[600x484]
Вчера я заболела, не успела начаться осень, заболела сильно и еле доволокла ноги до дома, а еще с собакой гулять, с ужасом подумала я...Но померив температуру поняла что выходить сегодня больше не стоит, решила позвонить ЕМУ...Не знаю зачем, последнее время я так искала и жаждала с ним встречи, цеплялась за прошлое вместо того, чтобы переключиться на настоящее, на новое, и на того человека, который жаждал моего внимания... Это стало как наркотик для меня. Мне необходимо было с ним видеться, чтоб показывать лишний раз, как я счастлива после его ухода, как мне все равно, как я изменилась в более позитивную сторону. В каждую встречу мне это чудесным образом удавалось, и я видела в его глазах, как он жалеет о том, что сделал, видя меня счастливой, отрывающейся и беззаботной. Боже каких сил мне стоило так себя вести и какие страдания приносили мне воспоминания о его грустном взгляде при встрече...Я знала, что нужно прекратить любое общение, но, черт, не могла...Я знала, что прошлое не вернуть, да и не стремилась к этому. Просто память цеплялась за все, что связано с ним, как глупый слепой и беспомощный щенок цепляется за мамку…Да Боже мой, весь этот маленький городок настольно провонял, именно провонял нашими отношениями и нами, что ходить здесь каждый день можно лишь задыхаясь…Переехать? А куда? Да и зачем, ведь от прошлого не убежишь, может город больше и не увижу, но от себя-то я не убегу. Я и так всем пожертвовала, чтобы просто быть с ним….А теперь на осколках прошлого…
Прошло полтора месяца с разрыва…Но как ни странно, переживаю все молча, без истерек и соплей…Но то, что у меня постоянно происходит в голове не дает даже спать, это даже не залить алкоголем, мне остается лишь с этим просто пока жить и мириться…
Мириться до вчерашнего вечера….
Итак я позвонила ЕМУ, и сказала, что очень заболела и попросила погулять с собакой…,когда-то нашей собакой…Он согласился и приехал после работы. Да уж выглядела я чудовищно…Но каково было мое удивление, когда вместо сострадания к моему плохому самочувствию в его глазах я увидела счастье и надменность, незаменимость, как-будто он только и ждал момента, когда мне будет плохо…Мы по сидели поболтали, он рассказывал, что сегодня бросил новую девушку (за 1,5 месяца без меня уже новая…), но злость во мне проснулась от того, как он самодовольно это говорил. И мне стало так больно, не за себя даже, а за ту, которой сейчас тоже плохо (да бесспорно не так, она благо не прожила с ним 1,5 года и может даже не успела почувствовать к нему то же что и я), но как он мог за такое короткое время успеть разбить сердце аж двум…Это так бесчеловечно… А он продолжал красоваться, а у меня появились рвотные позывы к этому человеку, это лучшие чувства, которые я испытала за последнее время…Я поняла, что все, нить наконец оборвана…меня ничто больше не может связывать с этим чудовищем…Как же сильно он изменился в новом окружении…Вместо того светлого человечка, которого я когда-то полюбила, я видела сейчас только черноту…
Утром, когда по мерзкой погоде я шла на работу с температурой, я поняла одну важную вещь… Я заболела не просто так. Со мной вместе заболел и этот город, ему также тошно как и мне, и как у меня с температурой, жаром и полуночным бредом выходят сгнившие от боли куски души, так и у Нашего, нет, уже у МОЕГО города эта же боль выходит с дождем и опаданием листвы…Мы обновляемся и перерождаемся…Если до этого я думала, что не переживу эту осень, она убьет меня своей серостью, то теперь мы сроднились с ней не в болезни, а в очищении…Нам с городом больше не больно, когда мы видим друг друга каждое утро, мы встречаемся, как старые друзья, не вспоминая былого, обмениваемся симптомами выздоровления, радуясь, что наша с городом болезнь миновала…