Сосед работает в Бюро ритуальных услуг - и каждое утро жена его долго будит со словами: "Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!".
– Яша! Когда я умру... Обещай, шо ты приведёшь домой другую женщину...
– Соня, я тебя умоляю, ну, шо ты такое говоришь???
– Нет, Яша ! Обещай! Обещай! Обещаешь?
– Ну , таки, хорошо... Обещаю!
– И отдашь ей мою новую шубку! Обещай! Обещаешь?
– Обещаю...
– И отдашь ей мои новые сапожки! Обещаешь ?
– Соня, они ей будут маленькие...
Старик Рубенштейн все поучает свою семью:
- Вот, посмотрите на меня- я не пью, не курю, не заглядываю на женщин, и завтра я отпраздную свое 80-летие!
- Отпразднуешь?- удивляется внук, - интересно, как..
Приводит Мойше свою таксу к ветеринару и просит купировать ей хвост. Врач отговаривает, мол, этой породе не надо обрезать. Но Мойше непреклонен: -
Я хозяин, сказал - отрежте!
Ну, ветеринар слелал операцию, бинтует собачку и спрашивает:- Хотя бы скажите, ЗАЧЕМ?
Мойше мрачно отвечает: - Завтра теща приеедет, так шоб никаких проявлений радости моем доме!
Провинциальный еврейский писатель Гонтарь был арестован по делу Еврейского Антифашистского Комитета. В тюрьме его оповестили, что он приговорен к пятнадцати годам за шпионаж в пользу Англии. Гонтарь попросил: "Дайте мне справку, что я английский шпион. Когда кончится срок, я пойду в английское посольство и попрошу деньги за проделанную работу".
Молодая жена с плачем рассказывает мужу:
- Я только что узнала, что папа обанкротился!
- Я всегда чувствовал, что он не остановится ни перед чем, чтобы разлучить нас.
Одесса. Море. Пляж "Аркадия". Пожилая пара сидит под зонтиком и дядя всё время смотрит на молоденьких девушек.
- Аркаша, прикрой глаза и подбери слюни, этот десерт уже не для тебя...
- Раечка, если я на диете, дай мне хоть посмотреть меню...
Телефонный разговор. — (кокетливо) Ой, Циличка, хоть и прошло почти тридцать лет, как мы не виделись, но я помню, что у тебя на левой груди была родинка! — Сема, не на левой груди, а на правом бедре! — (пауза)... Бедная Циля... как тебя скрутило!
-Шалом, Додик, как жизнь?-жизнь таки хорошая,даже с элементами роскоши.-это как?-Ну, каждый день новый пакетик чая...
Xa....--- !
Новый - это ХОРОШО ВЫСУШЕННЫЙ СТАРЫЙ!!!
Мадам! И шо вы мнёте ту колбасу? Она не станет ни длиннее, ни твёрже!
- Изя, мы смотрим этот фильм уже восьмой раз!!!
- Сара, мы взяли этот фильм на сутки и будем смотреть его сутки!
- Слава Украине!
- Вова России!
- Какой Вова?
- Ну, какой Вова - это очевидно. А вот у вас что за
Слава?
Посмотрев в зеркало,Сарочка почувствовала что ей надо что-то сбросить.И она сбросила зеркало с 6 этажа.
Соломон! я толстая !
а как ты определила, что ты толстая?
я не могу влезть в свой старый гардероб
Боже Софа! ну так купи шкаф побольше!
В Одессе на Привозе:
— А что это у вас селедка какая-то кривая?
— На повороте поймали..
Две старые еврейки беседуют:
- Я прочитала в газете, что одна дама отвезла в крематорий уже четвёртого мужа.
- Какая несправедливость! Мы не можем найти себе ни одного мужа, а другие сжигают по несколько.
- Скажите, а сколько у вас стоят похороны по первому разряду? - Десять тысяч. - А по второму? - Пять. - А по третьему? - Двести рублей. - А по четвёртому можно? - Можно, реб Хаим... Но тогда покойник понесёт венок сам.
- Рабинович, как вы считаете, что сильнее: знание или чувство?
- Чувство.
- Почему?
- Вот знаю, что я должен Зяме тысячу, но чувствую, что не отдам...
Экзаменов не будет- все билеты проданы!
-Моня, что ви сегодня как не в своей тарелке? У вас с утра цорес?
- Да как вам сказать, Соломон Маркич.... Встал утром, надел трусы, посмотрел в зеркало - дурак-дураком! Снял трусы, снова посмотрел...Мда..дело-то не в трусах...
- Ах, Абрам, как быстро летит время!
Казалось бы, ещё вчера мы были просто жиды, потом стали заговорщики - враги народа, и вот уже теперь мы - русскоязычное население!
Моня Голдберг получил СМС и обалдел:......- "Ваш супружеский ДОЛГ погашен!!!
| | Ин_ночка_ |
|
|
|
|
