Это цитата сообщения новыйдневник Оригинальное сообщение

исповедь

Да уж. Как все удивительно. И совсем я не ожидала, что все сложится таким образом.
Совсем не знаю, радоваться мне или нет, верить или нет. И вообще, что делать.

Не пойму, что случилось. Казалось бы, сейчас, когда в моих руках карты, когда фея, наконец, взмахнула волшебной палочкой..... Я вдруг понимаю, что ничего не чувствую. Ничего. Я честно скажу, я Его давно не видела. И, казалось бы, мне не привыкать к таким разлукам.... И каждый раз в разлуке до новой встрече, я умирала, я сходила с ума, я так любила.... А сейчас....

И мне бы только понять себя, только бы разобраться. Стараюсь смотреть на себя со стороны и объективно оценивать себя - и тогда мне кажется, что..... Да, сейчас будет совсем сопливо, но зато правда. За, страшно сказать и признаться, почти 3 года я испытывала свое сердце на прочность. Сначала, три года назад, оно было спокойное, ничто не могло его потревожить. Потом его открыли, и оно доверчиво распахнулось. И радостно билось, и как будто ожило. А потом с него начали срывать верхний слой - и эта нежная поверхность терлась о колючую реальность. Потом.... Да, я тоже виновата, но в это, не понимающее что происходит сердечко, стали втыкать что-то острое... При чем жестоко и садистки - всегда больнее, когда мучают... Убить сразу было бы намного проще. И вот в буквальном смысле шли годы. По-тихонечку, сердце стало предпринимать попытки восстановиться. А потом резко, неожиданно для меня, оно как будто зарубцевалось такими огромными шрамами, с грубыми нитками, и обросло толстым слоем новой ткани.


Мне кажется, что все, что во мне было романтично-чувственное, забилось в угол, сидит, не издавая ни единого писка закрыто на сто замков и прикрыто стенами. Я не чувствую ни любви, ни нежности. И ведь, что странно - меня кружит в вихре абсолютно счастливых эмоций, я не перестаю улыбаться, можно даже сказать, что я счастлива, и все во мне это подтверждает. А я вроде и участвую, но в тоже время отстраненно смотрю и не верю. Не верю, что это я. Эмоции заполняют все, включая мысли и желания. Но только не любовь. Даже не кольнет ничего. Единственное, что я чувствую, обходя все эти каменные стены, это боль и страх за Него. Бывают моменты, когда сердце болезненно ноет, и тогда я со слезами на глазах молю Бога, чтобы с Ним все было хорошо. Слезы высыхают, и на утро эта больно уходит, не оставив следов.


Пока писала все это *кстати, совершенно не об этом хотела писать... но открыла "новая запись" и слова вылились таким потоком* на ум пришли только строчки из песни Меладзе.

"Вот и кончилась тетрадь,
а повесть не дописана.

Прости меня,
но обрывается строка,
В жизни так бывает.
Что дальше – я и сам не знаю.

Забываются вчера,
ни числа, ни имени,
Спаси меня, я,
что имею, не храню,
А потерявши плачу.
А у тебя ведь все иначе…

Припев:
Каждый день я искал твой призрачный след,
Любви больше нет, беги вопреки!
Я здесь, я с тобой,
пока гаснет свет
И стихнут твои шаги.

Вот и кончилась тетрадь,
Ты не поверишь – мне легко, мне так легко.
Я предаю ее огню,
а пальцы обжигая
Прощаю вас и отпускаю.

Припев

Каждый день я искал твой призрачный след,
Любви больше нет, беги вопреки…"



Мне страшно. Я боюсь этих своих мыслей. Я боюсь себя. И больше всего я боюсь сделать ошибку. Слишком много я отдала, слишком сильно я любила, чтобы отпустить. Мне страшно, потому что - вдруг я обманываюсь? Вдруг, это защитная реакция. Я боюсь отпустить. Боюсь.