Встреча выпускников... 2007-2011, 4 года прошло... А от рождения 25 лет...
Время шуршит и оставляет после себя воспоминания, только зачем они в таком количестве и с такой тоскливой силой?...
Я родилась и в 3 года меня переселили к бабушке, и эта атмосфера бабушкиного дома навсегда, наверно, останется со мной и всю жизнь будет преследовать меня невозможностью в нее снова попасть... Так больно и грустно... Бабушкина квартира, бабушкина мебель, пыль на полочках, которую я убирала, куклы, машинки, пуговицы, секретер, а в нем пластилин и краски, пианино и ноты, старые бабушкины альбомы и дедушка после работы в 6 часов, дедушкина желтая машина, всегда прохладный гараж, всегда пахнущий сарай, двор, мяч, прятки, качели, сбитые коленки, велосипед, крик ласточек, лето... Год был разделен на сезоны, сезоны на дни недели, а они на время суток... И во всем что-то свое, особое, неповторимое... Если зима, то санки и резиновые сапоги, когда все тает, игра в снежки с дедушкой и снежная баба с бабушкой, голые деревья за окном и разный свет в комнатах, но зимой простора всегда было больше, чем летом, он был либо тускло-серым, либо солнечно ярким, сосульки с крыш и волшебное мерцание снежинок, рукавицы и шапки, морозный воздух и счастье... И никогда это больше не вернется!!! Но можно все вспомнить и я хочу об этом когда-нибудь подробно написать, вот только зачем???...
Редкие встречи с родителями раз в неделю и поездки с ними куда-нибудь... Если недалеко, то на второй сидушке у папы на велосипеде, если подальше, то у мамы за спиной в кресло-рюкзаке или на байдарке под дождем, или непонятно где в палатке, или в море или под соснами на бесконечных склонах третьей щели... О, эти походы, они так сильно врезались внутрь, что как только начинаешь шевелить их осколки в памяти, как начинает капать что-то жидкое и просто невообразимо грустное!...
Столько всего было в детстве, столько! И куда теперь все это девать и что с ним делать?????.....
Потом началась школа, начальная и средняя. Начальная в одном заведении, с одними людьми и своим бытом, средняя - все другое. Во всем свои чувства и мысли, своя атмосфера и свои эмоции... Но из начальной школы я запомнила меньше, чем из детства. Помню свой пенал, помню ручку и тетради с дневником, обложки и наклейки, помню нервы и переживания по поводу оценок, булочки на переменах и мальчиков... А еще тополиный пух и желтые листья. Кажется, и все?
А потом было продолжение... Продолжение в новой школе с еще большими переживаниями... Я была младше всех на 2 года, меньше всех, умнее всех и учительская дочка... О, сколько же я из-за этого парилась, отношение ко мне, конечно, было не такое, как ко всем. А запах лука от школьной столовки и больные страшные дети! Да, нервов прибавилось, да и статус отличницы надо было поддерживать... Положительные эмоции наверно, начались, когда общение с мальчиками и их внимание ко мне стали заглушать запах столовки. Она теперь стала местом пересечения со старшеклассниками, местом флирта и активного сердцебиения. А так же перемены и коридоры. Я начала краситься и завивать волосы, придумывать прически и клянчить с мамы новые наряды... Ох, как часто колотилось сердце! Физика и история - самые страшные предметы, ну, русский тоже на диктантах хромал. А вот литература так выносила, что никто меня не понимал, что она так меня выносит! "Обломов", "На дне", "Преступление и наказание", "Война и мир", стихи и проза, слог и мысль, все было круто, невообразимо круто!!! С писателями у нас была дружба. А по глубине, наверно, больше ни с кем... Хотелось самой стать писателем, столько мыслей роилось, столько идей и задумок... Астрономия тоже была ниче так, на ней можно было философствовать и удивляться... Общая биология с элементами генетики и механикой всего мира подтверждали всю глубину бессмысленности существования и поддакивали моим представлениям безысходности... Что я помню со школы? Мало атмосфер, переживания с мальчиками, внешнее кокетство и вымученные пятерки... Не могу ничего вспомнить! Да, дискотеки и музыка, тогда началась музыка и полеты на ее волнах. Бесчисленные школьные выступления с хором, танцами, самодельным театром, постановочными играми и соревнованиями, редкие выступление на фоно и аплодисменты - все это как-то не прибавило мне ощущений. Хотя петь в хоре мне очень нравилось, гармония 3-х голосов под фортепиано захватывала дух, да, мне очень нравилось петь, во всех остальных видах творчества были только нервы, как бы что не забыть, как бы что выиграть или занять, соперничество и никакой свободы.
