Это цитата сообщения Sonya_kot Оригинальное сообщение

Как я преодолела психологическую зависимость от человека

Мой роман начался в 5 классе, и иногда мне страшно подумать о том, что было бы со мной сейчас, если бы, допустим, он не окончился до сих пор? Что было бы со мной, если бы я продолжала вариться в этом кипящем котле и по сей день?… Сейчас, когда я об этом пишу, внутри где- то есть еще холодок, отголоски прожитой боли, и легкая грусть: но я больше не плачу. И не чувствую себя загнанной в угол. Сейчас есть силы делиться и рассказывать свою грустную историю, потягивая белое вино, и рассматривая капли дождя за окном.

Для начала, для понимания, немного расскажу о себе - я совсем не девчонка. Мне уже 34 года, и я не замужем. Да, мой возраст как бы говорит о том, что очень много лет (а если точнее, то с 11 лет до 34) в моей жизни был всего один человек, настолько важный, что при появлении его в моей жизни все менялось, в доли секунды, до неузнаваемости, а я была как лист на ветру, беспомощна повлиять на это. Я была без сил что-либо изменить.

Каждый год, в мае, мы расставались, это была необычная такая, своеобразная традиция. Он появлялся в моей жизни в январе. Каждый год, после Рождества, я получала странное смс. В любое время суток. Я отчасти боялась его, отчасти ждала. Это могло произойти в любое время суток, днем и ночью. И если я получала эту смс с банальным «Привет…», то я понимала в эту самую секунду, что все, капкан захлопнут. Это конец.

[показать]

Да, мы виделись, происходила яркая вспышка, потом май, и его снова нет. После мая целых полгода я обычно приходила в себя. Я собирала себя по кусочкам, лечила раны, я верила в новую любовь… Наивно очень верила, как идиотка, что вот – вот, сейчас меня спасут, я выйду замуж, и его щупальца не достанут меня.

Я хоть и не очень юного возраста, но, конечно, влюблялась, причем не один, а много раз. Но как только жизнь налаживалась, как только я начинала чувствовать вкусы и звуки, запахи, мир оживал вокруг, мне вновь хотелось петь, гулять, общаться с друзьями, фотографировать, писать статьи в блог, он вновь все портил.

Почему он появлялся? Я не знаю, иногда он говорил, что я единственная, кто его может понять до конца и кому он может доверять. Почему он пропадал? Потому что он считал меня слишком правильной. Такой правильной, слишком хорошей для него, чтобы оставаться самим собой. Чтобы чувствовать себя комфортно. А сейчас я думаю, что просто ему нужно было питаться, как пищей, моим восторгом. И не более того. И еще я думаю, что он никогда не будет по-настоящему счастлив, потому что он просто ненасытное животное, которое умеет потреблять в пищу таких наивных, как я, и искренняя любовь и преданность – за гранью его возможностей.

Я была замужем. Я родила. Ни муж, ни семья, ни развод вообще никак не повлияли на его появления и исчезновения. Все шло своим чередом, и ему было наплевать, есть ли у меня кто-то или нет, в отношениях я или сама. Ему было нужно получить то, что он хочет, просто мое тело, и он добивался этого.

Здесь и моя вина. Все – моя вина. Точнее, нет! Не вина, а ответственность. Я сама позволяла делать то, что он со мной делал. Я отвечала на смс, я шла к нему на свидание.

Это я смогла осознать и понять уже сейчас, в 34 года. Каждый уход его из моей жизни сопровождался жуткой депрессией. Я помню, что два раза пыталась покончить с собой. Первый раз еще до свадьбы с Н. (моим мужем) и естественно, до рождения ребенка.

В тот момент я думала, что напившись транквилизаторов, меня ждет легкий и приятный уход в другое измерение. Я просто расслаблюсь, закрою глаза. Усну. Потом от удушья меня накроет эйфория. Меня спасла мама, которая пришла раньше, и я с ужасом думаю, что бы могло случиться, если бы она не пришла тогда не в 5, а в 6 вечера.

