Ну так, иногда только...

[700x525]

Игра в дурака. Цель игры - избавиться от всех карт. Последний игрок, не избавившийся от карт, остаётся в «дураках». НО!... ведь это только в этой жизни... по факту же, у кого на руках собирается колода карт, тот благодаря ей в следующей жизни оказывается победителем! А "счастливчик" избавившийся от всех карт во время игры - проигравшим! Вот такие вот дела!
Итак, если хочешь здесь и сейчас, то выигрывай, если хочешь рискнуть и поставить все на "авось че Там будет!", то проигрывай... Правила просты! (люблю Чебу)

Да, действительно, я не сделала за эти три месяца ни одной записи... И да, "лето пролетело, нас оставив позади, но мы-то знаем, лучшее, конечно, впереди"... :) Изменилась ли я, как и ожидала?... Могу сказать, что лето действительно принесло особо значимые перемены в моей жизни и этими переменами я нечаянно слегка изменилась... Не собственными усилиями, как собиралась, но опосредованными...

Войдя в свой кабинет, я почувствовала, что вышла из него вчера... Что лета, со всеми его открытиями и изменениями, как и не было вовсе, будто оно было в параллельном измерении, а в этом была "поставлена пауза"...

Так интересно, писать свои планы на будущее, свои ожидания, а потом, когда будущее становится прошлым, сравнивать, что же в итоге получилось... ну, что же, могу так же начать учебный год, как и начинала я лето, со слов: что же меня ждет в этом 2015-2016 учебном году?!?!?...

Сегодня был последний день работы. Учебный год закончился, началось лето. Долгих три месяца, которые пролетят, как и 20-ть лет назад, сказочно быстро, ждут меня в моем недалеком будущем...

Было очень жалко покидать работу, смотреть на пустые парты и понимать, что целых три месяца они будут равномерно покрываться пылью, пока я буду жить свое лето... За это время я напрочь забуду школу, все, что с ней связано, забуду себя, как психолога и буду непонятно кем...
Что произойдет за это время? Я полна надежд и радостных ожиданий и, кажется, что когда 1 сентября я вновь открою свой кабинет, это уже буду не я, а кто-то немного другой... Хотя, на самом деле, скорее всего, это буду опять же я без каких-либо изменений...

В общем, было очень волнительно и грустно покидать работу, как будто она живая... Волнительно, потому что, выходя из двери, я начинала что-то неизвестное, совсем непредсказуемое и оттого страшное и небезынтересное... Я ступала в новый этап, который ждет от меня очень многого... И одновременно оставляла насиженный домик, официальную защиту и таблетку от "сумасхождения". Этот домик меня спасал от меня же самой, развеивал уныние и помогал отвлечься от своей жизни. Поэтому было очень грустно его покидать...

Но пролетят эти три месяца, возможно, я не сделаю здесь ни одной записи за это время, но я снова открою дверь в свой домик...

Лишь бы не войти в него прежней!!! Тогда он меня введет в депрессию, потому что прятаться в нем НЕИЗМЕННО - было бы намного хуже, чем даже его полное отсутствие!

Вопросы "Что? Где? Когда?" - это вопросы материалистов, опирающихся на материю "Что", пространство "Где" и время "Когда". Вопросы "Зачем и Как?" - метафизические. А значит они и победили!

Поэтому отбросим вторую часть заголовка и подумаем о целесообразности первой части.
Целесообразно ли вообще задаваться таким вопросом, как "Зачем?".
Рассмотрим четыре примера:
Я родился. Учился, женился, работал, ушел на пенсию, умер.
Или. Я родился, женился, умер.
Или. Я родился, недоучился, умер.
Или. Я родился идиотом и всю свою жизнь лил слюни себе на живот...
В первом примере актуальность вопроса смазывается полученным от жизни временем и возможностями (я мог жить, радоваться, любить). Во втором и особенно в третьем примере актуальность обостряется пропорционально сокращению времени, отведенному на жизнь. Четвертый же пример выступает архиактуальным: нафиг я вообще родился.

