Сегодня – пост про людей. Ответная часть на январское сообщение:

https://www.liveinternet.ru/users/sbkei/post429229605/

Налейте какао, возьмите плед – предполагается полчище букв. Структура проста: те же люди, в том же порядке. Поехали.

Группа 1. Непоколебимые.

Какими были, такими остались.

Кроме той троицы, что описана ниже, сюда можно отнести большинство. Эти ребята особо ничего не выдумывали. Были собой, ничего не скрывали, никакого глубокого рассчета не делали. В каком-то смысле, они плыли по течению, не шибко копаясь в себе и не задумываясь о том, что что-то вокруг вообще нуждается в каком-либо особом осознании, анализе или отношении. Как-то вначале я сказал, что в армии люди всё для меня сделали, а я для них нет. Так вот речь шла, прежде всего, о представителях именно этой группы. Они ведь были как открытая книга: всего лишь читай и делай выводы. А если ты дурачок и буквы не понимаешь – пеняй на себя. Собственно, в каком-то количестве и пришлось... Тут были все: и мои дорогие акулы, и мой корефан Заполя, и котельщик-художник Ворон и многие-многие другие.

Федор, мамонтенок. Ох, этот непутёвый Фёдор... Как всё не заладилось у него в начале, так и покатилсь кое-как. Мало того, что после КМБ его репутация стала так себе, так ещё эта хворь... Вот ведь бывает же! Короче, у Фёдора произошло нечто, что он обозначил как «воспаление яичка». Приключилось это достаточно не вовремя, в январе. Он стал пропадать в госпитале. Сначала ему это яичко удалили, дали кусок оргстекла и отправили в часть. Сказали, из него нужно выточить, типа, яичкозаменитель. И вот он ходил по части с наждачкой и бруском стекла и по каким-то инструкциям его вытачивал. Потом он опять поехал в госпиталь и ему эту штуку вставили, потом она не прижилась, и он опять поехал в госпиталь... Пишу сейчас, сам диву даюсь – что за бред, однако всё видел своими глазами – и Федора, и поездки в госпиталь и стеклянное яичко... Ладно. Как бы там ни было, длилось это несколько месяцев, а как закончилось, распределение на посты уже закрылось. Будучи во втором подразделении, кент оказался без специализации. Ходил бесконечным дневальным, рабочим по столовой и прочим «во все дырки затычкой»... Томительно тянулясь его служба: хотя со временем к нему и попривыкли, отношения с парнями все равно не клеились, акулы постоянно над ним издевались, начальство не уважало и не ценило, даже каких-то удачных везений не припомню... Хотя как не назвать это везением – до безобразия легкий характер. Даже не знаю, как бы он вообще без него дослужил.

Иван, медведь. Ванька был очень хорошим. Очень ровным и последовательным. Никогда ни во что не играл и не хитрил. Его распределили на 10 пост, где он был не единственным, но основным бойцом. Стоял обычно как и я, 2-4, напомню, как и я тянул бремя переводов. Короче, очень много мы с Ваней пересекались и не дружить с ним было невозможно, потому что для армии он был продуктом очень дефицитным – теплым, верным, добрым, тактичным, умным, честным, неунывающим. Все это было видно самым невооруженным взглядом, а потому многие «нормальные пацаны» его сторонились – их бандитская честь считала это всё недопустимой слабостю и, не знаю, наверно, они боялись непроизвольного инфицирования что ли... Видя поведение Вани, с ним тоже поступили честно. Однажды в канун раздачи званий я услышал разговор наших акул (они естественно почти презирали Ваню, хотя и молчаливо), примерно такой: «Мне кажется, Рубликовскому старшину дадут...», «С чего ты взял?», «Не знаю. Мне так кажется...». И Ване дали старшину 2 статьи. На мой тогдашний взгляд это было очень неожиданно, и я в очередной раз убедился, что акулы кое в чем чувствуют и видят гораздо внимательней меня... А затем ему дали старшину 1 статьи. Первостата. Три лычки. Предел мечтаний всех мальчишек. Всё это в чистом виде за профессиональные качества, потому что Ваня единственный, кто никогда не спал на посту и пугал нас по утрам красными поросячими глазками. Только он мог отдавать на пеленг даже в 6 утра, и вообще был безотказным и в высшей мере исполнительным во всем, что касалось разведки. И именно за это ему дали лычки, хотя командиром он был никудышным. Предоставленное ему в подчинение отделение из 4 человек вило из него веревки. Кончилось тем, что на дембель они даже не подсобили ему с гражданской одеждой (хотя двое из них было местными, а значит плевое дело). В общем, уходил Ванька единственным среди всех в неполной «зеленке» (ремень, шапку, и, по-моему, сапоги он раздал). «Как военнопленный...» – глянул вслед старичок-мичман, вздохнул и опустил глаза.

