Шел октябрь 2015.
все изменилось, я стала взрослая девочка :) Ну, попыталась, по крайней мере :)
Два года ничего не писала здесь, хотя несколько раз перечитывала некоторые посты. А сегодня опять пересмотрела, и столько мыслей, которые я опять не смогу выразить...
Эти имена, они до сих пор со мной. Кто-то больше, кто-то меньше, но, видимо, они навсегда врезались в сердце (ах, как неизбито звучит!).
Одно имя тут так и не названо, но о нем, об этом чудесном мальчике, о Мартине Идене моего сердца, я готова говорить бесконечно. Так редко его видеть, не любить его, но столько чувствовать, столько думать о нем. Каждая наша встреча - фиеста, перерастающая в праздник, который всегда со мной.
Недавно услышала совет: "сосредоточься на ком-то одном". Написала Мише, он перезвонил, долго молчали, очень долго. Он не совсем правильно понял, происходящее во мне, но и я не могу это понять, что уж говорить о других :)
Он сказал с такими паузами, с таким пафосом "Я тебя не люблю", что оказалось, что для него это важнее. Странно, для него все важнее, серьезнее.
Через два дня он написал. Грустно, что это всего лишь попытка извиниться, а не что-то внутри него. Хотя я не уверена: неужели в человеке все время говорила просто вежливость, просто дружба. Хороший, наверно, человек.
Писала здесь, писала другим, а он опять написал сообщение. Каждое из них - маленькая фиеста, но теперь - и маленькая судорога. Особенно, сегодня, когда алкоголь, песни, переписки и разговоры с Лилей дают сложное сочетание ностальгии и ожидания необыкновенного чуда.
Он прислал ссылку на Love is blidness. Красиво, что сказать, войдет в список того, что трогает, что возвращает к эмоциям, как и та песня, которую он прислал несколько лет назад (Jazz contemp - вспомнит ли он?).
Пишу эти абзацы несколько часов, переписка сменяется перепиской, как и песни.
Делюсь чувствами, и они выветриваются.
Постепенно стало нечего писать, и предложения стали такими же короткими, какими были несколько лет назад.
И уже нечего здесь говорить, потому что жизнь идет там - в реальности и в другой вкладке браузера.
Но я еще вернусь сюда, чтобы самой себе рассказать о происходящем.
хорошая традиция - подводить итоги)
только в этом году невероятно лень много писать, поэтому в нескольких предложениях)
- позади первый курс, и второй тоже почти - даже не верится :)
- есть новые люди - всегда хорошо)
- а старые знакомые открыли новые грани)
- меня позвали замуж - еще чуть-чуть, и поменяю фамилию :)
- ах, эта старушка Европа чуть не свела меня с ума... :)
хочу еще раз в Вену, хочу в Германию, Францию - весь мир хочу ! :))
- у меня появился лучший сборник Ремарка, а потом еще две его книги - о чем еще можно мечтать?)
- я полюбила Пушкина и Лермонтова - самой не верится!
- была два (или даже) три дня в первой столице - хорошие дни (ну по крайней мере, мне понравилось)...
а еще там замечательный зоопарк!
- научилась готовить удивительные штуки (ну, это обычные штуки, но для меня - это серьезно)))
и пусть это не все, но то, что первым пришло в голову)
спасибо тем, кто был рядом :)
и простите за все :)
вот и настало новое время подвести итоги ушедшего года.
событий так много, что, наверно, многое забуду...
1 января.
новый год с классом..
я очень скучаю по вам, мои хорошие)
13 января.
Рождественский бал)
красиво очень было)
столько подготовки и нервов, но это того стоило))
зато теперь мы с сашей умеем танцевать вальс)
8 марта.
не помню, что было именно в этот день, но 8-е марта в школе было незабываемым))
мальчики, вы такие молодцы))
вот только бритье ложками....))
17 марта.
Данькин День Рождения.
и снова вместе с ним)
как всегда все было найс)
7 апреля.
Викулин День рождения)
такие все веселые были)
"Бермуды")
26-28 апреля.
поездка в Славяногорск...))
посиделки у костра, споры, смех)
12 мая.
выпускной(
жалко очень, что школа закончилась.
надеюсь, мы не разбежимся кто куда, а будем общаться и дальше)
а все потому, что вы самые лучшие))
31 мая.
Витя, Саша, вы помните, что это за день?)
