Я сейчас спрашиваю часто, наверное, сама себя, я ведь свободна в интернет-пространстве? Что-то все еще не позволяет высказываться мне нигде, кроме как здесь. Не хочется писать о многом, хочется писать о главном. А это главное для меня под запретом и говорить там по сути не о чем, главным образом потому, что я сама не знаю что там и к чему. От этого количество мыслей в голове умножается в несколько раз, и порой кажется, буду идти вся в своих мыслях, остановлюсь и меня вырвет от переизбытка. И хорошо бы так. Хоть в каком-то обличили все это выйдет наружу.
В этом семестре была дома очень редко и всегда не просто так, а для чего-то. Причину, пожалуй, мне не постичь. До сих пор существует помешательство, которое мне дарят вокзалы. Буквально недавно в ходе неловкой беседы с респондентом (как это часто бывает в поездке Москва-Оскол сложно не встретить знакомую рожу), что-то пошло не так, и я поняла, что все не на своих местах. Мы говорили об отдыхе дома. Я что-то рассказывала и тут поймала себя на мысли, что говорю об этих встречах с оскольскими в настоящем времени. Все кажется, что все врубят стоп-кран, подойдут и засмеявшись скажут как здорово они всех черт возьми развели. От этих мыслей лучше бежать. Мы все проебали, что только могли
А этот город я таким еще не видела. Если дело в зиме, то забирайте свой снег и мороз обратно. Можете забрать даже новый год. Я вообще не поняла зачем мы его осенью отмечали. Я ежедневно рою себе нору из одеяла и отдаю этому строению большую часть своего времени. Есть я и мои мысли. Нам сейчас не очень комфортно вместе и мы хотим избавиться друг от друга, пока так и не начали толком контактировать.
Относительно недавно ездили на отдых. Всегда мечтала внезапно сорваться куда-то, так и вышло. Эта мысль посетила нас тоскливым вечером, когда мы поняли что все, финиш, и срочно нужно что-то менять. И кто знает, почему нашим двадцатилетним сердцам, требующим перемен, недостаточно для счастья перестановки кровати или новой пары шерстяных носков с оленями. В разговоре о поездке посередине семестра внезапно появился ответ "а почему бы и нет". В тот момент я и поняла, что все решено) 9 дней в жаркой, солнечной, пьяной и беззаботно веселой стране-это было необходимо и мы это получили. Но отдых портит людей. Портит меня. У меня слишком много времени на ерунду. Я больше не хочу искать оправдания в учебе или здоровье. Очень хочу как раньше приходить за полночь и вставать в 6. Иначе от меня нет пользы, правда.
Очень долго не писала, не могла подобрать нужных слов. Получая в ответ тишину, прекратила говорить в принципе обо всем. Ежедневное желание высказаться и терзания. О чем писать?
Делиться радостями? Это вызовет отторжение, зависть и злобу, к тому же радостей у меня просто нет.
Делиться проблемами? Это вызовет злорадство, или в лучшем случае равнодушие, ибо чужие проблемы никому не нужны, или поток высокомерных советов, которые тем более не нужны.
О политике? Каждый может включить ящик и всё узнать, либо прочесть в интернете.
О своей серой и унылой повседневщине? Это тоже никому не интересно.
Напрашивается вопрос, который я от себя уже давно пытаюсь отогнать: а для чего вообще нужен дневник?
Ответ я нашла в своих прошлых постах. Перечитала все, и мне стало невероятно жаль потерю всех моих мотиваций, теперь изо дня в день стараюсь восстановить в себе это, взять себя в руки и как- то становиться счастливой что-ли..