Меня жалели, подбадривали, водили к психотерапевту. Я вышла замуж, в надежде, что Н. защитит меня от Еего появлений в моей, точнее , нашей, семейной жизни. Но с мужем у нас не было большого счастья. Я не получала всего того, что мне было нужно в отношениях. Я одичала от одиночества. И потом появился Он. Он был спасением, на этот раз, а не медленной пыткой.

После того, как он узнал, что я замужем, он захотел меня вернуть. Он захотел отношений. Требовал развода. Видимо, его подстегивал инстинкт завоевателя, и в тот день, когда он приехал за мной на такси, чтобы забрать меня (муж как раз уехал на сутки), и я собрала все свои вещи, внутри меня что-то сломалось. Я поняла, что предам мужа, который заботится обо мне, а Ему я не верю. Где уверенность, что он меня не бросит через месяц? Я не взяла трубку. Я просто вычеркнула Его из своей жизни, оттолкнула, чтобы сделать больно, и начала «лепить из осколков семью».

Я забеременела и родила ребенка, и конечно, отношения с мужем немного поменялись. Во время беременности он меня «носил на руках», оберегал, был таким нежным, что я почти была счастлива. Не хватало тех эмоций… Но я задавливала в себе эти мертвые мысли, не приносящие ничего, кроме боли.

Когда родился малыш, я располнела. Муж перестал обращать на меня внимание. Он закрутил роман со своей коллегой, а я узнала совершенно случайно, когда он уехал на работу, забыв дома телефон.

Я тихо и спокойно подала на развод, без эмоций развелась с ним, ребенок остался со мной. Я даже не плакала. Из-за мужа я не плакала ни разу.

Когда ребенок пошел в сад, я поняла, что жизнь с родителями мне в тягость, пора выходить на работу, и об отношениях мне думать совсем не хотелось. Январь. Он звонит мне среди ночи.

Новый роман, мы снова вместе, но как долго это продлилось? Правильно, до мая месяца! Он бросил меня, сказав напоследок, что он не может мне доверять, раз я однажды предала его, не вышла тогда, когда он приехал за мной и за моими вещами, то все, я человек, которого больше не будет в его жизни, он выбросил меня на помойку, как щенка.

Я плакала. Пила успокоительные. Ребенок не видел нормальной мамы, я стала истеричкой, орала на него все время или только плакала и плакала.

Потом однажды я отвела его в сад, вернулась домой, отзвонилась на работу, что беру отгул, набрала полную ванну теплой воды, взяла бритву и порезала вены. Я не хотела жить... Все происходило, как во сне. Моими действиями как будто кто-то руководил. Просто так надо и все. У меня почти получилось… Нашла подруга…

Именно она отправила меня к психологу в Ростове-на-Дону. Она сказала, что пить таблетки бесполезно, надо искать причины внутри, и подруга была права.

Я познакомилась с Анастасией Аллахвердян. Мы работали раз в неделю по полтора часа. За этот период многое я переоценила и смогла реально посмотреть на вещи. Принять ответственность на себя. Я поняла, что загнала себя в эти зависимые отношения, и никто, ни муж, ни родители, ни Господь Бог не обязаны спасать меня. Я поняла, что как бы банально это ни звучало, спасение утопающего – дело рук самого утопающего.

Мы с Анастасией разобрали все детские обиды, которые я копила на папу. Отношения с папой повлияли на мой выбор партнеров, я отыгрывала те сценарии, которые шли из детства. Пытаясь заслужить любовь того, кто равнодушен, я просто кормила свой невроз.

Я поняла, какова моя роль матери для своего ребенка. А еще я поняла, что зависимость от любви – это как болезнь, и от нее нужно избавляться. Работа с психологом придала мне уверенности в себе, я поняла, что моя задача учиться брать все краски от жизни, а не ждать эмоций в отношениях. Сейчас я поменяла работу, я осуществила свою мечту, стала менеджером в туристической компании. Мой ребенок видит счастливую маму каждый день.

Неоценимый вклад Анастасии невозможно описать словами. Моя жизнь стала другой.