Мужчина, который рисует как Бог. Ах, мне бы его руки.
Старается, отдает время и душу, но все зазря. У нас в стране нет профессии "свободный художник". Да и по сути совсем нет профессии, которая будет доставлять истинное удовольствие. Придется зарыть талант и работать в офисе, зарабатывать годами высокооплачиваемый геморрой. Периодически посещать кладбище, на котором похоронены все работы, вдохновение и творческая натура. Да и ладно, ходила бы с ним на могилку, искренне оплакивала, приносила гвоздики и грела бы те самые руки, которые немного забыли, ЧТО они могут.

… она приходит
и с нею страсть, раздирающая сердце и сокрушающая разум, но не в страсти она;
после страсти боль, но не в боли она;
после боли отчаяние, но не в отчаянии она;
и ни в ревности, ни в ненависти, ни в нарочитом равнодушии ее нет;
только в молчании, которое приходит после всего, – она.
И к сожалению, если прямо начать с молчания, ее тоже там не будет – только в молчании после всего.
Она вернулась ко мне? Пожалуй, она и не уходила.

В комнате царит сонная атмосфера. Тонна нежности за спиной, которая немного сопит. Я, кажется, проснулась. Лучи солнца слепят из окна справа. То ли утро, то ли уже разгар дня, не важно. Мое отражение в зеркале расплывается в довольной улыбке и безмятежности. Опередила тебя, как всегда. Подскочила. Завернулась в объемное одеяло в пододеяльнике красного цвета, с какими-то желтыми цветами-узорами. Походит на платье. Я бы себе такое сшила. Покрасовалась в зеркало, не слезая с кровати. Все, надурачилась. Любуюсь тонной нежности, которая тяготит вниз и манит.
Окно хоть и закрыто, но как всегда доносится какой-то шум со двора. Замолчите все, дайте хотя бы пару минут тишины, чтоб я плюхнулась обратно в постель, уткнулась в шею и вдоволь позволила себе насладиться мгновеньем.

Не так много моментов в жизни, о которых ты вспоминаешь с такой нежностью и унынием одновременно. Зато осознаешь, что все это было не зря.

У девушек очень часто бывает состояние, когда она хочет чего-то, но чего именно она сама не знает.
Не знаю как у мужчин, но я, как девушка, могу смело заявить, что я вечно в поисках. В поисках всего. Эти поиски затянулись, как ремонт соседей, который может беспокоить всю ночь или потревожить в беззаботное утро субботы.
И как только тебе кажется, что ты нашел это, подчеркну КАЖЕТСЯ, начинается следующий пункт поиска.
Назовем мою цель "кладом". Так вот, мне нужен не любой клад. Не все, что блестит-золото. Мне нужен тот самый!
То самое платье, та самая лавочка в парке, именно тот шрифт в иллюстраторе.
Но все это не столь необходимо. Человеку нужен человек. И как не странно, мы абсолютно точно знаем какой. Та самая подруга, тот самый парень или тот самый друг. Мы рисуем себе некий идеал или образ, если хотите, и он для нас самый лучший, ТОТ САМЫЙ.
Мы на сто процентов уверены, что мы этого достойны, что мы это заслужили.
Но человек не клад, который нужно искать, здесь на все воля судьбы.
А вот ты, в свою очередь, можешь этот клад беречь или проебать, дело твое.
Я так жду новый клад. А попадаются не те люди. Не те самые. Нет в них той глубины, в которой можно утонуть, нет тех глаз, которые блестят, нет той искренности, от которой бросает в дрожь. Они все просто люди.
Судьба одарила меня несколькими кладами, за всю мою жизнь. Некоторые сохранила, некоторые по пути растеряла, но судьба такая, знаете ли, штука, творит что ей вздумается. И сколько бы не орали, не говорили НИКОГДА, не молчали, и много много НЕ; те, кто нам предписаны, те, кому нужны мы и кто нужен нам, будут рядом. В противном случае меня снова ждет разочарование, но всё и все заслуживают шанс, верно?) Если нет, пусть я так и умру наивной дурочкой.