это тот самый день, когда мы пошутили насчет учебы в шеве))
мечты сбываются, стоит только захотеть)
17 мая - 1 июня.
период тестов был сложным.
наверно, мне стоило больше к ним готовится, но результатом я довольна)
3 июня.
День рождения с самыми дорогими и близкими.
родители, Даша, Ангелина и Саша.
и хоть мы с девочками сейчас мало общаемся, но именно они - мои подруги.
прошли огонь, и воду, и медные трубы))
потом мы были у Дани, было хорошо)
и хоть не все пришли, кого хотела видеть, и пришли те, кто был вовсе там не нужен, но я довольна)
5 июня.
тоже день рождения))
только уже с другими людьми))
и мне очень хотелось бы увидеть тех, с кем я тогда была)
10-е числа июня.
Лесные озера))
это было незабываемо))
Константин, ты звезда))
июль.
столько событий произошло))
это и поступление, и Евро-2012 ( все эти испанцы - итальянцы))
день рождения моей малютки)
10 августа.
где-то в 10 вечера мне позвонил Саша и сказал, что появились списки бюджетников)
и я там была))
вот так я стала студенткой КНУ)))
риск, который перевернул судьбу)
сентябрь.
была учеба.
сложная и беспрерывная.
но как бы там ни было, мне это нравится, ведь я занимаюсь тем, что люблю.
октябрь.
учеба, учеба, учеба и Винница)
и хоть город мне не очень понравился, но мне понравился мой "пляж" и лерина семья)
ноябрь - декабрь.
сложные два месяца, но сейчас я дома, и это кажется таким незначительным)
зачеты были сданы на ура, преподаватели оказались замечательными, последний миф о вузе был развеян...
общежитие, наши посиделки...
Тюлень, Поросенок, Сид, Лера - Валера, Рина...)
и я, Толик)
так что все хорошо)
а теперь я подвожу итоги этого года, смотрю на все заново, а оно даже не впечатляет.
наверно, вторую половину года я провела зря.
но именно этот период помог понять, кто чего стоит)
у меня появились новые друзья, и они классные)
есть те, с кем я больше не общаюсь, но, я думаю, так и должно быть)
и есть те, по ком я очень скучаю и кого мне очень не хватает(
надеюсь, в новом году все станет на свои места)
изменилась я, а вместе со мной и моя жизнь)
и напоследок хотелось бы сказать тем, кто был со мной во все передряги)
и учителям)
потому что многие из них были не просто учителями, а настоящими людьми.
Счастливого Нового года!
пусть 2013 принесет вам только самое лучшее, а то, что произойдет в будущем, сделает это будущее счастливым)
P.S. и нужно ведь еще прощение попросить)
в первую очередь, перед Сашей за мой скверный характер)
а остальное, наверно, не имеет значение)
как-то резко началась новая жизнь.
все изменилось вплоть до мелочей.
новые люди, новые интересы.
изменилось мировоззрение, теперь на все смотрится иначе.
странные ощущения: вроде бы и жалко прошлое, но без него как-то проще дышится.
есть то, что неизменно со мной. видимо, это и есть настоящее.
но все остальное...
как оказалось, многое в прошлом не имело смысла.
куда исчезли те, кого называла "друзьями". кого любила и кто любил меня.
после переезда в киев многие люди просто исчезли.
ни разу не позвонили и не написали, не спросили, как дела.
и это наталкивает на многие мысли.
ситуация повторяется не впервые.
все это ведь уже было пройдено. отношение людей было выяснено, но после каждой такой ситуации как будто открываешь для себя все заново.
вот это происходящее заставляет делать выводы и начинать все сначала.
начинаю новую жизнь
У всех в жизни есть не до конца забытый человек.
Человек, которого в глубине души всё равно ждёшь. В которого веришь, которого, несмотря ни на что, ревнуешь. Наблюдаешь за его жизнью со стороны, узнавая подробности от общих знакомых и из интернета. Считаешь, что он давно забыт, но при встрече перехватывает дыхание. Да…внезапно обнаруживаешь, что он по-прежнему чертовски обаятелен, приветлив и весел. Он давно уже не вспоминает о тебе, но ты-то, оказывается, помнишь… В разговоре не вникаешь в смысл сказанного, отводишь глаза, равнодушно роняешь: «спасибо, всё в порядке». А затем он уходит, оставляя тебя наедине с растерянными мыслями и разорванным сознанием.придя домой, ты будешь вести себя как обычно весь вечер, но не сможешь уснуть, сидя на кухне и разбираясь с этим хламом в твоей голове. Утром, конечно, воспоминания поблекнут, встревоженные мысли улягутся, развеются как туман. Жизнь побежит в прежнем темпе.