Валентин, заяц. Как вы помните, я охарактеризовал Валю как непримечательного кента со внезапными спецэффектами. И так как он оказался в группе «непоколебимых», вы, наверно, уже догадываетесь: спецэффекты продолжили случаться, и значит, о них стоит говорить, а значит и приступим. Где-то в феврале перед строем один лукавый старшина, то ли из калмыков, то ли из каких-то северных народностей, короче, узкоглазый, объявил, что, дескать, хорошая новость, братцы, покупаем духовой шкаф. Будем, значит, вам, ребята, каждое утро печь булочки, и для этого нужно, чтобы кто-то этим занимался. Типа, работка непыльная, быстренько там утречком, минуток за сорок, загрузил, оно само испеклось и всё. Нужно только чтобы хоть чуть-чуть представление о готовке было, «ну, так, ничего особого, самое общее», и можно за почетное и удобное дельце браться... Пауза. Весь строй молчит, и тут на сцену выходит Валя. «Ну, а что? Если так, то я могу». Далее Валю увозят куда-то недели на четыре, откуда он возвращается уже полноценным коком. Завтрак, обед и ужин, с 6 до 20 гремящая посуда и шкварчящие сотейники. Два дня из трех, а иногда и три дня из четырех. И здесь, вспоминая январское сообщение, к месту цитата: «однако, даже это не впечатлило парней». Неизвестно почему. Хотя, по идее, должно было, ведь как-никак кок, заметная личность в части, но нет, всеобщее отношение осталось без изменений – спокойное, достаточно уважительное, но не более того... Спустя месяцок-другой Валя уже как основной кок части живет на камбузе и при всяком удобном случае поминает самыми последними словами лукавого старшину. А духовой шкаф в части так и не появился...

Группа 2. Андердоги.

В эту группу попали ребята несколько недооцененные. Поначалу то есть. Несколько тормознутые, затупившие или просто невезучие. Но, так или иначе, со временем они возросли. Сделали работу над ошибками, включили котелок, дождались подходящих времен, короче, ситуацию выправили. И, кстати, гляди кто здесь!.. О, так это ж я!.. Да-да, дорогие мои,  король затупивших и тормознутых… Ну, всё, хватит, давайте, кто там у нас?..

Антон, заяц. В части был свой гараж с несколькими камазами, уазиками, пожарной машиной и даже скорой помощью. На всё это были нужны водители, и среди новобранцев искали кентов с правами категории С. И находили. Однако иметь права, ещё не значит уметь водить. Так из нашего призыва все кенты с правами оказались сыроваты, и только Антоха оказался годным. Он сразу сел на камаз, старшины с удовлетворением описывали его уверенность на дороге, и бойкость при общении с ВАИ (военной автоинспекцией). Кроме того, на весь февраль его отправили на какие-то курсы повышения, где он столкнулся с реальной дедовщиной, а вернувшись, подобно попугаю Кеше, который вернулся из деревни, рассказывал о своем героическом преодолении и выживании. Ну, в том ключе, что вы тут пороху не нюхали, а мы-то там ого-го как вертелись. И, в общем, это произвело впечатление – народ его внимательно слушал, и в сердце осталось, что Антоха теперь словно месяц за пять отслужил и, типа, уже бывалый боец. Этот начальный заряд, личностная бодрость и тот факт, что в гараже в принципе не хватало серьезных парней, всё это изрядно приподняло Антоху. А после ухода дембелей в мае и появления новичков в августе, он так вообще расцвел. Хотелось бы сказать, что чуть ли не в акулы угодил, однако, всё-таки,,, ну не совсем, в общем. Был он для акулы мелковат размером, да и сердце подозревалось, чуть теплее, чем нужно для акульей жестокости, а ещё эта привычка нести всякую ржаку во сне… Хотя с каких это пор попадание в список отморозков, которых все опасаются, считается успехом?.. Везде, среди срочников, среди старшин и среди руководства Антоху уважали, а многие даже любили, а потому, считаю, добился чувак всего, что надо.