Такие бабы дуры. И я сейчас вовсе не об интеллекте или умственных способностях, нет.
Бабы дуры. А в частности потому, что пилят сук, на котором сами сидят. И когда я сама это делаю, я наверное, не осознаю этого, а когда смотришь со стороны, все так очевидно... И думаешь, Господи, да что же ты делаешь, женщина?! Какой бес тобой сейчас управляет, что ты совершаешь сию хуету?!
Но свои мозги никому не вставишь, да и это вагон не моего поезда)
Зато теперь мне предельно понятно в какой момент женщина передает пока отношениям.
Это не значит что бабы во всем виноваты. Не зря у пословицы есть продолжение-что все мужики козлы. И в этом правда своя есть, определенно. Могла бы разглагольствовать еще долго, но это уже совсем другая история.

Я сейчас спрашиваю часто, наверное, сама себя, я ведь свободна в интернет-пространстве? Что-то все еще не позволяет высказываться мне нигде, кроме как здесь. Не хочется писать о многом, хочется писать о главном. А это главное для меня под запретом и говорить там по сути не о чем, главным образом потому, что я сама не знаю что там и к чему. От этого количество мыслей в голове умножается в несколько раз, и порой кажется, буду идти вся в своих мыслях, остановлюсь и меня вырвет от переизбытка. И хорошо бы так. Хоть в каком-то обличили все это выйдет наружу.
В этом семестре была дома очень редко и всегда не просто так, а для чего-то. Причину, пожалуй, мне не постичь. До сих пор существует помешательство, которое мне дарят вокзалы. Буквально недавно в ходе неловкой беседы с респондентом (как это часто бывает в поездке Москва-Оскол сложно не встретить знакомую рожу), что-то пошло не так, и я поняла, что все не на своих местах. Мы говорили об отдыхе дома. Я что-то рассказывала и тут поймала себя на мысли, что говорю об этих встречах с оскольскими в настоящем времени. Все кажется, что все врубят стоп-кран, подойдут и засмеявшись скажут как здорово они всех черт возьми развели. От этих мыслей лучше бежать. Мы все проебали, что только могли
А этот город я таким еще не видела. Если дело в зиме, то забирайте свой снег и мороз обратно. Можете забрать даже новый год. Я вообще не поняла зачем мы его осенью отмечали. Я ежедневно рою себе нору из одеяла и отдаю этому строению большую часть своего времени. Есть я и мои мысли. Нам сейчас не очень комфортно вместе и мы хотим избавиться друг от друга, пока так и не начали толком контактировать.
Относительно недавно ездили на отдых. Всегда мечтала внезапно сорваться куда-то, так и вышло. Эта мысль посетила нас тоскливым вечером, когда мы поняли что все, финиш, и срочно нужно что-то менять. И кто знает, почему нашим двадцатилетним сердцам, требующим перемен, недостаточно для счастья перестановки кровати или новой пары шерстяных носков с оленями. В разговоре о поездке посередине семестра внезапно появился ответ "а почему бы и нет". В тот момент я и поняла, что все решено) 9 дней в жаркой, солнечной, пьяной и беззаботно веселой стране-это было необходимо и мы это получили. Но отдых портит людей. Портит меня. У меня слишком много времени на ерунду. Я больше не хочу искать оправдания в учебе или здоровье. Очень хочу как раньше приходить за полночь и вставать в 6. Иначе от меня нет пользы, правда.
Очень долго не писала, не могла подобрать нужных слов. Получая в ответ тишину, прекратила говорить в принципе обо всем. Ежедневное желание высказаться и терзания. О чем писать?
Делиться радостями? Это вызовет отторжение, зависть и злобу, к тому же радостей у меня просто нет.
Делиться проблемами? Это вызовет злорадство, или в лучшем случае равнодушие, ибо чужие проблемы никому не нужны, или поток высокомерных советов, которые тем более не нужны.
О политике? Каждый может включить ящик и всё узнать, либо прочесть в интернете.
О своей серой и унылой повседневщине? Это тоже никому не интересно.
Напрашивается вопрос, который я от себя уже давно пытаюсь отогнать: а для чего вообще нужен дневник?
Ответ я нашла в своих прошлых постах. Перечитала все, и мне стало невероятно жаль потерю всех моих мотиваций, теперь изо дня в день стараюсь восстановить в себе это, взять себя в руки и как- то становиться счастливой что-ли..

