 [604x457]
 [604x418]
Жила-была 85-летняя старушка, которая обнаружила мужа в постели с
другой женщиной. Она пришла в такую ярость, что сбросила его с
балкона, и он разбился насмерть.
Когда она предстала перед судом, судья спросил её, может ли она
сказать что-нибудь в свою защиту.
— Знаете, Ваша честь, — ответила она,
— я подумала, что если в свои девяносто два года он ещё в состоянии
заниматься любовью, то он может и летать!
* * * * *
Одесский дворик:
— Сёмочка иди кушать! —
— Я уже покушал у Павлика!
— Ой! Это не сын, а золото!
* * * * *
Муж после свадьбы
— У меня есть 3 привычки. Каждую среду мы с друзьями играем в футбол,
дождь, снег не волнует — у нас футбол! Поняла?
— Поняла.
— Каждую субботу мы с друзьями играем в преферанс, — праздник, не
праздник, у нас — преферанс! Поняла?
— Поняла
— Каждое воскресенье мы ездим на рыбалку, плохая погода, день рождения
тёщи — не волнует, мы на рыбалке! Поняла?
— Поняла. —
— Может у тебя есть какие привычки?
— Да, есть одна! Каждый день в 10 часов вечера, я занимаюсь сексом, —
есть муж дома, нет мужа не волнует. У меня секс
* * * * *
— Альперович, вам сколько лет?
— Сорок.
— Как? Ведь вам в прошлом году было сорок.
— Да, но я год болел.
— Но вы же жили.
— Чтоб вы так жили!
* * * * *
"Где мы его проморгали?" — мучительно думали родители Мойши, слушая
как сын виртуозно играет на балалайке..
* * * * *
— "Easy Come — Easy Go" —
Изя пришёл — Изя ушёл.
* * * * *
— Вот я своей жене купил кольцо с бриллиантом, так она уже две
недели со мной не разговаривает.
— Почему?
— Таким было условие…
* * * * *
Вовочка приходит к отцу:
— Папа, у меня к тебе два вопроса.
— Да, дитя моё!
— Первый: можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы?
- Второй: почему нет?
* * * * *
Женщина, которая считает, что все мужики козлы, просто не на том лугу пасётся.
* * * * *
Кому-то Боженька даёт при рождении рученьки золотые…
Кому-то головушку светлую…
А кому-то жопоньку с приключениями.
* * * * *
Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.
* * * * *
— Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
— Ничего…
— Вчера тоже было ничего!
— Приготовила на два дня…
* * * * *
Вчера в 21:00 без объявления войны соседи сверху привезли пианино
своему ребёнку.
* * * * *
— Вы что! С мозгами поссорились?
* * * * *
— "Громадная сила — упорство тупоумия". М.Е Салтыков-Щедрин.
* * * * *
— Ничто так не сближает, как хороший оптический прицел.
* * * * *
— Что бы вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать?
* * * * *
— Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!
* * * * *
— Господа! Белый танец! Дамы приглашают то, что есть.
* * * * *
— Демократия — это когда шайка мошенников управляет толпой идиотов.
* * * * *
Несколько старых историй
Горский еврей
Известного поэта-песенника и художественного руководителя музыкальной
группы «Лесоповал» Михаила Исаевича Танича одна женщина спросила:
— Миша, вы же из горских евреев?
— Да, — ответил Танич.
— А с каких гор?
— С Синайских, — ответил Танич.
* * * * *
Отчество подвело
Драматургу Григорию Горину однажды позвонили из сирийского посольства.
— Там у нас в Дамаске, — почтительно сказал ему какой-то деятель
культуры, — состоится премьера Вашей пьесы. Я уполномочен пригласить
Вас. Вы окажете нам честь.
— За чем же дело стало? — спросил драматург. — Я готов и с удовольствием.
— Я заполняю тут на Вас анкету, — пояснил невидимый собеседник. — Знаю
Ваше имя и фамилию, а отчество, простите, не знаю.
— Очень простое отчество, — бодро ответил Горин, — Израильевич.
С полминуты висело в трубке тяжкое молчание, после чего уныло скисший
голос собеседника сказал:
— Ну, всё равно приезжайте.
Но Григорию Горину билета так и не прислали…
* * * * *
Утёсов и портной
В 1940 году, после присоединения Латвии к СССР, Леонид Утёсов приехал в Ригу.
Пришёл он к знаменитому еврейскому портному и попросил сшить костюм.
— Но учтите, я в Риге всего три дня.
— Вы получите костюм завтра, — абсолютно равнодушно ответил портной.
— Как вы успеете? — удивился Леонид Осипович.
— У нас ещё нет планового хозяйства, — объяснил портной.
— Я хотел бы, чтобы новый костюм выглядел не хуже этого.
И Утесов показал на свой лучший костюм, надетый по случаю «заграничного» вояжа.
Портной обошел вокруг артиста, осматривая каждый шов, каждую складку.
— Кто вам шил это?
— Поляков, — гордо назвал артист известного московского закройщика.
— Меня не интересует фамилия, — отрезал портной, — я спрашиваю, кто он
по профессии?
* * * * *
Юрий Никулин и маца
Рядом с домом на улице Малой Бронной, в котором жил Юрий Никулин,
располагается синагога.
Когда актер проезжал мимо, в окно высовывался раввин и кричал:
— Юрий Владимирович! Завезли свежую мацу!
— Но у вас полно народу!
— Не евреям вне очереди
|
|