Целесообразность второго вопроса, "Как?".
Каждый человек выбирает свой путь: делает те или иные движения, принимает различные решения и постоянно выбирает как ему жить (в глобальном и повседневном смысле). И этот выбор - одно из самых мучительных законов жизни, потому что жизнь конечна (в тех условиях, пространствах, измерениях в которых она предоставляется нам здесь и сейчас). Но каждый постоянно делает свои выборы и делает он это в соответствии со своими большими и маленькими целями. "Разрозненность жизненных целей приводит к повышению внутреннего напряжения и тревожности" - гласит народная мудрость. "Полицелия" - это болезнь, когда много всего хочется. Я ей болею с детства, и, возможно, эта болезнь сгонит меня в бессмысленный гроб. Но пока мне все еще только 28, у меня еще есть шанс...


Продолжение следует...

Размышления после прочтения статьи "Моя жизнь не налаживается": www.pravmir.ru/moya-zhizn-ne-nalazhivaetsya/

Стремиться стать лучше? Но ничего не получится. Ни у кого. Если мы будем стремиться стать именно лучше...

Только в самом глубоком понимании=прочувствовании всего своего ничтожества на самом своем нелицеприятном и до смерти постыдном дне можно встретить Бога, который скажет: "Ну, наконец, ты Меня нашел"...

Тогда Он даст тебе Свои силы и помощь, потому что только тогда, валяясь на дне, ты отчетливо поймешь, что один ничего точно сделать не сможешь и обессиленный обратишься к Богу...

Но пока ты не видишь своего хотя бы приблизительного дна, ты будешь поститься, трудиться, самоистязаться и продолжать надеяться на себя, пребывая в губительных сладостных фантазиях со счастливым концом...

Но если бы ты увидел свое дно, тогда бы понял, что только Господь способен даровать сердцу истинную любовь и возвысить его до самого неба, в одиночку люди летать никак не умеют...