Иду вчера вечером домой, погода прекрасная, решила не торопиться, прогуляться
Впереди меня идет дедуля с собачкой на поводке
Собака рвется куда-то, бедный дедуля по прямой идти не может из-за ее рывков в разные стороны
Слышу он ей говорит что-то.
Вот куда ты рвешься? Отпущу тебя сейчас, а ловить тебя кто будет? Я тебя вчера отпустил, ты только к вечеру домой прибежала, а я сидел у подъезда и переживал. Кричать я не могу, бегать за тобой тоже.
Собака, не смотря ни на что, все равно продолжала порываться куда-то, хотя когда он ей говорил, она прям-таки внимательно на него смотрела, и, кажется, слышала и понимала, что ей говорит ее хозяин.
Они остановились, я опередила эту парочку и пошла к дому, не оглядываясь
Конечно,мне было интересно, отпустил ли он ее снова, но почему-то я не хотела поворачиваться.
Всю эту историю я, как всегда, переняла на свою жизнь
Наверное, некоторых людей стоит отпустить на "прогулку", если они того желают. Они возвращаются? Здорово. Нет - это их выбор.
Самое ужасное, как мне кажется, не если он/она не вернется, а вот это ожидание, когда ты его отпустил
Каково это смотреть в след кому-то уходящему, родному, кого ты любишь, и вот так запросто, отпускаешь?
Просто стоит помнить одну истину. Если тебя этот кто-то любит со всеми вытекающими, вряд ли он захочет уйти

Сегодня прям таки день удивлений.
У людей проблемы странные какие-то
С наступлением весны все резко замуж захотели и детей нарожали.
Меня зовут на странные мероприятия, а я даже не знаю что ответить и как реагировать на подобные приглашения
Приглашение на свадьбу в Питере. Приглашение на крестины в Воронеже. В клуб на выходные.
Ребят, я в Москве и у меня тут сессия на носу как бы. Да и вообще своих дел полным полно
Я только вот не пойму, то ли я с задержкой взросления живу, то ли вокруг какие-то акселераты все..
Почему я сейчас замуж не хочу, а уж тем более рожать? Почему меня учеба беспокоит? Может у меня приоритеты в жизни неверные вовсе?
Черт его знает
Меня вот беспокоит аномальная жара, курение, непривычная стрижка и ебанная гигрома на запястье
Какие дети, какая свадьба, вы что?!