Олег, мамонтенок. Это будет самая короткая история успеха в мире. В чем-то она схожа с моей, но здесь я не знаю деталей, а потому буквально одним предложением: Олег замолчал и ушел в отказ. Маневр этот, как и у меня, был совершен сразу после КМБ, в момент соединения с основной массой. Буквально несколько дней кружащейся толпы, всеобщего переполоха и неразберихи, а когда Олега хватились, его уже и нет…

В этом месте попрошу небольшое лирическое отступление. Январь. Ночь накануне присяги мы провели на первом этаже. Это была последняя ночь в старом кругу из двадцати. Часов в 11 утра, сразу после присяги, мы массировано переехали на 2-ой этаж. А далее были очень интересные полтора дня. В честь принятия присяги командование объявило нам, новоиспеченным матросам, праздник, а потому нам, новоиспеченным матросам, было велено никакую работу не давать, причем не только сегодня, но и завтра... Однако 40 совершенно незнакомых нам, но за что-то, очевидно, ненавидящих нас людей давно жаждали на нас её сбросить… Короче, перфоманс: для нас двадцати новоиспеченных матросов «написание писем, просмотр телепередач», а остальные сорок бегают по казарме дикими зверьми и, очевидно, только и ждут того, чтобы на нас наброситься и раскромсать. От того мы не сильно торопимся знакомиться, всем призывом набились в телевизионную комнату и непрерывно смотрим 2 сезона сериала Герои... Периодически слышим по громкой связи приказы из штаба: «Пять человек на склад!», «Четыре человека расчищать снег в гараже!», «Двоих в  штаб мебель таскать!». Каждый раз в комнату за нашими спинами врывается какое-нибудь чудовище: «Эй, молодежь, харе жопу мять!..», а за ним дневальный со словами «Эй-эй, Вася! (Рагим, Колесо, Вайн)! Приказ молодых не трогать…», «Чё?!..»… Мы сидим необорачиваясь и нешевелясь. Как аквалангисты в клетке, которых опустили в океан кишащий акулами… Короче, не знаю как кто, но после четвертого часа просмотра я уже абсолютно не следил за происходящим на экране, а пользуясь тем, что клетку пока не убрали, ушел в свои мысли преимущественно рассуждая о том, что будет дальше, что не будет дальше, как жить, как не жить, что делать, что не делать и т.д. и т.п.… Олег сидел где-то рядом и, уверен, крутил в голове нечто подобное. Типа, думал, думал, и, думаю, надумал…

Бесхребетный меланхолик куда-то подевался, вместо него остался угрюмый мальчик, причем с повадками упертого барана. В целом такая стратегия имела свои слабые стороны, но, не знаю как, Олег всё сделал очень грамотно. Попав в гараж 4-го подразделения, он сразу отметил – старший призыв гаражистов только делает страшные глаза, а так-то вообще слабочки. И вот основная ставка была сделана на сопротивление старшему призыву. На все их попытки манипулировать, выставлялся лаконичный отказ, что их ужасно бесило, но лишь первые месяцы – потом они смирились и отстали. Повторюсь, в нашем бы подразделении дагестанцы его убили, но в гараже это прокатило. Героически выстояв эту осаду, парень автоматически был реабилитирован и среди своего призыва. Он не стал крупной фигурой, но уверенным середнячком вполне.     