Настроение сейчас - печаль
никогда еще не было такой Пасхи.
просто день ни к черту.
злость. отчаяние. одиночество.
трудно так.
забавная ситуация.
все, кого считала друзьями, сегодня остались за чертой.
и я знаю причину этого, но не хочу мириться с этим.
получается так, что передо мной стоит выбор.
но я не хочу так.
это все-таки слишком большая плата.
боюсь, что теперь мне нет дороги обратно.
все-таки все стало по своим местам.
стоит только представить, что сейчас все вместе веселятся, отдыхают...
а я тут одна.
и передергивает.
ненавижу этот день.
хочу плакать.
дикое ощущение.
еще один чудесный момент =)
странно, но все страдания оказались лишь пустым звуком.
я знала, что встречу его сегодня.
даже не удивилась, если честно)
и эта встреча принесла хорошее настроение и массу позитивных эмоций)
и вот теперь я понимаю, что ничего не осталось из тех чувств, что были когда-то.
ааарррр))
надеюсь, вес так, как я думаю)
Настроение сейчас - спокойствие
я снова чувствую себя полноценной.
не могу объяснить это, но сегодня в меня как будто вновь вернулась я прежняя.
удивительное чувство...
не могу передать все, что сейчас со мной происходит.
тепло, весна, движение - это все во мне...
единственное, чего не хватает, - это уверенности в будущем, но я верю, что все выйдет.
я знаю, что мечты осуществятся, достаточно лишь приложить еще чуточку усилий.
и скоро я уеду отсюда.
осталось 5 месяцев, и после этого жизнь повернется на 180 градусов.
Киев ждет меня.
и я там буду.
надеюсь только, что я не одна окажусь в этом городе.
с ним будет намного проще.
а еще я окончательно определилась со своим выбором - да, я буду делать то, что хочу.
лишь одна проблема осталось не решенной.
но я верю, что все будет так, как велено свыше.
моя ненависть к нему приведет все к логичному концу.
и тогда я окончательно стану счастливой.
а пока что я спокойна и умиротворена.
небывалое чувство.
давно такого не было.
хочу, чтобы и дальше все так продолжалось...
начала писать, а сама не знаю, к чему веду свои мысли.
столько всего накопилось во мне, даже не передать.
вчера представляла перед сном, как бы это все могло быть.
и фантазируя, вспомнила столько мелких деталей в его внешности, поведении.
странное чувство.
так редко видеть, но так много помнить.
глупо это все.
оооочень.
но такая уж я.
наверно, адреналина не хватает, вот и маюсь ерундой.
но эта ерунда заставляет снова чувствовать себя кем-то.
вот это посасывание внутри напоминает обо всем, что было.
заставляет двигаться дальше.
ничего ведь уже давно нет между нами.
прошло почти два года.
мы оба сильно изменились.
и я знаю, что скучаю не по тому, каким он есть сейчас, а потому, каким он был.
мне так его не хватает...
возможно, если бы мы чаще общались, я бы уже давным-давно забыла эту историю и стала проще относиться к нему.
но он не подпускает к себе, и от этого становится все хуже и хуже.
на днях написала ему.
абсолютно глупый поступок.
знаю ведь, что нам давно уже не о чем общаться.
он в очередной раз дал понять, что все.
точка.
и с одной стороны, это ранило.
потому что мне не хватает его, я скучаю по нему, мне нужно просто поговорить с ним.
поговорить так, как умеет только он.
но в то же время я понимаю, что после каждой встречи/минуты разговора я долго не могу прийти в себя.
и благодарна ему, что он не стал общаться.
а еще меня терзает ревность.
дикая штука.
хотя не исключено, что это не ревность, а просто чувство собственности.
дико осознавать, что у него есть девушка.
и что самое печальное - эта девушка мне нравится.
пусть мы и не знакомы, но я уверена, что он выбрал для себя самую хорошую.
надеюсь, она все-таки хоть в чем-то хуже меня, а то я тогда совсем свихнусь))
так хочется поговорить с ним.
в очередной последний раз.
у меня ведь столько вопросов, но ни одного ответа.
а после того, как вопросы иссякнут, я хочу рассказать ему все, что накопилось во мне.