С недавних пор начала задумываться о роли людей в моей жизни
Некоторые люди предопределяют местонахождения твоей души, если она есть конечно
В такие моменты как сейчас, у меня внутри почти спокойно и гармонично
В комнате благоухает запах сирени, я лежу в прохладной (долгажданно прохладной!!!) комнате, спасибо дождю, и читаю книгу, которая затянула меня с головой. Ах, как я давно не читала подобных книг. Все это настолько вдохновило меня, что я даже за живопись сегодня садилась! И вот я решила о чем-то поведать тебе, но от темы отошла
Все это здорово и замечательно,но не Оскол. Не Оскол
Вот мы и вернулись к местонахождению моей души. Приезжая в Оскол, все мои заботы и проблемы уходят далеко на задний план
Есть лишь мама с папой дома, Андрей, который постоянно рядом, есть подрастающий шкодник, дорогие мои ребятушки, барчик на степном и много всего замечательного, чем я горжусь, чем дорожу и боюсь потерять
Мы все не идеальны, но несмотря на все минусы, я люблю каждого из нашей "тусы" по-особенному, принимая, как свою семью таковой, какая она есть и не бегу искать новую
Так почему же, когда-либо я теряла людей? Я не готова была их принять несмотря на недостатки? Нет. Они были мне дороги? Да
Почему-то этот вопрос до сих пор не дает мне покоя
Не дает в особенности потому, что в недавно прочитанной книге, вычитала мысль, пока не решила полезную или не очень, о том, что если человек перестал быть важен для тебя, представь, что его могут стереть из твоей жизни. Все воспоминания. Готов ли ты к этому? Если да, человек действительно больше для тебя не важен, но если напротив, то не обманывай себя
И я начала вспоминать всех людей, которые рано или поздно были важны для меня. В итоге в "корзине" осталась большая часть. Но как быть с теми, кто в нее не вошел?
Недавно увидела забавный пост в килл ми плиз. Там молодой человек рассказывает историю подобного содержания:
Я встретил безупречную девушку, влюбился в нее, долго ухаживал и добился того, чтобы она была со мной. Каждый день я благодарил судьбу за то, что встретил ее, т.к. она была идеальна. Мы встречались вот уже 5 лет и я всерьез задумывался о том, что бы сделать ей предложение. Для начала, я предложил ей переехать ко мне. Но не увидел ни одного изъяна. Чистый дом, вкусный ужин, опрятный внешний вид, понимание и поддержка во всем - вот что я получил. И как только я стал всерьез задумываться о предложение ей руки и сердца, меня начали посещать странные мысли, что я не нагулялся. Я решил залить эти мрачные мысли алкоголем, и так вышло, что пока она была на работе, я привел домой первую встречную. Она застала нас в постели. Она не кричала, не скандалила. Она лишь спросила: а чего тебе не хватало?
Я пытаюсь объективно судить о разрыве отношений с этими людьми. И меня беспокоит сам факт беспокойства об этом.
Но эта история запала мне в душу именно тем, что когда беспокойство бушует во мне, что бывает довольно таки часто, мне хочется кричать: Что тебе не хватало?
Я не утверждаю, что я идеальна, что я не делала ошибок, нет. Но раз для меня это так важно, значит и относилась я со всей душой. Так чего же вам не хватало?
Нет, серьезно, я хочу знать ответ на этот вопрос

Весна-как виток чего-то нового. Каждый день она ждет изменений, новых событий, от которых сердце замирает и хочется думать,думать думать. Думать всю ночь на пролет о том, что произошло, о словах, о поступках, о взгляде, о ком-то в конце концов.
Это как холст, на котором ты начинаешь рисовать шедевр. Каждый мазок-новая история, за которой стоит нечто большее, чем просто "было".
Хочется нежности, романтики, заботы, внимания. А что мы получаем?
Нужно срочно менять что-то, пока ты не будешь сожалеть о "той самой весне", которая прошла. Мимо тебя.
А о чем думаешь ты? Каждое воскресенье засыпать с сожалением? О том, что не сделано или сделано, о том, что сказано или НЕ сказано.
Весна просит не о чем не сожалеть. Сожалеть-это понимать, что время упущено зря.
А мы только так и живем.

Не маленький срок от рожденья отмерян,
Физически ладен, в достатке мозгов:
И с этих позиций скажу вам: 'Уверен,
Что полон, к несчастью, весь мир мудаков'.

Проснешься в тоске под гитарные трели -
Под окнами песни орет молодежь.
Раздать бы пизды мудакам, чтоб не пели:
Но вряд ли поможет, чего с них возьмешь!?

В пути на работу какой-то бомбила,
На ржавой шестерке руля кое-как,
Подрежет и сдриснет с улыбкой дебила -
Пред вами обычный дорожный мудак!

Придешь на работу, пьешь кофе, зеваешь
Вбегает начальник, визжа словно хряк:
'Работать! Быстрее! Ты не успеваешь!'
И кто он, скажите? Конечно мудак.

С работы зайдешь закупиться товаром:
Пивка себе взять да копченой трески,
А там алкоголик с прожженною шмарой
С кассиром скандалят за рубль - мудаки.

Сидишь себе дома, читаешь газетку:
За стенкой соседи базарят с сынком,
Ремнем его хлещут - плохие отметки,
В родителей вырос сынок - мудаком!