Гамлет, сова. Когда речь заходит об индивидуальности, все типовые инструкции нужно отбросить. Гамлет абсолютно ничего не добавил к своему декабрьскому образу. Ничего… Он постоянно касячил. В практическом плане был непригоден ни к чему. Его последовательно перебросили из второго подразделения в третье, а потом из третьего в четвертое. Везде, к чему бы его не приобщали, всё шло как угодно, но не так, как надо. Но... Любовь к Гамлету цвела пышным цветом повсеместно и бесконтрольно. Его любили все абсолютно, начиная от самого последнего мамонтенка, заканчивая командиром части. Вот прям все... Пытаясь сформулировать за что, охарактеризую это так: это был ходячий праздник, который пришел в нашу скучную, серую жизнь. Нет-нет, он не веселил, его поведение никогда не было театральным или клоунским. Он и шутил-то редко. Но весь его образ, все повадки и поведение, казалось, что он сошел с экрана. Представьте, что рядом с вами живет и работает персонаж Вахтанга Кикабидзе из фильма Мимино. И этот персонаж, не деталями, но по духу, был очень похож на Гамлета: добрый и чувственный, но совсем не бесхребетный, подчас романтичный разиня, но совсем не мальчик для битья. И наш Мимино всегда оставался собой... А ведь как много всего становится таким неважным, когда рядом просто живет Мимино… Далее рассказываю три былины… Однажды в части загорелся гараж одного из контрактников (тачки внутри не было). Пожарная машина, конечно, пятый месяц в ремонте. Короче, тушили всем миром вручную. Героем действа стал Гамлет, который умудрился ползком вытащить два колеса, дорогущие диски с зимней резиной, а потом стоя первым в цепочке заливал ведра, едва ли не сам прыгая  в огонь… Когда пришел младший призыв, Гамлет наотрез отказался, чтобы сверху его кровати ставили второй ярус. Это как это? – возникает вопрос. Разве так можно?.. Представьте себе спальный район из двадцатиэтажек, и где-то посредине этого стоит частный одноэтажный дом… Это было невозможно нигде и ни с кем, кроме Гамлета. А потому командиры пожали плечами, поподнимали брови, потом плюнули и оставили Гамлета спать на своей одноярусной кровати… Долгожданный дембель. Пришло время улетать, и это был организованный военный борт сразу для толпы. От нашей части привезли семерых, но прямо перед трапом выяснилось: заявлено и ждут всего троих. А потому остальных четверых (включая Гамлета) везите обратно – следующий борт через две недели. Стоя рядом и понимая, что запахло жареным, Гамлет, недолго думая, срывается с места, как бешеный прорывается мимо ничего неуспевающих понять смотрителей, и под дружные улюлюканья, нырнув в самолет, теряется где-то в толпе. Наивные попытки кричать внутрь «Сарумян, выйти из самолета!» ни к чему не привели, но и шерстить толпу из двухста человек тоже не стали. Забили. Так Гамлет, как всегда подшутив над обстоятельствами, на прощание притырил себе две недельки и улетел домой. А остальных троих действительно вернули в часть ждать следующий борт.

Группа 3. Дауншифтеры.

В отличии от «андердогов» у представителей этой группы всё вышло наоборот. Успешное и безоблачное начало (ну, по крайней мере, относительно), а затем спад. У кого-то больше, у кого-то меньше, но у всех явно и заметно. Причины, кстати, те же – поначалу всё нормуль, а потом тормознул, затупил или не повезло... Ну что ж, бывает...

Сергей, шакал. Да, товарищи, Сергей будет падать, да ещё как!.. Если глядеть относительно меня, эта история как в голливудском фильме для детей, в котором отрицательный герой получает по заслугам. Однако, кажется, я совсем не наслаждался этим возмездием. Так повелось, что в армии жестокость слишком жестока, а потому на это неприятно смотреть никогда... Странно, я не помню, с чего началось. Однозначно он совершил какой-то серьезный проступок. Скорее всего, он или кого-то заложил, проболтался о чем-то лишнем контрактникам, или, что более вероятно, украл что-то существенное у своих. Украл и спалился (это важно, потому что красть и не палиться, считалось чуть ли не нормой). Но мне кажется, были ещё и какие-то отягощающие факторы. Скорее всего, реакция его на раскрытие/предъяву оказалась неправильной и тупой. Короче, считай, чуть ли не за один день он превратился в конкретного изгоя. Наши акулы, с которыми он первые месяца три был такой корефан, первыми выразили ему свое презрение. А когда акулы от него отвернулись, буквально весь наш призыв с радостью к ним присоединился – у каждого ещё с КМБ на него нашелся большой или маленький зубик... Сергею сразу стало очень хреново. Гораздо хреновей, чем мне в декабре. У него не оказалось друзей. Совсем. Наши акулы поставили его на особое положение. Сергею стала доставаться тяжелая артиллерия, самая серьезная, явная, совсем без полумер агрессия... Вот, например, однажды нашим акулам не спалось ночью, и они придумали скрестить две шалости. Пшиканье на спящую морду пены для бритья и глушение тигра подушкой. Испробовать решили на Сереге. Напшикали пены на подушку, а затем со всей дури влупили бедному, отдыхающему перед 4-ой вахтой связисту подушкой по башке. Дальше, ребята, типа, отскочили чуть-чуть и спрятались, а оглушенный, весь в пене Серега сел на кровать, высказывая спросонья какие-то вялые претензии. Как на зло, в это время в казарму пришел дежурный офицер и направился глянуть на покой в спальном помещении. Шутники зашипели: «Жуков! Ляг!.. Ляг быстро!» Но Сереге было обидно. Очень... И он всё понимал. Всё... Но не нашел в себе сил сделать иначе... Ему стало так жалко себя, так захотелось, чтобы его хоть капельку пожалели и защитили, что он не лег. Сделал вид, что тупит и остался торчать сусликом посреди темной спальни. Далее зашел офицер, увидел суслика, включил свет, увидел нележащих в постелях, все понял, устроил шутникам на пол ночи физкультуру. Наутро каждый в казарме знал, как Жуков, сука такая, ночью опять сдал и подставил пацанов... Серега не выдержал напруги, короче. От обиды, усталости, одиночества и прочего наросшего, совершал новые касяки. Однажды даже опять попался на краже бляхи от ремня... А ему бы потерпеть, ведь если бы не повторы, со временем бы его простили, а так все переросло в изрядную хронику... Вплоть до моего ухода, я не помню для него послаблений. Именно он, кстати, был одним из промежуточных владельцев проклятого телефона Fly, до того как этот телефон у него отжал «дед» его подразделения неизвестно за что. И вы, кстати, улавливаете, почему этот телефон вообще был ему так нужен?.. Чтобы делать армейские фотки. А то с таким отношением возникал риск, вообще остаться без них...