хотя не исключено, что в итоге окажется, что мне нечего ему рассказать.
что все мои чувства к нему - это просто очередное весеннее обострение.
фух...
не могу даже передать, что сейчас происходит внутри.
я просто хочу задать ему один вопрос, на который он ответит "да", и жить дальше)
и не заморачиваться больше этим.
забыть.
стереть из памяти.
главное, забыть навсегда, как и всех остальных, кто был в прошлом.
забыть и не вспомнить следующей весной.
и вот по теме:
это не любовь...
нам просто нужен очередной повод пострадать.
очередной красивый ублюдок,
который, конечно, растопчет наше сердце.
очередная причина истерик,
пустых сигаретных пачек.
забавные эти существа - тараканы в моей голове.
есть я, а есть они.
и мы разные.
может. поэтому у меня все так в личной жизни?
мне нравится один парень, а тараканам - другой?
а вообще, это ужасно.
я устала от этого всего.
никогда не знаю, чего от меня ожидать.
можно плакать, потом смеяться, потом обидеться, а потом еще что-то.
и это все за короткий отрезок времени.
это утомляет.
а еще у тараканов бывает хорошее настроение и тогда я начинаю делать то, что ни один нормальный человек не стал бы делать.
эти поступки просто необъяснимы.
но люди понимают, что это не я делаю.
это все мои друзья в голове.
поэтому, наверно, я все еще цела и невредима.
и если я несу такую ерунду как сейчас, то знайте - это не я.
это тараканы рассказывают миру о своем существовании.
смутно помню, что сегодня снилось.
какие-то обрывки, но не более.
главное, что они оба снились.
как всегда вместе и рядом.
от этого только хуже.
они всегда вместе, а я между ними.
такие разные они.
и даже дело не во внешности/характере.
просто они - прошлое и настоящее.
но только нет будущего.
в последнее время все чаще тянет в прошлое.
наверно, это все из-за того, что недавно виделись.
оно всегда так после встречи с ним.
еще и эти два сна, которые напомнили о прошлом.
в общем, нечто странное и невразумительное.
и я понимаю, что нет смысла возвращаться в прошлое.
меня там никто не ждет.
но тянет.
сегодня сделала очередную глупость.
видно же, что у него нет желания общаться.
но только меня тянет.
а настоящее не манит.
неинтересно.
думаю, просто нужно сделать перерыв.
и с новыми силами попытаться что-то изменить.
но не сейчас.
подумала, что мы за день ни разу не созванивались.
и никак.
ничего.
никаких волнений.
и это грустно.
P.S. прошлое вернулось в Рождество.
такая мелочь, а стало тепло.
моя дурацкая память.
такой же характер.
помнить то, что не имеет значения, скучать по тем, кто уже в прошлом.
терять настоящее.
странно, но, зная столько людей, я так и не смогла найти среди них настоящего мужчину в моем понимании.
к сожалению, многие мальчики не могут нести ответственность даже за себя.
утомляет то, что всегда приходится быть сильнее и все делать самой.
возникает ощущение, что на "мужчин" нельзя положиться, и в трудную минуту придется решать проблемы без чей-либо помощи.
очень часто можно столкнуться с тем, что если мне нужна поддержка, скорее всего, я её не дождусь.
его мама не отпустит/ ему лень/ он устал.
а теперь сама, как хочешь...
а еще вы замечали, что перевелись те мужчина, которые знали золотую середину?
либо парень настолько горд, что никогда не сделает первый встречный шаг, либо же он не даст покоя своими звонками и смс.
и первое, и второе дико бесит.
из крайности в крайность.
а потом, будь добра, уважай и цени его.
но даже это не все.
как "мужчины" ухаживают за девушками?
может быть, это только у меня так, но цветы я получаю только если до этого была серьезная ссора.
но ведь в будни никто не отменял хорошее отношение к девушке.
почему для того, чтобы получить желаемое, нужно ждать праздники/ искать повод?
а еще забавно смотреть на то, как работающий парень просит у своей девушки на пиво/ сигареты.
меня просто передернуло, когда я впервые это увидела.
в таких случаях даже нет смысла заикаться о каких-то свиданиях не на лавочке возле подъезда, цветах, подарках.
не удивлюсь, если сейчас все подумали, что мне нужны только и деньги, и вообще я очень требовательна.
но дело даже не в подарках.
дело просто во внимании.