Все это заразно, я знаю: Бывало,
Проснешься с похмелья, в башке - кавардак,
И в зеркале видишь кривое ебало:
"И сам я, похоже, немножко мудак"

Что мне нужно сделать, что бы оставила ты меня одну?
Двоякая фраза с двояким смыслом. В моем случае или или

Люблю январь, в начале марта
Вам надоела эта фраза во всех постах в новостях? Мне тоже, но как не крути это - правда!
Вчера была настолько ужасающая погода, что я за весь день не вышла из дома. Снег с дождем, лужи, сугробы, ветер. Весна?! Не думаю
Зато сделала все задания к просмотру по фотошопу, нарисовала опм. Вот так я провела вечер и ночь субботы. Уже 12, а спать совсем не хочется. Сейчас пойду в душ, приведу себя в порядок и пойду по делам. Была бы моя воля, просидела бы еще денек дома.
А ДОМА хорошо(
Андрюша вон в кожанке уже гоняет, а мне придется перед выходом снова парку напяливать(
Ну ничего. Еще ровно месяц, и ко мне придет долгожданная весна. Хотя нет, лето. Да даже круче, всего вместе взятого!!! Ждем)

В последнее время, разочарование в России-матушке, решительно стремиться к верхушке своей
Начало она берет в представлении того,где мы живем, иностранцами, и заканчивается тем, что к большому моему сожалению, в большинстве случаев - правда
Сегодня посмотрели последнюю работу, Ренни Харлин. Немного заинтригую вас, и подойду из далека
Это 53-х летний режиссер, с американским (и не только) гражданством, известен работами Крепкий орешек 2 (снятый в 90-ом году) и Кошмар на улице Вязов 4 (снятый в 88-м), последние 10 лет своей жизни, он снимал такое американское дерьмище, которые даже мои глаза и мозг вынести не могут. Ну так вот, этот прекрасный режиссер, решил взяться за главную загадку 20-го века и снять фильм, под названием: "Тайна перевала Дятлова". Для людей, не осведомленных, расскажу вкратце, что в 1959 году, группа опытных туристов, решила пройти через перевал и взобраться на несколько гор, на севере Урала. Группа состояла из 10 человек, один из них, по причине болезни, насколько я помню, не пошел в турпоход. Остальные девять в конце февраля, были найдены мертвыми на том самом перевале, который теперь назван в их честь. В этой истории много мистики. Что греха таить, узнала я об этой ТАЙНЕ 20-го века из "Битвы экстрасенсов", после чего, эта история меня очень заинтересовала и я начала штудировать просторы интернета. Накопать достоверных фактов не удалось, в основном лишь сугубо личные мнения и отзывы изучавших сию ситуацию людей, что тоже не мало интересно. Но тем не менее, в чем собственно и заключается тайна гибели группы - у половины группы Дятлова были вырваны языки, выдавлены глаза, сломаны ребра (без нанесения телесных повреждений), некоторые забирались на деревья, на высоту 3-х метров (тут можно поспорить, ибо по некоторым источникам в той горной местности деревьев нет), и что самое интересное, почти все студенты были босые. Тот факт, что гора, на которую они планировали совершить восхождение, называлась, дай Бог памяти, то ли "гора мертвых", то ли "мертвая гора", вообщем смысл ясен. Так вот, когда в премьерах сезона, я увидела афишу с заветным названием, мое решение о походе не могли изменить даже отзывы, которые были далеко не воодушевляющие. Честно говоря именно оттуда узнала, что, оказывается фильм не русский (как я того ожидала), и горе-режиссер решил взяться за фильм, предполагающий развитие событий в России. Отчасти это интересно узнать, как о тебе думают в Америке, только вот жаль, что смысл увиденного, ты уже отчетливо представляешь.
Я не ошиблась
Россия представлена, мягко говоря "странно". Единственное, что порадовало - то, что в заброшенном баре, на склоне Уральских гор, даже пристаревший бармен говорит на чистейшем английском, а его мама (незамысловатыми математическими расчетами можем прикинуть и узнать ее возраст), его этому и научила. Закрыв глаза, на моменты, где русские пьют только самогон и водку; картины городов, которые как таковые отсутствуют, повсюду руины; мальчишек, которые с колонками в руках танцуют на улицах; "страаааанную" мягко говоря медицину, и минус 25 на градуснике в любое время года; ДА, АМЕРИКАНЦЫ ЗНАЮТ О НАС ВСЕ, КАК ЕСТЬ!
Не доставало в этом фильме медведя с балалайкой и в лаптях. Весь фильм ждала!
Ну так вот. Прекрасный режиссер, я понимаю, что вы не увидите мой гнев, письменно изложенный в вашу сторону, но все же, НА КОЙ ХЕР ВЫ СНИМАЛИ ЭТОТ ФИЛЬМ?
Понимаете, первая половина фильма, вроде бы как совпадает с фактами и ее можно назвать документальной, но вторая половина... Я в шоке. В его фильме, пять американских студентов хотят открыть тайну века, и некоторых местах, обходя факты стороной делают из фильма недотриллер-псевдоужас. Это ужасно. Приплели что только угодно. И НЛО, и советскую армию, и ТЕЛЕПОРТАЦИЮ.Бог мой, как можно до такого додуматься?
Весь зал был разочарован!
А мужик молодец, хоть кто-то он смог одурачить! С таким же успехом, можно взять, скажем, Стоунхендж, снять фильм, на афише написать "Тайна Стоунхенджа", а в картине представить совсем отдаленную от представления и ожидания зрителей хуйню!
Вот так мы и зарабатываем миллионы!
В завершение затянувшейся записи, хотелось бы рассказать еще одну маленькую новость.
Недавно, наше прекрасное правительство приняло Федеральный закон от 28 декабря 2012 года № 272-ФЗ «О мерах воздействия на лиц, причастных к нарушениям основополагающих прав и свобод человека, прав и свобод граждан Российской Федерации», в котором есть пунктик, о том, что граждане США не могут усыновлять русских детей-сирот.
А принято это было в ответ, на Закон Магнитского. Сегодня проштудировала все видео, записи и новости, касающиеся данной новости. Забавно и познавательно.
Я это все к чему. Америкосы, даже имея ужасное представление о нашей стране, стараются сделать все, что в их силах, чтобы донести зажравшимся неприкасаемым русским чиновникам, что негоже делать гавно в стране, где вы живете. ( согласно списку Магнитского, в котором 60 человек, причастных к его смерти, и что интересно, в этом списке рассматривался Читать далее...