Снится мне, что мы с тобой молоды, беззаботны и бесконечно любим друг друга... В наших отношениях очень много нежности и уважения друг к другу... возможно, даже до легкой дистанцированности, но это придает нашим отношениям только Особую возвышенность и благоговение друг к другу... У нас еще не было свадьбы, но мы уже муж и жена и я беременна. Мы идем за руку и видим поле, покрытое толстой коркой плотного грязного месива. И тут из глубин выныривают два дельфина, один на встречу другому и ныряют обратно в грязь. У одного из дельфинов расцарапан кусками земли до крови бок, но он продолжает нырять и выныривать... Я вспоминаю, что есть такая примета: если снится рыба, то это к беременности. И начинаю переживать, что эти дельфины плавают в грязи, а один так вообще раненный... Следующий сюжет - некоторое время спустя - я выбегаю от врача, который мне сказал, что с нашим ребенком не все хорошо, я не стала его дослушивать, т.к. уже чувствовала, что ребенок во мне умер. Вся в слезах и ужасе я вылетаю через больничное окно, ты остаешься у врача и узнаешь подробности... А я тем временем улетаю... Улетаю от тебя... Я чувствую ужасную вину, будто это я, на каком-то духовном уровне, из-за своих грехов во всем виновата... Лечу и понимаю, что я не могу быть с тобой, потому что я очень и очень плохая, а ты бесконечно хороший и высокий, мой ангел и принц, но так же бесконечно и далекий... Я лечу и чувствую такую смертельную тоску, горечь, вину и желание умереть... И тут ты, мой ангел, такой прекрасный и невозможный бежишь за мной и кричишь, что врач сказал, что не все так плохо, что можно еще что-то исправить! Но я не верю ему, потому что чувствую конец... Я резко разворачиваюсь, улетаю в другую сторону, чтобы ты меня не нашел, лечу через высокую ограду и приземляюсь на надгробных плитах, оказывается, я перелетела через ограду кладбища... Оказываюсь в окружении осени, голых деревьев, опавших тихих листьев, серого тумана и тишины... Вдруг откуда-то появляешься ты, садишься рядом, берешь меня за руку, отчего по мне начинают бегать мурашки и меня охватывает сильное чувство прекрасной невозможности того, что Ты берешь мою руку и просишь остаться с тобой... А я в свою очередь не понимаю, как это вообще возможно, чтобы ты этого хотел, чтобы ты меня продолжал любить в то время как я из-за своей тотальной гадости не смогла удержать в себе нашего ребеночка... Я плачу, плачу, плачу, а ты меня утешаешь, гладишь, прижимаешь к себе и так это нереально, невозможно и прекрасно, как если бы сам ангел Господень с неба снизошел на меня и начал обнимать... Но я нахожу в себе силы, чтобы оторваться от тебя, т.к. недостойна всего этого и опять улетаю... Некоторое время спустя... Я стою в длинном белом платье и на голове у меня подвенечный головной убор, украшенный жемчужинами и от него тянется длинная-длинная фата-крылья. Я стою в смертельной тоске и жду тебя, мы с тобой женимся. Ощущение, что ты женишься на мне, как на смертельно больной, знаешь, что скоро все закончится, но все-таки женишься, ты понимаешь, что я умираю (на духовном уровне), но не можешь бросить меня, не можешь оставить, ты выбираешь быть рядом весь мой путь до конца... Ты, такой благородный, прекрасный и невозможный... Но я не могу тебе больше сопротивляться и смиряюсь с твоим выбором. Наконец ты приходишь, вокруг начинают собираться родственники, мы садимся в автобус и едем на какую-то площадь. Выходим, моросит дождь, туман, сыро, осень... Я расправляю свою длинную фоту, окутываю ею свои руки, и она становится моими крыльями, ты берешься за меня (т.к. сам ты не умеешь летать) и я начинаю взмывать в небо, мне очень тяжело, но мы летим, нам все машут снизу, и мы улетаем в далекий туман... умирать вместе...

В это самое время начинает звучать песня...
You lie, silent there before me.
Your tears, they mean nothing to me,
The wind howling at the window,
The love you never gave,
I give to you,
Really don't deserve it,
But now, there's nothing you can do.
So sleep, in your only memory
Of me, my dearest mother...

Ты беззвучно лежишь напротив,
Твои слёзы, они ничего не значат для меня,
Возле окна завывает ветер,
Любовь, которой ты никогда не дарила,
Я дарю её тебе,
Незаслуженно, на самом деле,
Но сейчас, ты ничего не можешь сделать.
Поэтому спи в своем единственном воспоминании
Обо мне, моя любимая мать...

Будильник почувствовал, что это конец...

Там за туманами в нашей голове.

Синее море, только море за кормой
Синее море и далек он путь домой
Там за туманами вечными пьяными
Там за туманами берег наш родной

Шепчутся волны и вздыхают и ревут
Но не поймут они чудные, не поймут
Там за туманами вечными пьяными
Там за туманами любят нас и ждут

И мы вернемся, мы, конечно, доплывем
И улыбнемся, и детей к груди прижмем
Там за туманами вечными пьяными
Там за туманами песню допоем

А у меня в жизни дни разделены на половинки. Первая половинка состоит из мучительной необузданной псевдосвободы, а во второй я превращаюсь в свинью и моя жизнь наполняется "смыслом"...