разве вам, "мужчины", самим не становится приятно, смотря на улыбающуюся любимую девушку?
разве не хочется делать её жизнь еще ярче?
когда я говорю об этом, у меня часто спрашивают, делаю ли я сама приятно любимому человеку.
не знаю, не могу ответить на этот вопрос.
возможно, это какое-то неправильное мое воспитание, но это дико для меня, когда девушка бегает за парнем, пытается как-то удивить, а тот, в свою очередь, ведет себя как принцесса и набивает цену.
но самым большим недостатком я считаю неумение выполнять свои обещания.
я никогда не смогу считать его мужчиной, если он не держит слово, не в состоянии выполнить какую-то просьбу.
я не имею в виду "достать звезду с неба и назвать её в твою честь".
все намного проще.
житейские мелочи, ставшие непосильным трудом для современных "мужчин".
я не могу целиком описать свои эмоции.
и мой список можно продолжить до бесконечности: вечный адидас, джинсы, уже, чем у меня, угги, фотографии в инете с надутыми губками, вечные истерики и претензии, неумение обеспечивать не только семью, но и свои потребности...
и при всем этом претендовать на звание "мужчины" и обижаться, если им указывают на несоответствие с этим понятием.
если у меня будет сын, то я никогда не позволю ему так себя вести и постараюсь сделать из него не просто мужчину, но джентльмена, надежную опору и сильного человека.
P.S. хочу мужчину, которому я позвоню, и он приедет.
Ну что ж, по старой традиции настало время подвести итоги 2011 года...)
01.01
двоякие ощущения...
с одной стороны, было неимоверно весело, но в то же время так мало воспоминаний...
январь
тогда я еще не думала, что с Ваней может быть плохо.
множество ярких моментов, которые хочется переживать снова и снова...
февраль-март
тяжелое время.
но я плохо помню эти два месяца.
вечное состояние депрессии.
неопределенность.
март, я тебе ненавижу.
17.03
снова с Даней)
с Днем рождения, уточка моя =*
02.04
встреча с Земой.
мне кажется, я никогда не забуду этот день..
май
яркий месяц)
концерт к 9 мая..
Дашины 18...
Вечер Европейской поэзии в ДДЮТ...
Аленкино День рождения..
последний звонок...
насыщенный месяц))
наверно, лучший в уходящем году)
июнь
в первую очередь вспоминается День рождения)))
и пусть я на многих была в обиде, но я люблю этот день)
14.07
Ненавижу этот день.
После него был самый трудный месяц этого года.
Столько нервов…
16.08
Проводы Жучка)
веселый день, подаривший массу хороших эмоций)
19-25.08
Бердянск)))
Ау-ауау…))
Вика, люблю =*
25.08
Помирились с Ваней.
Как оказалось, зря…
08-09.09
И снова Бердянск))
I love debate
12.10
Витино День рождения)
Ох, без комментариев))
16.10
Начало новой жизни.
Надеюсь, я не ошиблась и все получится…
04.11
Мишаааа =)
Веселый вечер)
Очень понравилось)
Хочу ещее)
И это не все, далеко не все.
Были и другие дни, которые оставили свой след.
Есть то, что, несомненно, пошло на пользу.
Но есть и то, о чем я жалею.
Я потеряла людей, которые когда-то были неотъемлемой частью жизни, наделала кучу глупостей…
Но, несмотря на это, со мной остались те, кто верит в меня, и это существенно облегчает ситуацию)
К сожалению, этот год все равно не так уж и хорош, как хотелось бы.
Он очень быстро прошел, не оставив и следа.
Но я верю, что в следующем году все изменится)
Это же 2012)
С праздником, дорогие)
P.S. Есть те, перед кем я хотела бы извиниться.
Я больше так не буду, обещаю))
иногда судьба сама все решает за нас.
я долго этому противилась, старалась добиться своего.
но если это не твое, то нет смысла биться как рыба об лед.
я долго пыталась удеражать ваню, честно.
в какой-то степени я делала это из желания оправдать себя перед самой собой.
ничего не получилось.
абсолютно.
и выбор был сделан не мною.
и я рада этому.
попробовав то, что так долго боялась, я поняла, что это то, что мне необходимо.
я давно не чувствовала столько эмоций.
мне хорошо и весело.
мне нравится дразнить его, болтать по телефону, целовать.
это действительно то, что так давно я искала.
искала, а оно все время было рядом.
и я постараюсь удержать его.