Какое-то утро странное, очередное, без настроения.
И все вроде бы здорово, а его нет. И вот хоть сквозь слезы танцуй ламбаду на столе, с бутылкой виски - оно не появится.
За что боролись, на то и напоролись. Я в городе, который не люблю.
Который русские отдали без боя черт знает кому. Переходя на Проспекте мира с кольцевой на калужско-рижскую, задаешься вопросом: "Где я,собственно? Это Россия?"
Здравый ум немного отделяется, от моего визуального восприятия, которое подсчитывает "бородатых" в вагоне метро. 4 мужчины, не славянской внешности сидят, когда возле них стоят 4 дамы, русские, и как нам полагается, с огромными пакетами. Но кого это беспокоит?
38 из 59.
Нагоняет грусть
Пойду сегодня в кино,посмотрю вышедшую драму "Метро"
Авось, увижу картину, где сотни "бородатых" скатываются в ад с тоннами железа. Эта картина обязательно должна быть оснащена миллионными спецэффектами, что бы вся эта суета, не то, что бы жалость, а вызывала только восторг.
Небольшая поправка, этот фильм русский. Поэтому можно будет после просмотра сделать популярные сейчас мемы, или как они правильно называются, "ожидание-реальность"
К сожалению.
Но это, ни в коем случае, не изменит моего решения, о походе в кино. Пусть я немного побуду патриотом)
В свете последних событий, так и хочется что-то изменить в своей жизни.
Прочтение Минаева и Бегбедера внесли небольшой резонанс в мое понимание окружающего.
Вот и приходится отчаянно бороться с побуждениями, желаниями и возможностями.
И конца и края всему этому нету
*Ах да, мужиков с 23 :*

нет придирчивей моего вопроса,
нет загадочней твоего ответа.

