начала писать, а сама не знаю, к чему веду свои мысли.

столько всего накопилось во мне, даже не передать.

вчера представляла перед сном, как бы это все могло быть.

и фантазируя, вспомнила столько мелких деталей в его внешности, поведении.

странное чувство.

так редко видеть, но так много помнить.

 

глупо это все.

оооочень.

но такая уж я.

наверно, адреналина не хватает, вот и маюсь ерундой.

но эта ерунда заставляет снова чувствовать себя кем-то.

вот это посасывание внутри напоминает обо всем, что было.

заставляет двигаться дальше.

 

ничего ведь уже давно нет между нами.

прошло почти два года.

мы оба сильно изменились.

и я знаю, что скучаю не по тому, каким он есть сейчас, а потому, каким он был.

мне так его не хватает...

 

возможно, если бы мы чаще общались, я бы уже давным-давно забыла эту историю и стала проще относиться к нему.

но он не подпускает к себе, и от этого становится все хуже и хуже.

 

на днях написала ему.

абсолютно глупый поступок.

знаю ведь, что нам давно уже не о чем общаться.

он в очередной раз дал понять, что все.

точка.

 

и с одной стороны, это ранило.

потому что  мне не хватает его, я скучаю по нему, мне нужно просто поговорить с ним.

поговорить так, как умеет только он.

 

но в то же время я понимаю, что после каждой встречи/минуты разговора я долго не могу прийти в себя.

и благодарна ему, что он не стал общаться.

 

а еще меня терзает ревность.

дикая штука.

хотя не исключено, что это не ревность, а просто чувство собственности.

дико осознавать, что у него есть девушка.

и что самое печальное - эта девушка мне нравится.

пусть мы и не знакомы, но я уверена, что он выбрал для себя самую хорошую.

надеюсь, она все-таки хоть в чем-то хуже меня, а то я тогда совсем свихнусь))
 

так хочется поговорить с ним.

в очередной последний раз.

у меня ведь столько вопросов, но ни одного ответа.

а после того, как вопросы иссякнут, я хочу рассказать ему все, что накопилось во мне.

хотя не исключено, что в итоге окажется, что мне нечего ему рассказать.
что все мои чувства к нему - это просто очередное весеннее обострение.

фух...

не могу даже передать, что сейчас происходит внутри.

я просто хочу задать ему один вопрос, на который он ответит "да", и жить дальше)

и не заморачиваться больше этим.

забыть.

стереть из памяти.

 

главное, забыть навсегда, как и всех остальных, кто был в прошлом.

забыть и не вспомнить следующей весной.

 

и вот по теме:
 

это не любовь... 
нам просто нужен очередной повод пострадать. 
очередной красивый ублюдок, 
который, конечно, растопчет наше сердце. 
очередная причина истерик, 
пустых сигаретных пачек. 
очередные минус 3 кг на нервной почве. 
нихуя это не любовь. 
нам необходим какой-нибудь мальчик-пиздец, 
который станет замечательным оправданием очередной бутылки виски. 
ведь "с горя" звучит куда более романтично, чем "запой"...