хоть и осталось всего несколько месяцев, но я думаю, у нас есть шансы.
и именно это будет моим новогодним желанием
Знаете, почему я люблю его?
Нет, не потому что он самый лучший или что-то такое.
Совсем нет.
Я люблю его, потому что он мой.
Со всеми его недостатки и преимуществами. Он мой. И этого достаточно.
Я позвоню ему утром или ночью, и он успокоит меня.
Я буду пьяная, а он доведет меня домой, а на следующее утро возьмет с меня обещание, что я больше не буду так пить.
Я буду болеть, сидеть перед ним бледная и растрепанная, а он будет целовать и обнимать меня такую, какой я стесняюсь показываться перед другими.
Я буду веселиться, смеяться, а он будет радоваться тому, что я у него такой ребенок.
Я буду смущаться, когда он прикоснется к моей груди, а он прижмет меня к себе и будет благодарен судьбе за то, что я его девочка и он будет первым у меня.
А если будут проблемы у него, я брошу все, уйду из дома, но буду с ним.
И если он будет злым, я закрою глаза на все и просто дам ему время отдохнуть.
Если он будет уходить от меня, я поцелую его на прощание, а потом всегда приму обратно.
И детей я хочу от него.
Чтобы они были такими же, как и их отец.
Кареглазыми, забавными, с улыбкой, которую нельзя не любить.
знаете, а ведь это уже не любовь.
вроде бы все стало хорошо, но чего-то нет.
и это "что-то" очень важно...
я все больше и больше переживаю..
мне постоянно кажется, что я сделала ошибку.
очередную.
почему мне кажется, что это не любовь?
я не могу это объяснить.
но наши отношения сейчас - это уже совсем не то, что было раньше.
нет той нежности и заботливости.
тепла.
веры.
и, кстати, последнего мне очень-очень не хватает.
я перестала верить тогда.
а сейчас не могу снова начать.
это трудно.
надо что-то с этим делать, а у меня ничего не получается.
никогда не понимала натянутых отношений.
мне всегда казалось, что если у меня будет такая ситуация, то я могу это исправить/прекратить.
а теперь получается так, что я в этой ситуации, а что делать - не знаю.
эти отношения настолько неестественные, что просто самой противно.
и начинает казаться, что лучше бы тогда вообще ничего не было, чем вот так.
написать о нем - самое трудное на данный момент.
я не знаю, что из этого выйдет, но попробовать стоит.
познакомились мы в середине июля прошлого года, я тогда только начала отходить от расставания с Земой.
я помню, как мы с Янкой гуляли и увидели его с Димкой.
подошли поздороваться, потом пошли гулять вчетвером.
первое, что запомнилось - это татуировки.
потом был альбом с его рисунками, домой с Лешей, а потом снова он...
помню, как мы танцевали в первый раз.
это было так смешно и непривычно..))
®Грин Грей - Эммигрант
всегда будет ассоциироваться только с ним.
20 августа мы были у меня дома.
я должна была спать с ним, а мне было страшно.
я до последнего оттягивала этот момент..
потом я легла к нему, мы начали болтать и ночь прошла незаметно.
так вышло, что этот день считается днем начала.
22 я уехала в Киев.
он звонил мне, писал...
общалась с Димой, который говорил мне, что наконец-то мне повезло с парнем.
я вернулась домой 29.
помню, как я стояла на каламбуре с девочками и тут подошел он...
обнял, поцеловал и весь вечер не отпускал...
сейчас много моментов в голове из того августа.
первый поцелуй, "ммм... дядя", разговоры, милые глупости...
как он мне позвонил и сказал, что хочет меня увидеть.
и в тот день подарил мне 3 белые розочки, которые я несколько недель отказывалась выкидывать.
был день, когда он сказал, что ему нужно со мной поговорить.
я испугалась.
он говорил, что он - совсем не то, что мне нужно, что я потом пожалею о своем решении..
в какой-то степени я понимала, что он прав, но это уже не имело значения.
у нас действительно все было хорошо.
мелкие ссоры, обиды - не в счет.
помню, как он сказал, что любит меня.
это было неожиданно.
мы стояли на каламбуре, я отвернулась посмотреть на кого-то
и услышала
" я тебя люблю".
это было неожиданно и так волшебно :)
на его др, - это как раз был наш первый месяц отношений, - я окончательно осознала, что я - его девушка
что я люблю его
что я хочу быть с ним
как я волновалась, когда впервые пошла к его маме в гости..)
