В этой вселенной единственным шансом укрепиться в сознании,зафиксировать в нем свои дерзания является творчество.Творить значит жить вдвойне.А как творить,если муза покинула?Если ты умеешь,хочешь,но не можешь?Ты блять бессилен во всем.В таком состоянии нахожусь я.
Жить вдвойне?я это ощущала.да,наверное.Когда в три часа ночи писала картины,которые на утро,само собой не нравились.Но это чувство-оно было.А сейчас?Жалкое существование?Да,наверное.
Приятно было вчера ночью.не смогла уснуть,часа в четыре зашла в вк."ты охренела не спать?"обажаю своих друзей.на вопрос "как ты?",внятного ничего не смогла ответить.почему у них все иначе,ежели у девушек?постоянно у баб какие-то ссоры,обиды.разговоры постоянные,сопли.на днях вот посралась со знакомой.звонит вся в слезах,ноет,парень ее то ли бросил,то ли хуй пойми чё.мол,приедь.ну хули,приехала.начала ныть,историю сообщений читает,все так рассказывает эмоционально,по 2 раза одно и тоже повторяет.в итоге говорит:короче мне так хуево,что аж пиздец.я говорю:блять,было бы тебе хуево,меня б тут не было.когда на самом деле хуево,ну ни с кем говорить про это "хуево" не хочется.муслить,рассказывать,вспоминать.хочется забыть,как страшный сон.ладно,проехали.начали разбираться.блять,читаю эту лабуду и понимаю,что парень этот ей так резво на уши подсел,что ахуеешь.начинаю объяснять,говорю хотел бы он быть с тобой,хуй бы на все поклал и был бы.все вот это (показала пальцем на ноут,ее зареванное лицо и пачку сигарет (она не курит)),лищб жалкие последствия того,как жостко тебя наебывают.нахуя ты всему этому веришь?все мы умеем ахуенно красиво говорить,только вот слова мало значат,ты на действия смотри.а действия показывают на то,что нахуй ему это не надо.сидит блять рот открыла,плакать перестала.
думала вразумилась-нихуя.сказала что я не понимаю,не могу ее поддержать.
да шло оно нахуй.раз
вернемся к той ночи.чувствую-трусит.все через край лезет просто,эмоциональная чаша переполнена из-за всего и сразу.из-за неудавшейся женской,казалось бы бесконечной,дружбы,из-за парня,который ебал мозг полтора года,с которым все таки удалось быть вместе,но недолго,в котором я опять таки разочаровалась.из-за проклинания себя,за то,что знала как будет,но делала,а теперь жалею,что 9 месяцев ушло в никуда,а теперь еще и не дают покоя.из-за того,что казалось бы нашла понимающего человека,который,казалось бы "свой",но.снова НО,ебучее но.все это мешалось в голове,сплеталось в одно целое,и казалось бы,я вот вот просто проблююсь от всего этого говна.за секунду в голове пролетало хреналлион сколько мыслей.я убеждена в том,что не смогу это донести как следует,и в том,что даже выслушав все это,на меня будут по-прежнему здраво смотреть.бывает так: молчишь,а тебя уже неправильно поняли.но мне нечего было сказать.как говорила мне моя репетитор по литре-душу нельзя рассказать словами.

спать я так и не легла.шло оно все нахуй два
сегодня вытащила оля днем.впервые за долгое время мы пошли гулять.я не знала о чем с ней говорить,о чем бы таком ей рассказать,чтоб не трогать больные темы.спасло егэ и учеба в целом.проебланив час,меня спасли ребята.приехали за мной и мы съебались на шашлыки.было здорово.домой приехала,зашла в ванну смыть с себя запах костра,смотрю в зеркало,а глаза как у уличной собаки-жалостливые и грустные.шло оно все нахуй.три

у меня нет желания теперь заходить в контакт,по понятным мне причинам.я не знаю чем себя занять ночами кроме чтения и просмотра фильмов.сейчас вот убила время писав всю эту хуету.даже сделала для себя вывод,что все сводится к одному итогу,чем заканчивался каждый абзац.вот сейчас пришло всплывающее сообщение из вк от Тани:Ксюш,у тебя проблемы?
НЕТ!это все не проблемы.это хуйня.серьезно.просто эта хуйня довела меня до состояния,когда спишь все свободное время не потому,что хочешь,а потому что действительно ты не хочешь никого не видеть не слышать.не хочешь жить-иди спать!вот мой девиз на сегодняшний день!ничтожества-муравьи,но даже они никогда не спят.а я ничтожество,я гнию,и самое страшное,что я все это понимаю.и блять.сейчас мне ничего не остается как пойти спать.