то жизнь кажется более настоящей. Когда ничего не делаешь начинаешь ощущать пустоту. Где-то за домом несутся куда-то машины, люди капашатся, бегают муравьишками, переживают, думают, решают и в тоже время ничего не ощущают кроме того, что с ними происходит в конкрентный момент. Но этот момент проходит, наступает другой и получается, что человек как свинья, которая не видит неба из-за особенностей строения шеи, так и он из-за особенности жизненного мироустройства не видит ничего кроме того, что у него под носом... А когда ничего не делаешь, т.е. ни в чем не участвуешь, ощущаешь все как будто сверху и со стороны, как тибетский монах на уступе какой-нибудь скалы... Я не говорю, конечно, что так всю жизнь и надо, но думаю, что иногда, а может даже и очень часто, полезно ничего не делать. Потому что тогда видимый мир превращается в бессмыслицу и становится самым настоящим.

09ю10ю09


[700x465]

Продолжение вчерашнего ощущения... Что такое??? Я уже начинаю потихоньку от него сходить с ума!... 8/ Может, это еще и со сменой времени года связано?... Но чтобы из-за этого так сильно не чувствовать себя в реальности... Хорошо, что хоть эта атмосфера волшебно-приятная... Но это как с опьянением: прикольно, но начинаешь переживать, что оно что-то долго не проходит... 8/

P.S. Чем-то это схоже с моментом, когда мне было не знаю сколько, мало, и мы с мамой были на Ёлке, была зима, слякоть, грязный таящий снег, сумрачно и нам выдавали подарки и мне подарили куклу, мягкую, но с пластмассовой головой и пластмассовыми кистями рук. Она мне очень понравилась, у нее были желтые вьющиеся волосы, голубые глаза и оранжевое матерчатое тело (кажется в кораблик с парусом). Ее я назвала Светой... И вот эта замечателльная мягкая кукла, ощущение праздника и сочетание грязной слякоти на улице и промозглого холода чем-то навевает сегодняшнюю атмосферу...

Нет, наверно, все-таки дело в соплях...
[700x393]

Сегодня целый день меня не покидает какое-то странное волшебное чувство... Как будто новый год что ли... Или первый снег засыпал все улицы... Не знаю... Но пахнет чем-то волшебным, спокойным, умиротворенным и радостным... Как в детстве у бабушки дома! Есть подозрение, что это из-за соплей в носу, они у меня бывают редко и всегда пахнут чем-то из прошлого... Восхитительное чувство, перемешанное сказкой, волшебством и тихим детским покоем!... =)

Однажды я спросила у подруги, что она хочет в жизни, какая ее цель? Подумав, она сказала, что хочет быть счастливой.

Я не хочу собаку. Я очень-очень, почти что до страсти люблю собак! Но я не хочу собаку, потому что она умрет. Кажется, в этом выражается некоторая философия определенного типа самоубийц... Они отказываются испытывать счастье жизни, потому что собакажизнь умрет.

Как можно быть счастливым и спокойным, когда ты точно знаешь, что в неизвестном будущем в одиночной камере ты будешь ожидать дня исполнения приговора о повешении... а может быть даже мучительные пытки, в которых ты будешь медленно прощаться с жизнью... Будешь ли ты рад от того эфемерного счастья, которым ты заполнял свою жизнь??? Принесут ли твои воспоминания тебе хоть маленькое облегчение?... Или всепоглощающее отчаяние реальности все-таки заставит тебя пасть на землю и содрогающимся ватным телом ползти к своей виселице?... ВАЖНО: Я живу только в настоящем и поэтому я хочу ВСЕГДА быть счастливой и живой даже в час моего повешивания, потому что этот час, как и все остальные, и есть мое настоящее, не сегодняшнее, так завтрашнее!!! Но верно будет последнее, потому что никакое счастье в жизни, никакие цели и достижения в ней произошедшие, никакая жизненная удовлетворенность не могут смягчить, облегчить, оправдать неотвратимую конечную точку, да и в целом всю жизненную предрешенность...

Эх, если бы никто не знал, что его ждет виселица, можно было бы в незнании скакать по жизни невинным козликом, но все знают, что их ожидает... И от этого ожидания можно только прятаться, курить дурман под названием "Счастье", чтобы не помнить о том, что твоя собака все время умирает...