меня всю трясло, я боялась разговаривать, чуть заикаться не начала.
свой страх я переборола только с 4-го раза.
страх того, что я не понравлюсь маме или отчиму...
потом было знакомство с моей мамой и бабушкой Валей.
о Боже, это было ужасно))
я ожидала от мамы что угодно, но только не то, что он ей понравится)
но все обошлось.
мама считает его самым лучшим и благодарна ему за то, что она год была спокойна за меня.
он оберегал меня, заботился, согревал, утешал, учил...
обнимал, когда я злилась
целовал, когда ругалась
держал волосы, когда было плохо
сдерживал кулачки, когда я обижалась.
сейчас это кажется сентиментально, но оно так и было.
не зря же я называла его "папочкааа")
на три месяца наших отношений - он совсем забыл об этой дате - я поняла, что люблю его.
он забрал меня со школы, мы гуляли, он подарил мне клубничку.
и желтый цветок.
все говорили, что это к разлуке, плохая примета.
но мы не верили.
6 ноября мы были у Батона на даче, не помню, что мы отмечали.
но было очень много людей, мяса, музыки, веселья...
и мне было хорошо)
немного страшно, но очень хорошо и уютно)
спасибо ему за этот день....
когда я лежала в больнице в декабре, он каждый день меня как-то радовал.
мне достаточно было лишь его звонка: "я иду", как у меня тут же появлялись силы, чтобы встать с кровати и привести себя в порядок.
потом был новый год.
я уставшая, злая, легла ему на плечо и забылась...
это был самый лучший сон в моей жизни.
я никогда еще не чувствовала себя такой защищенной.
как мы потом дурачились с утра.
как я не могла его разбудить
как пыталась его сонного накормить кусочком шоколадки.
на 8-е марта он подарил мне "нашу девочку".
Ромашка, которая потом стала Машкой.
я и вправду отношусь к ней как к ребеночку.
наша маленькая
ну что тут сказать?
полтора года вместе.
три расставания, множество ссор...
много счастья и нежности.
я никогда его не любила.
сначала просто нравился, а потом...
.. а потом была жалость.
я всегда боялась, что ему будет плохо без меня
что он не сможет
что он начнет заниматься всякой ерундой.
во всех его проблемах я винила себя.
и только когда мы окончательно расстались, я поняла, что это было глупо.
у каждого своя голова на плечах.
я только зря себя винила в том, что он начал баловаться ф**
если бы он не хотел, он бы этого не делал.
я была там ни при чем.
жаль, очень поздно это поняла.
я знаю, что он меня до сих пор очень любит.
это единственный человек, чьим чувствам я на самом деле верю.
это то, что проверено годами и событиями.
и спасибо ему за это.
он вытягивал меня из кучи неприятностей.
успокаивал
утешал
верил в меня
заботился как мог.
время с ним - это то, что не хочется забывать.
я знаю, что часто плохо с ним поступала.
это было не честно по отношению к нему.
но он все понял.
спасибо ему за это.
прошло почти два с половиной года со дня нашего знакомства.
он очень изменился с тех пор.
и я изменилась.
но это не мешает нам оставаться как бы вместе...
___________________________________________
а теперь его нет.
его нет у меня, меня - у него.
но в тоже время мы "неотъемлимы, нерасторжимы"...
"может мы лишь поэтому живы?"...
[700x525]
это было 14.10.2008 - конец первой четверти.
в тот день мы познакомились.
никогда не забуду это.
он мне сразу понравился.
милый, обаятельный, улыбчивый, в меру наглый...
в нем все было идеально.
на следующий день мы снова встретились.
и я пропала...
с головой окуналась в эту историю.
забылись учеба, проблемы со здоровьем и Женя.
в ночь с 18 на 19 число он позвонил.
мы говорили очень долго.
до сих пор помню этот разговор чуть ли не до словно...
в ту ночь мы начали встречаться.
а потом я узнала все-все.
и мне это ой как не понравилось...
и он сделал свой выбор.
это было 16 ноября.
мы поговорили и я пошла к Даше.
помню, как я зашла к ней домой, села на пол в коридоре и разрыдалась.
потом я где-то два месяца жила надеждами.
а потом все забылось
сейчас я вспоминаю это все и ничего не чувствую.
но тогда...
тогда казалось, что я буду всегда помнить его.
как же я ошибалась...)
[453x604]