меня рвут как конверт.быстро и не читая
и наружу вырывается этот огромный ком,стоящий в горле.он не как не выходил из меня,потому что я стала сентиментальной.потому что слишком бережно хранила,да и храню теплоту всех дорогих мне моментов жизни,которые ни на что не променяю.сейчас я думаю о многом,но помню я еще больше.
для каждого человека примерно своя история.одна законченная,другая с надписью "продолжение следует"
я помню все.

поздравление с прошедшим нг,откровенности в подъезде с подругой о тебе,нежелание отпускать меня,невыполненные обещания,море невыполненных обещаний,приезды посреди ночи,несколько беззаботных дней,которые стоили полутора лет,7 утра 1 января2011,2 января,прощание на вокзале.конец

я помню наизусть первые дни с тобой,7 января каждого года,курение в душе и безысходное молчание,помню ночь,когда плакали и не спали до утра.смотрели по сторонам,и боялись что умрем раньше времени.помню дорогу в камнях,дождь и босые ноги.самые дорогие записи,которые хранятся у тебя,а быть может в мусорном баке твоего дома.некончавшиеся слезы,и письмо,найденное в сумке.помню твои дни рождения,особенно последнее.курение в подъездах зимой.твой плеер,который иногда спасал меня от ненужных мыслей.прогулянные 5 уроков из 6ти и громкую музыку на алгебре.анонимное сообщение на формспринге.утро 6 февраля,катание на простыни и распитие стакана водки на двоих.грубые слова,последние встречи,когда хотелось задушить просто.пожалуй конец

я всё помню.каждую ситуацию,каждый момент - во мне сидит не то,что нужно,а то,что уже не важно.а теперь мне страшно,потому что начинаются новые круги,новые удары и новая старая боль от случайной паники.
я стала настолько спокойная и сильная,что мой мир теперь состоит из металла-расхерачь его в очередной раз.
я внутри железного круга,где не болит,но иногда ноет.
я чувствую нечто разрывное у себя в глубине,видимо потому,что каждый понедельник я задаю вопрос "почему?".
почему в моей голове мыслям так тесно,но в тоже время так пусто?
на самом деле,мне больше не нравится придумывать и писать истории в ворде,мне не нравится добиваться целей,мне все кажется слишком простым.мне не нравятся песни в плеере.мне не нравятся мои сны.мне не нравится перебирать моменты,детали,чувства.
мне больше,блять,ничего не нравится.
я читаю,я учусь и я злюсь.
просто когда в ответ получаешь тишину,ты перестаешь говорить в принципе обо всем,кроме погоды и ежедневных дел.а по факту всё просто:вы меняете свои понятия,а мои остаются прежними
з.ы. на днях попросили назвать 10 поводов для самоубийства.
представьте,каково было мое удивление,когда после моего ответа оказалось,что у 3х человек сошлись 8 пунктов из 10.
я хороший человек.своими понятиями я подталкиваю людей на мысль о самоубийстве))

мне спокойно и прекрасно живется наверху моей высокой отчасти дурацкой и никому не понятной колокольни.