кто боролся,
и кто на что напоролся, -

нету их,
и нас с тобой
тоже
нету

В моей жизни могут быть 3 ситуации,к которым меня "мама не готовила")
1.я заболею ветрянкой
2.я разъебу себе какую-нибудь часть тела,как когда-то нос
3.я сделаю тату
эти три ситуации или случались со мной или случатся когда-либо,но все,что их объеденяет-
МОЯ СТРАСТЬ РАСКОВЫРЯТЬ ВСЕ ДО МЯСА К ЧЕРТОВОЙ МАТЕРИ

о Боже
все,чего я сейчас хочу,чтоб мои руки привязали к телу и не развязывали еще так недельки полторы-две
ЭТО НЕВЫНОСИМООООООО

Завтра важный приважный день!
Я немного боюсь и меня начинают терзать сомнения!
Но нет!Это все бред в моей голове!Я решила,я этого хочу и я готова!
Дневничок,уложи меня спать! а то я с ума сойду

Вот и начался новый год. Стоит отметить,что 2012 был продуктивный год,который меня многому научил и многое мне дал.

1. Если у тебя что-то не ладиться, в отношениях с близкими, на учебе, не стоит полагать, что так везде и у всех. Только чтоб потешить себя. На самом деле, если у тебя в жизни что-то складывается паршиво, то нужно срочно что-то менять, а не пускать на самотек. Ни к чему хорошему это не приведет.
2. К зову сердца стоит прислушиваться, а не бездумно следовать всему,чего оно желает. Голова порой должна брать верх над чувствами. Я сделала вывод, что задумываясь об отношении человека к тебе, стоит задать вопрос : А дорожит ли он мною так же,как дорожу я им. Тут могут быть вариации. Любит ли он меня так же, заботится ли, приходит ли на помощь. А по большому счету, если ты задумываешься об этом, значит все не так уж и здорово.
3. Как сказал один умный человек: Найди работу, которая тебе по душе, и не придется работать ни одного дня в своей жизни.
Отсюда следует, что через год, полтора, осознав, что специальность, скажем, технолога, не мое, стоит сменить ее сейчас, пока не прошло 4 года и ты уже должен идти работать по специальности и связывать свою жизнь в дальнейшем с этим, всем сердцем нежеланным занятием. Никогда не поздно все изменить, но лучше не тратить на это "решение" кучу времени.

Если говорить не об уроках жизни в целом, а обо мне, то становясь на год старше, на многое начинаешь смотреть иначе. Уже стараешься контролировать себя во всем. Срываться не на близких, когда тебе хреново, а лучше проораться, съехав на санках с горы. Начинаешь ценить заботу близких, каждый звонок друга, когда ты далеко, за все говоришь спасибо, а не принимаешь как должное. Мы взрослеем, и этому нужно соответствовать. Может быть и рано,но стараться не брать у родителей деньги, а напротив, на заработанные деньги, дарить им подарки. Ведь это так приятно. Смотришь на людей, которые кичатся машиной, норковой шубой или очередным выпущенным айфоном, который им подарили родители, на который работали целый месяц. Стоят ли эти понты того? Это предметы роскоши, на которые, я считаю, нужно самим зарабатывать, раз так уж хочется.

Вообщем подводя итог, хотелось бы поблагодарить 2012 за то, что именно в этом году, я встретила свою любовь, с которой, надеюсь, я проведу всю свою жизнь. Сблизилась еще больше, с дорогими друзьями, которых не смотря на все минусы и плюсы, очень люблю. Нашла общий язык с малышом, который подрастает с каждым моим приездом. Начала ценить время, деньги, то, чем я занимаюсь. Много всего хорошего принес этот год.

Говорить о плохом вовсе не хочется, но пару строк этому посвятить можно. Наконец - таки отдалилась от того, что приносило в мою жизнь лишь боль. Как бы не любила эти грабли, кажется, пошла по пути, по которому их можно обойти.
Старалась мыслить позитивно и не делать плохого, в чем продолжу работу над собой в 13. Ведь когда ты не несешь говна, оно тебе и не возвращается.

И вот оно долгожданное спокойствие, без лицемерия, сплетен, и разговоров за спиной.
Как новый год встретишь, так его и проведешь! Надеюсь так оно и будет!
Всех с праздничком, ребятки! Делайте добро, оно возвращается ;)
[550x597]

Не успела я оправиться после гибели Майкла Скофилда, в сериале Побег из тюрьмы, как у меня появилась новая любовь Митя Бурмистров. Посмотрела одно видео "битбокс на кухне" и понеслась
[700x465]