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Это был лишь один взгляд одного человека на жизнь...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Я играла музыку и понимала, что то необычное, неповседневное, неземное счастье, которое я от нее испытывала может быть только при одном условии (для меня лишь только, конечно, и таких же как я) - условии, что существует внематериальность этой музыки, потому что знание действия нейронных импульсов в мозгу от колебаний волн в моей ушной раковине, уничижает и обесценивает как саму музыку, так и меня, ведомого и зависящего, и, кроме того, растоптанного и обнаженного какими-то там механическими содроганиями бездушных железных струн... Поэтому пока я не узнаю, не УДОСТОВЕРЮСЬ в своем сердце (теоретически и опытно), что мою душу на самом деле содрогают не тупые железячки (о чем я догадываюсь, но все же не могу никак в это поверить), а Осмысленный Бог, такой же прекрасный, радостный, восхищающий, как эта музыка, я не могу и не хочу этих акустических колебаний в своей душе, этого гребанного счастья в конечной, а от того бессмысленной, холодной и мертвой жизни!!!

... в нашей родной третьей щели... Сейчас четыре часа дня, ярко и жарко светит солнце, воздух прогрет, как в бане, летают мухи и садятся на липкое тело. Синее море безумно искрится на солнце, стрекочут цикады и еще какие-то птички. Слышны голоса людей, детей и стуки топора. Костров в щели стало значительно меньше, их теперь заменяют газовые горелки. Запах хвои и других растений все также будоражит сознание. Солнце перемещается по небу и мы вместе с ним по земле в поисках спасительного тенька... Да, мы снова в щели... И что это значит?...

Мы только что пришли с моря, развесили мокрые купальники, поели персиков, передохнули и начали готовить обед - суп с глутаматом. Вот только светило солнце по-утреннему "am", но пообедав, вымыв посуду и все разложив по местам, оно плавно стало светить иначе, началось время "pm". Уже показалась тень от толстой сосны, на которой весит наш гамак, это значит, что где-то через час на него можно уже будет лечь, а встав с него, можно опять собираться на море, предварительно что-нибудь перекусив. Вечернее купание быстрее утреннего, солнце садится стремительно, и, только начавшись, день подходит к концу...

Пока мы опять поднимаемся с моря, начинает смеркаться, по-вечернему прохладно возле родника, вытекающего из ущелья, разгораются костры для ужина и воздух наполняется запахом дыма.. Включаются фонарики, стучат котелки, небо наполняется звездами... После ужина можно сходить на смотровую, откуда каждый раз хочется спрыгнуть и полететь, как во сне, над черной гладью воды, такой страшной и таинственной. Куда-то в зовущую даль недосягаемого горизонта, где, кажется, что-то скрыто... Но ты стоишь и внемлешь молчаливым склонам скал, черному лесу, звездам, небу и тьме...

Луна перемещается, желтеет, растворяется... И вот, начинает светлеть восток. Предутренняя тишина, молчание... Начинается новый день, он будет точно таким же, как и предыдущий... Солнце еще не встало, но уже светло... слышится звук открывающейся змейки чьей-то палатки, этот звук как символ начала нового людского дня... Чей-то тихий подъем в молчаливые кусты, первые побрякивания посудой... Утро здесь прекрасно, как и все остальное... Приготовление завтрака, воодушевленное собирание вещей к морю, скала, цепь... Холодная вода на входе и теплая на выходе, мокрые волосы и слепящее солнце, горячие камушки и такой вечный прибой, уходящий тысячелетиями вглубь до самого истока, до самого сотворения мира...

