идиотскими идеями в голове, во мне тысячи личностей, которые категорически друг с другом не уживаются…и это сводит меня с ума…Вот такие вот мы, писатели, ебанутые люди…
- Я не понимаю, как тебе удается сохранять еще самообладание с такой тяжестью внутри тебя.
- Я живу одним днем, эмоциями одного дня, чувствами одного дня, мыслями, происшествиями. То, что я могу под полной эйфорией написать сегодня, далеко не факт, что это вызовет у меня такие же чувства завтра. Каждое утро я просыпаюсь с новым взглядом на мир…И это очень больно на самом деле…
- И что ты никак не можешь избавиться от этой боли?
- Не могу… Эта боль, к сожалению, - это я сама… Хм, смешно, сама себе боль…Это как сам себе режиссер…
- С тобой рядом очень трудно…
- Я знаю…Я сама себе невыносима порой…Никто долго выдержать меня не может…И вообще, жизненный опыт показал, что мне в близком контакте с хорошими людьми находиться нельзя, я их либо порчу, либо довожу своими опытами, либо они просто бегут от того пиздеца, который твориться у меня в голове…Мне самой в моей голове очень тесно…
- Что ты имеешь ввиду…
- Хм, как когда-то было сказано: жизнь игра…В моем чердаке полно всякого хлама, который я ежеминутно разбираю, пытаясь найти что-то стоящее. Особо талантливые люди, когда такое находят, они об этом пишут, но я слишком ленива, чтоб это описывать, я ставлю сразу спектакль…Всегда Я главная героиня, остальные – марионетки….И так у меня каждый день. Каждый новый день – новый сюжет, новые герои, новые реплики, заранее продуманный сюжет по которому я проживаю день…Каждый день – новая жизнь…
- Ты не устала?
- Я очень устала… Но остановиться у меня не получается…В этой игре вся я…Но знаешь, порой сюжеты затягивают, на пол года, на год, бывает и дольше…особенно когда в сюжете случается крутой поворот непредвиденный режиссером, не предвиденный мной…Если этот поворот мне интересен, я играю дальше, походу придумывая дальнейшее развитие…Если нет, всем спасибо, все свободны, гонорар возьмите там…
- Ты невыносима даже мне, уже сейчас!
- О, я знаю, но ты остаешься, потому что тебе интересно, что будет дальше, потому что ты одна из моих марионеток, ты заперта здесь, пока я не скажу –стоп-. Я нужна тебе, также как и ты мне…Но в отличие от других персонажей, ты в этом сюжете навечно! Я – это ты, а ты – это Я!
- Мы не сможем быть вместе никогда! Я всегда буду портить твои сюжеты, и ты меня выпустишь, рано или поздно!
- Да, ты часто мне все портишь! Но, когда ты начинаешь портить, обычно это происходит не дольше одного дня, ты мне даешь выходной, даешь набраться сил и отыскать новый сюжет, в котором на следующей день ты становишься послушной рабыней, и, к моей радости, отличной актрисой…
- Я тебя ненавижу! Ты должна уйти!!!!!!!!!
- Как часто я это слышу, даже смешно…Бывают моменты, когда мы друг друга с тобой ненавидим, но мы связаны так крепко, что друг без друга нам не жить. Тебе же нравится как мы порой проводим время вместе, как ставим опыты над другими, как прощупываем их слабые места и грани дозволенного с ними, как они пытаются нас понять и играть по нашим правилам, сами неведая того; как они бьются в конвульсиях от боли, но доигрывая свою роль или сбегают, как крысы с палубы тонущего корабля, и мы смеемся над ними, над их бессилием, или как блестяще доигрывают и ждут, что их позовут в следующий сюжет; но как нам смешно смотреть на их лицо, когда им говорим, что они не актуальны уже…
- Да, ты права, я тебя ненавижу, но и без тебя не могу…
- Как ты думаешь, моя милая марионеточка, мы завтра будем думать также?
- Не знаю, не уверенна…Я думаю, на завтра мы придумаем что-нибудь новенькое, или возьмешь выходной и дашь мне побыть у штурвала?
- Я устала за сегодня, думаю дам тебе завтра шанс сделать что-нибудь хорошее, как ты любишь, что-нибудь хорошее, что на следующий день я с удовольствием сотру в порошок, и ты опять будешь меня ненавидеть, но все равно мы будем вместе…Пойдем спать…Завтра тебя ждут великие дела…
[300x400]

