Снилось мне уже под утро, когда в храмах шла служба преждеосвященных даров, что я умираю и мне остались последние часы, а может быть минуты... Это было очень тяжело... Отчетливо запомнилось ощущение того, как жалко мне было, что я умираю... Именно жалко... До горечи, до отчаянной боли в сердце... И я хваталась за последние минуты и пыталась в них успеть вложить последние свои чувства. А были они направлены к моим родителям. Мне трудно было говорить, потому что горло что-то сдавливало, какое-то удушение, поэтому я писала... Пыталась написать как можно больше и точнее о том, как мне жалко, что я умираю, что умираю раньше родителей и самое основное, что мне жалко, что я им не успела за свою осознанную жизнь сказать, что... я их люблю... Я пыталась написать так, чтобы они поверили, почувствовали мои слова, прониклись ими... Они были рядом и папа и мама, они ждали, как и я, этой страшной минуты, минуты отхождения моей души от тела, смерти. Мы были вместе и мы вместе ждали... Но я чувствовала, что скоро оторвусь и останусь одна... Атмосфера вокруг была тяжелой, тянущейся, молчаливой, тихой, ожидающей чего-то очень страшного... Все, что они говорили, звучало как-то обрывисто, коротко. Одна фраза... Молчание... Другая... Тишина... Я пишу им что-то в ответ, быстро пишу, оглядываясь и пытаясь понять, успею ли дописать мысль-послание, не умру ли посередине. Дописывая ее, прислушиваюсь к себе, пытаясь почувствовать, не подступила ли смерть в плотную и успею ли написать еще одну... Не помню, что конкретно писала, помню отчетливо фразу и особенно ощущение от последнего слова: "Родители мои, родненькие..." И в это "родненькие" я вкладывала все свое сердце, всю любовь к ним, всю свою боль и горечь, что не смогла ничего им дать, никакой любви во время жизни... "Родители мои, родненькие..." я ее не закончила, потому что чувства переполняли и я не могла найти дальше слов...
Писала я на Святом Евангелии, между строк... Может быть тем самым пытаясь увековечить глубину и силу своих чувств, чтобы родители после смерти моей читали эти слова, читали Евангелие и им было не так больно...

Кажется, мне уже что-то подобное снилось, что я умираю, и, кажется, там тоже было основным чувством ощущение, слово - жалко... Очень-очень жалко, что время ушло и остались минуты, секунды и я уже ничего не могу изменить... Помню ощущение, что пытаешься как-то схватиться за них, за эти минуты, каким-то усилием воли, и кажется, что если чем сильнее напряжешь свою волю, тем больше протянешь минут... И я напрягалась, напрягалась, чтобы протянуть еще хоть сколько-нибудь, еще чуть-чуть... Приходила племянница, что-то ела и мне показалось, что в том, что она ест, может быть мое спасение и я не умру. В каком-то нервном порыве пыталась понять, так ли это, она мне стала мешать, я на нее начала злиться, но потом вспомнила, что в первую очередь надо оказывать внимание людям и быть к ним доброй и я отвлеклась от изучения того, что она ела и посмотрела на нее с улыбкой и как будто стало легче, как будто прибавилось чуток времени...

Не помню, чем это все закончилось, я проснулась... Ощущение было очень тяжелое, медленное и томительное... Но Слава Господу, что это была только тренировка во сне... Жалко, что чем дальше от этого сна, тем меньше остается от него последействия...