Так что же это все значит??... Сегодня днем я не спала... Я провожала по небу солнце и прожила каждое мгновенье, которое утекает здесь особенно прискорбно и угнетающе конечно... Все, что имеет конец, прискорбно. И эти строки прискорбны, потому что когда я буду их перечитывать меня здесь уже не будет... Но я кое-что поняла, провожая солнце по небу... я отчасти поняла, что все это значит... Все дело в том, что нам добавили неестественное для нас измерение - В Р Е М Я. Оно убивает мозг и сворачивает в дулю сердце. Особенно это ощущается в щели, где время слишком на ладони и слишком ограниченно. В вечности времени нет, а мы из вечности. Я не знаю, что такое, когда нет времени, но я почувствовала, ощутила мельком в порыве всей нынешней трагедии, возможность его отсутствия и необыкновенную свободу, открывающуюся с ней.

Время - одно из бремени, доставшееся нам при грехопадении и одновременно наше спасение. Оно и скорбь и надежда, потому что пока оно есть у человека, у него есть возможность изменения и спасения... Да, это прискорбно, что тень уже над гамаком и нам скоро уезжать, но это мой шанс... и радость... что у меня еще есть время, время-жизнь...

* * *

Сегодня очень необычный день, я осознанно цеплялась ощущениями за утро, пытаясь соединить их с течением времени, но по факту уже настает вечер, и я пытаюсь все соединить в восприятии, чтобы слить все время в точку, точку настоящего, безвременного бытия. Моментами, кажется, мне это удается... И тогда я успокаиваюсь... и отпускаю время, волшебное и сложное время пребывания в моей милой третьей щели...

p.s. Это очень хорошо, что у меня есть такое место, почти как второй дом, родной, из детства... И если в нем что-то портится, то только из-за моих неврозов. Было бы хорошо не потерять этот уголок души во времени и, может, не каждый год, но непременно сюда возвращаться...

* * *

А еще очень бы хотелось посмотреть со скал на море так, если бы я его никогда в жизни не видела! Какое это было бы грандиозное зрелище!... =)

Срочно! Концентрация!

Я хочу, чтобы в моей жизни было так:
1. Хочу духовного движения, хочу читать и познавать духовную литературу.
2. Хочу профессионально развиваться, хочу читать научную литературу.
3. Хочу ПИСАТЬ!!! Возможно, этого я хочу больше всего, но по важности это на третьем месте.
4. Хочу заниматься спортом, не пропускать занятия, бегать и ездить на велике.
5. То, что я хочу играть на пианино, рисовать, разучивать новые песенки на гитаре и вообще, заниматься творчеством, делать что-то руками, выдумывать - это я вообще молчу! Это просто невозможно никуда воткнуть!
6. Хочу периодически смотреть на поля и небо, и слушать тишину... полную тишину...

Это было все то, чем бы я хотела, чтобы была постоянно заполнена моя жизнь!... Эх...

Далее я бы хотела, чтобы следующие конечные дела реализовались в обозримом будущем:
1. Навелся глобальный порядок в доме и на третьем этаже.
2. Навелся глобальный порядок во дворе.
3. Сделалась отмостка, утеплился и загерметизировался дом.
4. Решился вопрос с машиной и воротами.
(последние два пункта - Антошины, ля-ля-ля! =) )

Я НЕ ХОЧУ:
1. Делать себе карьеру и работать как все, с утра до вечера 5 дней в неделю, т.к.:
- это однобокое развитие, надо в первую очередь развиваться духовно, а одновременно это делать невозможно.
- это отнимет меня от дома, а я должна созидать в нем уют и спокойствие, что мне и так дается с трудом.
- у меня нет пока оснований для этого, чтобы делать карьеру, мои возможности пока слишком малы, мне вначале надо начитать себя, определиться...
- хм... и не вижу я в этом необходимости, как бы это было ни странно =)

2. Я не хочу и не готова делать все, что от меня зависит, чтобы родить...
- блин, как это странно, но у меня нет желания иметь сейчас детей... блин... это очень неудобно... потому что это против всего общества... это очень напрягает... лучше бы я хотела...
- как я могу воспитывать детей, если я не смогу им объяснить... "за что Каин Авеля убил"...
- я не могу взять на себя такую ответственность... я сама полное говно, кого я могу воспитать???... и пусть все говорят, что хотят, пусть говорят, что это все надуманно и безответственно, инфантильно и безрассудно, но, Господи, не мучьте меня, отстаньте все от меня, блин!!!