Вот блин чего я за день сегодня только не успела)) и поржать от души и поогрочаться и пережить головную боль и поцеловаться и потемпературить и по плакать и теперь опять смеяться))) я долбонутая да?
[403x539]

Слушать этот музыкальный файл

- Rocket Man

Слушать этот музыкальный файл

- You Can't Always Get What You Want

Все не предвещало беды... но в пятницу утром я можно сказать врезалась в НЕГО на улице. Это была самая неожиданная и не желаемая встреча для меня...Он был очень вежлив и в хорошем настроении, но меня это подорвало...С пятницы я исчезла из этой жизни в мире затуманивая рассудка разными средствами...я не спала совсем, в каких частях города меня только не было...это было дно., по настоящему дно и мне страшно было из него вернуться...стоило мне только начинать приходить в себя, как меня пронизывала уничтожающая боль, и я забывалась снова...Но ему показалось этого мало, и он вернулся чтоб сплясать на моих костях. Он позвонил в субботу ночью и сказал, что хочет встретиться...мы встретились, и это было испытание, приходилось шутить, смеяться, но потом он начал приставать и Бог свидетель каких мук мне стоило сказать НЕТ. НО ОН оказался находчивее, стал вспоминать наши отношения и говорить, что лучше, красивее и умнее девушки у него не было...И душа стала разваливаться на кусочки еще не успев просохнуть от клея...Потом он сказал, что уходит, что хочет пойти к себе, я не смогла даже закрыть за ним дверь, я только услышала ее скрип за ним, как в этот же миг слезы и виски бурным потоком стали обжигать мне горло и все внутренности, а душа? А что душа? Я могла проглотить бы спичку и она бы всполыхнула в тот же миг и сгорела дотла в считанные секунды, хотя она и так уже горела...точнее догорала...Да он сделал это снова...Он уничтожил меня не дав воскреснуть... Что было дальше я слабо помню, все плыло, слышала крики, но кто кричал громче я или душа было не разобрать...внутри что-то хрустело и осыпалось со звуком бьющегося стекла, я так подозреваю это и были они, последние догорающие осколки души...последние 30 часов я помню только одну точку, которую было смутно видеть из-за дыма сигарет, да и вообще было смутно что-то видеть из-за той большой бутылки, которая была в моих руках и благодаря которой я не чувствовала полнейшего онемения мышц от сидения в одной позе... Это было то самое дно из которого я не хотела выбираться, как клиническая смерть наверное...Очередная бессознательная ночь в бреду, ломке, боли, страданиях, отчаянии, желании сдохнуть и диком неуемном страхе и агонии...В ту последнюю ночь я умерла окончательно...Очнувшись только на работе в понедельник я стала дико грузить себя работой не давая подумать хоть о чем-то о чем нельзя...Стало немного отпускать...
Потом в обед я решила найти мечту, давно забытую мечту и залезла в яндекс картинки и набрала ключевое слово: ГЕРМАНИЯ!!!! Вот оно, вот куда мне надо стремиться, к своим корням, к своим мечтам! В этот момент внутри меня все озарилось светом, знаете как феникс только что сгоревший и возродившийся из пепла... Прежней меня больше не было...Я стала мыслить по другому...я решила что прошлого больше нет, есть только светлое будущее...Я легкой походкой и с улыбкой шла под солнцем домой, по дороге купила новую симку, а прийдя домой накачала целую кучу аудио и книжных самоучителей по немецкому языку и наура отзанималась первое занятие...Теперь с улыбкой смотрю на комнату и думаю что и куда можно подвинуть, чтоб она стала новой, такой же как и я...В этот момент мечта стала на шаг ближе...
[550x379]

Счастье - это когда ты разваливаешься на полу с горячим кофе и сигаретами, слушаешь Боба Марли, а рядом так же развалившись находится человек, с которым твоя душа все время смеется...

Хочу себе такую же, только без карпов...

1.
[475x604]

2.
[398x398]