Последний звонок в 9-ом классе и первая сигарета, 14 лет и баночки с коктейлем 9-13 градусов, мат и чувство отделенности и инаковости. Бесконечные ссоры с мамой, мамы с папой, нежелание возвращаться домой и мечтания о путешествиях, полетах и свободе под завывания ветра и неба. Тогда я считала себя крутой, не по годам умной, да и вообще очень умной. К выпуску из школы признание молодых людей поставило меня на ноги самоуверенности и крутости. А близость мысли с великими писателями на ноги умничества и хамства по отношению к родителям, начался непрекращающиеся спор идеалов материального и метафизического. Последний год в школе был сильным. Подкурсы в центре города, крутая подружка с пачками сигарет, ночные возвращения домой, математика с ее завораживающими и непонятными символами, но строгой логикой. Возможно, я думала, что мне нравится математика, потому что мне всегда очень нравилась логика, она так же, как философские походы захватывала дух и была прекрасна в своей идеальности и от этого мифичности. Я была жутко логична в своих глазах и тонка в восприятии людей. И если раньше мечты о будущем сводились к красивой жизни и путешествиям по разным странам, то теперь вектор желаний стал поворачиваться в сторону психологии, которая невозможна без философии и глубины восприятия. Когда я начала увлекаться рисованием, не помню, но мне нравилось срисовывать и держать в руке карандаш. И перед выбором будущего учебного заведения при огромных метаниях и желаниях я хотела поступать на психфак. Хотя трудно было представить место, где бы я не хотела учиться. Все захватывала дух (кроме экономических и правовых специальностей), причем скорее всего захватывало дух не само знание, а красота этого знания, его специфический язык и философия его результата. Короче, распирало по полной, хотелось всего...
Началась атмосфера универа. Его начало было продолжением межполовых страстей и первый курс по набору эмоций мало отличался от последних классов. Хотя там прибавилось, конечно, других сторон, как, например, дружба с первым человеком, с девочкой, которая тоже могла мыслить. Я в нее влюбилась и была бесконечна рада, что наконец я могу думать не одна. Первые курсы сопровождались дикими ломками по поводу учебы и дикими разрывающими бурями чувств, связанных с чем только можно. 3-я щель после поступления, знакомство с Мишей дали огромный толчок к началу отрицания мира и общества. Я одела рога и пыталась ими где-нибудь бодаться. Но тогда они еще были слабые и состояли по большей части из эмоций. Непоколебимую идеологическую основу они стали приобретать позже. Но тогда осень-зима-лето-Булгаков-Достоевский-сопротивление-инаковость-купание во внимании и бессмысленности происходящего-тяжелая музыка и потоки нескончаемых чувств. Я устала. Я устала это все писать и переживать. Нет уже никаких сил вспоминать, а самое главное, кажется, нет слов, чтобы описывать внутренний мир. Все.
Атмосферы гор, походов, людей, Сереж-Борь-Мишь и многочисленных мало знакомых парней, тоска по наркотическим потерям головы и себя, растворений в музыке и улицах, одиночестве и поиске смысла всего, что меня разрывало и от чего я иногда курила и частенько пила... Потом начал приближаться конец. Уродство души начало проявляться в особо ядовитых красках. Желание все разрушить было доминирующим и сильным. Черный карандаш на глазах, перфоратор в ушах. Кажется, я уничтожала не только себя, но и самых близких, хоть и пыталась это все прятать под маской скромности и улыбки. Универ, универ. Столько в тебе было, не могу писать, устала. Но щемит сердце, все ушло, умерло. И это хорошо, но все равно что-то тянет туда, вернуться.....
Метро, сигареты, большая жизнь, психфак. Мат стоял уже лет восемь. Надо было начинать жизнь, эту дерьмовую, вонючую, бессмысленную жизнь. Бред, бред, бред. Смена одной работы другой, смена городов и места жительства на месяц. Бред, бред, бред. Дерьмо полное, хоть и очень интересное, захватывающее. Водонапорные башни, крыши, дет. дом, театр, такое ощущение, что я была постоянно пьяна, хотя частенько это было и по факту.
Муж вернулся. Вышла замуж. В бреду жить нельзя. Роствертол. Дерьмо. Но в бреду жить нельзя. Да и вообще, жить нельзя! Но выбора, как я поняла, в принципе нет. Есть только один вариант, поиск смысла, поиск истины, Бога. Нескончаемый поиск Бога. Пристанище. Нашла я его, но бред слишком был приятен. Очень тяжело быть с Богом. Очень тяжело желать одновременно противоположного. Привычка - вторая натура, а что, если от привычки ты отказался, но она все равно осталась твоей второй натурой? Моей новой жизни два года. А церковной - вообще меньше года. Я еще младенец и у меня пока нет атмосфер. Но я страдаю от потери той сумасшедшей жизни.
Зачем нам нужны эти воспоминания? Зачем нам память ощущений? Они сбивают с толку и не дают спокойно жить. Но самое главное, зачем их ощущать, что это дает, для чего, я спрашиваю, ДЛЯ ЧЕГО????