3. Я не хочу постоянно заниматься чьими-то чужими делами...

Получается, что я реально не хочу всего трех вещей, тех, которых требует от меня общество. И пусть все говорят, что хотят, пусть говорят, что это все безответственно, инфантильно и безрассудно... Отстаньте от меня все!!!! Дайте мне книжки почитать и подумать в тишине!!!!! Ведь даже когда вас рядом нет, вы стучите мне нервным тиком в висках и сотрясаете мое и так трепыхающееся сердце...

Но что получается по факту...
Из того, что я хочу, я делаю процентов 10%, по моим ощущениям... А на то, что я не хочу, трачу огромные душевные силы, переживания, "себя заставления" и драгоценное время жизни... Драгоценное...

Нет, это не то что, я хотела написать... Это не поэтапное описание моего дня в рамках новой развивающей программы, которая должна была начаться сегодня же... Все произошло как обычно через Ж.
Я очень хочу есть, с 13 дня, сейчас 17... От голода болит живот. Но я, наивная, решила вначале описать кусок дня быстренько, а потом поесть.
Села описывать, решила к описанию прибавить фотки моей крестницы и как мы с ней проводили время... Чтобы сбросить с телефона информацию надо было найти шнур. Стала его искать в ящике, не могу найти, начала рыться в старых коробках, в них лежало несколько старых, но работающих телефонов. Включила их, чтобы проверить, можно ли отдать их в фонд нуждающимся людям. Включаю, работают, надо значит удалить из них все контакты и старые смс... Начинаю листать контакты, вдруг, что полезного там... Бросаю, т.к. живот уже очень болит, хочу есть... Все контакты удаляю, начинаю листать смс, а там.... Целая жизнь... Наворачиваются слезы на глаза, не могу выдержать, пишу мини-пост (см. ниже). Сижу над телефоном, думаю... откладываю в сторону, к телефонам надо найти зарядки (чтобы люди могли ими пользоваться), ищу зарядки, одной не хватает, звоню Антону, а он потерял даже свою зарядку, ищу по всему дому его зарядку, нахожу, нахожу параллельно свой шнур от телефона... Живот раскалыввается, бегу к холодильнику, что-нибудь в него кинуть, там ничего нет, мажу хлеб майонезом, заливаю водой, начинает тошнить и неимоверно ВСЕ БЕСИТЬ. КАКОГО ХРЕНА Я СТОЛЬКО ВРЕМЕНИ ПОТРАТИЛА?!?!?! И НА ЧТО?????!!!!!!! То, что собиралась сделать, не сделала, живот продолжает болеть, прошел час.... Вместо описания прожитого дня пишу ВОТ ВСЕ ВОТ ЭТО......

Включила старый телефон, а там.... Целая жизнь! Мертвая жизнь... Все прошло и стало прахом... Так страшно это все было читать, с 2010 года... Прочла только часть. Что теперь с этим всем делать?!?!?!

И так странно и глупо кажутся теперь те переживания... Очень глупо... Тогда они что-то значили, сейчас нет. Значит то, что есть сейчас тоже ничего не значит, оно пройдет, умрет... То, что действительно значит для будущего (которое тоже умрет) - это какие-то фактические конкретные Действия, но вот текущие эмоции, переживания, страхи... К чему все эти нервы????? Чувствую себя дураком.

Братья Карамазовы
Алеша, Дмитрий, Грушенька, Катерина Ивановна, Иван...

Идиот
Князь Мышкин Лев Николаевич, Рогожин, Настасья Филипповна, Аглая, семья Епанченых...

Униженные и оскорбленные
Иван, Наташа, Алексей, Нелли...

888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888