[600x484]
Вчера я заболела, не успела начаться осень, заболела сильно и еле доволокла ноги до дома, а еще с собакой гулять, с ужасом подумала я...Но померив температуру поняла что выходить сегодня больше не стоит, решила позвонить ЕМУ...Не знаю зачем, последнее время я так искала и жаждала с ним встречи, цеплялась за прошлое вместо того, чтобы переключиться на настоящее, на новое, и на того человека, который жаждал моего внимания... Это стало как наркотик для меня. Мне необходимо было с ним видеться, чтоб показывать лишний раз, как я счастлива после его ухода, как мне все равно, как я изменилась в более позитивную сторону. В каждую встречу мне это чудесным образом удавалось, и я видела в его глазах, как он жалеет о том, что сделал, видя меня счастливой, отрывающейся и беззаботной. Боже каких сил мне стоило так себя вести и какие страдания приносили мне воспоминания о его грустном взгляде при встрече...Я знала, что нужно прекратить любое общение, но, черт, не могла...Я знала, что прошлое не вернуть, да и не стремилась к этому. Просто память цеплялась за все, что связано с ним, как глупый слепой и беспомощный щенок цепляется за мамку…Да Боже мой, весь этот маленький городок настольно провонял, именно провонял нашими отношениями и нами, что ходить здесь каждый день можно лишь задыхаясь…Переехать? А куда? Да и зачем, ведь от прошлого не убежишь, может город больше и не увижу, но от себя-то я не убегу. Я и так всем пожертвовала, чтобы просто быть с ним….А теперь на осколках прошлого…
Прошло полтора месяца с разрыва…Но как ни странно, переживаю все молча, без истерек и соплей…Но то, что у меня постоянно происходит в голове не дает даже спать, это даже не залить алкоголем, мне остается лишь с этим просто пока жить и мириться…
Мириться до вчерашнего вечера….
Итак я позвонила ЕМУ, и сказала, что очень заболела и попросила погулять с собакой…,когда-то нашей собакой…Он согласился и приехал после работы. Да уж выглядела я чудовищно…Но каково было мое удивление, когда вместо сострадания к моему плохому самочувствию в его глазах я увидела счастье и надменность, незаменимость, как-будто он только и ждал момента, когда мне будет плохо…Мы по сидели поболтали, он рассказывал, что сегодня бросил новую девушку (за 1,5 месяца без меня уже новая…), но злость во мне проснулась от того, как он самодовольно это говорил. И мне стало так больно, не за себя даже, а за ту, которой сейчас тоже плохо (да бесспорно не так, она благо не прожила с ним 1,5 года и может даже не успела почувствовать к нему то же что и я), но как он мог за такое короткое время успеть разбить сердце аж двум…Это так бесчеловечно… А он продолжал красоваться, а у меня появились рвотные позывы к этому человеку, это лучшие чувства, которые я испытала за последнее время…Я поняла, что все, нить наконец оборвана…меня ничто больше не может связывать с этим чудовищем…Как же сильно он изменился в новом окружении…Вместо того светлого человечка, которого я когда-то полюбила, я видела сейчас только черноту…
Утром, когда по мерзкой погоде я шла на работу с температурой, я поняла одну важную вещь… Я заболела не просто так. Со мной вместе заболел и этот город, ему также тошно как и мне, и как у меня с температурой, жаром и полуночным бредом выходят сгнившие от боли куски души, так и у Нашего, нет, уже у МОЕГО города эта же боль выходит с дождем и опаданием листвы…Мы обновляемся и перерождаемся…Если до этого я думала, что не переживу эту осень, она убьет меня своей серостью, то теперь мы сроднились с ней не в болезни, а в очищении…Нам с городом больше не больно, когда мы видим друг друга каждое утро, мы встречаемся, как старые друзья, не вспоминая былого, обмениваемся симптомами выздоровления, радуясь, что наша с городом болезнь миновала…

Новождение

Последнее время я часто задумывалась над нашими отношениями и тщетно пыталась понять, что же не так? Со стороны казалось, что все идеально, но я всеми своими клетками тела ощущала совсем другое. Да, он был очень заботлив и нежен со мной, но, несмотря на это я постоянно пыталась найти какой-то повод для ссоры, найти какую либо зацепку, чтобы понять, наконец, что же изменилось. Мне казалось все фальшивым, наигранным и не правильным. Ну не так должно быть, чего-то очень важного не хватало, важного не для всех, а именно для меня, без чего я жить не могу. Я искала ответы и все время находила не то. И вот сегодня ночью мое же сознание дало мне ответ. Это было как новождение. Это был просто сон, но сколько важного я в нем увидела, настолько важного для меня и совершенно невозможного для осуществления.
Я гуляла по огромной площади вылаженной брусчаткой, в моей голове промелькнуло сходство между ВДНХ и площадью Рима, здания, по крайней мере, были именно такие как в Риме. Площадь была такой же пустой, как и моя душа. Во сне я знала, что мы расстались с любимым, он ушел к другой. Я шла в неизвестном направлении, но уверенно, и то зачем я шла, не заставило меня долго ждать. Рядом с небольшим домом с самыми прекрасными витражами, которые я когда-либо видела в жизни, стояла группа людей, я их всех знала. Среди них я увидела и своего любимого с другой, но самое ужасное, это то, что он тудже преобразился в моего бывшего мужа. Меня пронзила боль, они смеялись надо мной. Я развернулась и побежала в другую сторону, не оглядываясь, не думая ни о чем. Мне хотелось упасть на колени, руками нащупать свою душу и успокоить ее, вырвать все раны и не слышать больше ее стоны. Меня остановил голос. Я обернулась и увидела его. Я знала его – это был друг моего любимого, но я никогда с ним не общалась, и периодически он меня даже раздражал, раздражал всем: своим голосом, телом обтянутым жилами и мышцами, он не был красавцем, но здесь, сейчас, со мной, он был идеален. Его нежный взгляд меня ударил током, а от робкого прикосновения к моей руке, все мое тело пронзило иглами. Он заговорил:
- Пожалуйста не переживай, все будет хорошо, я не дам тебе больше страдать.
И только после этих слов, я вновь почувствовала, насколько мне было плохо, одиноко и горько. Сейчас я очень нуждалась в помощи, но и в то же время, боялась ее. Он обнял меня и куда-то повел. Мы сели просто под лестницей, мне казалось, что это было самое лучшее в мире место, я чувствовала себя здесь защищенной, укрытой от этой боли, которая так и скреблась туда, пытаясь опять завладеть мной. Но мне было все равно. Я знала, что она не пройдет ко мне, потому что здесь был ОН. Он сидел напротив и просто смотрел на меня, но в этом взгляде была вся нежность мира вместе с какой-то необъяснимой тоской. Он прошептал:
- Будь со мной, я хочу оберегать тебя от всего, ты слишком нежна, чтобы быть одна, без защиты, без меня. Я не могу смотреть, как ты страдаешь.
Меня переполнила паника,, ведь я знала, что в той,, реальной жизни, у него есть девушка, моя подруга, и я просто не могла с ней так поступить, но он сейчас действовал на меня как магнит, даже больше, сейчас он был для меня всем, был центром мира, был тем самым укрытием, которое никогда не обрушится, был тем, кто всегда на меня будет смотреть, как на идеальное создание, тем, с кем мне захочется быть всегда идеальным созданием: нежным, хрупким, не обрастать толстой броней от пережитой боли. Но я не хотела стать предателем и пыталась устоять до последнего. И он вдруг исчез, исчезло все: площадь, лестница, все превратилось в серое и размытое, сердце, без него, как остановилось, остановилось время. Я хотела кричать, звать его сорвавшимся голосом, ведь он же обещал.
Площадь исчезла вместе с тем счастьем, которое я только обрела. Вместо нее появился город, обычный, серый и дождливый, пестря кирпичными многоэтажными постройками, машинами, людьми без лиц и эмоций. Тоска не заставила долго себя ждать, я знала, что должна найти его, иначе погибну. Я бегала по улицам, сталкиваясь с прохожими, я шептала его имя, но безрезультатно. Издав последний отчаянный крик о помощи, я набрела на непонятную постройку. Прямо посередине города на высоких деревянных столбах была деревня, маленькие уютные домики, кафе, дорожки из бревен и все это источало сочный сосновый аромат. Люди то и дело сновали по этим узким скрипучим дорожкам, смотря на меня сверху, улыбаясь и махая рукой. Это было спасение, не знаю почему, но я знала, что должна попасть туда, знала, что там найду Его. Как по мановению волшебной палочки я оказалась посередине этого города: каждый домик был произведением искусства, резной, с фигурками, с изображениями тех, кто в нем жил и тем, чем они занимались на протяжении жизни. Я не захотела ни в коем случае покидать когда-либо это место.
В конце дороги стояло кафе, из окон которого сочилась запах свежей выпечки и кофе с корицей. Я, не задумываясь, направилась туда, боль утихала. Войдя, первым делом нашла уединенный столик в Читать далее...

Разговор по телефону с другом:
Я- я вот тут решила, хочу во флешмобах участвовать)))весело))
Он- ну здорово, я бы тоже поучаствовал, а вот Леха участвовал.
Я - Здорово, и что они делали?
Он - Да они на 9 мая выстраивали слово "спасибо".
Я - и где он стоял?
Он - в буковке "О"
Я - В конце чтоли?
Он - блин, какой вопрос... даже не знаю, что сказать....

После этих трех последих фраз мы оба ушли в истерику на пол часа... Эпик фэил... Разговор тупого и еще тупее....)))