Виктор, заяц. Январское повествование о Викторе заканчивалось словами: «нормальный чувак, никого не жрет, по головам не скачет, а живет спокойно и достойно. Значит не совсем и безнадега тут, выходит». Так вот, братва, умозаключение не подтвердилось… Пришло время, и Витю всё-таки стали жрать. Как-то не нашел он своего места, не получил выраженной специальности и положения. Короче, затерялся и сник… Увы, одной из фундаментальных армейских потребностей было умение держать удар. Причем, прежде всего не физически (хотя и это было важно), а духовно. Несмотря ни на что сохранять целостность и достоинство личности, не падать духом, уметь скрыть боль физическую и боль душевную. Это вообще везде важно, но у нас было важно вдвойне, так как вокруг всё было очень тупо. Общество крыс и свиней, знаете ли, даже случайно затесавшаяся зубная фея была вынуждена хоть изредка натягивать пятак и, весело похрюкивая, валяться в грязи. Издавна в подобных обществах возвышение за счет другого было базовым принципом построения местной социальной иерархии и не считалось постыдным, а потому каждая шавка пыталась хоть кого-нибудь обгавкать, обкакать или прикусить. Чтобы вырваться со дна, понимаете?.. Короче, Витька начали попинывать, поругивать, покусывать, а потом и жрать. Удар он не держал. Но, к его чести, и не опускался до этих игр, не начинал искать ещё более слабых, чтобы возвыситься. Просто терпел и смирялся… Где-то в мае у него умер отец. Ему дали неделю, чтобы слетать туда-обратно. Наше достойное общество прониклось его горем – все организованной толпой под предводительством акул, которые очень болели душой и выступали зачинщиками и спикерами, пошли к начальству и попросили дать от наших зарплат по 200-300 рублей с рыла, парню то есть помочь чтобы, пособолезновать. Короче, собрали денег, полетел Витя на похороны, а через неделю вернулся. Спустя два дня после возвращения, те же акулы уже поливали пацана самыми грязными словами, шпыняли туда-сюда, принуждали как козла отпущения к каким-то грязным работам, потому что, наверно, ведь «откладывать жизнь никак нельзя»... Такие калачи, товарищи. Вот так вот и жили.

Александр, удав. Остался всего один мальчик, и он - дауншифтер. Неужели такое возможно?.. Ведь это Александр, житель Олимпа, "идейный лидер и эмоциональное сердце коллектива КМБ»!.. Кроме того, как бы конец истории и банально не хочется, чтобы все завершалось на грустной ноте... Но не волнуйтесь, дорогие мои, для каждого своя мерка. Сашка ведь был на самой верхушке и что для него падение, то для большинства вполне комфортное положение дел… Итак, что же произошло?.. (заранее прошу приготовиться, тут в двух словах не скажешь). Когда мы поднялись на 2-ой этаж, Сашка был звездой, ну и, конечно, чутка звезданулся. То есть пока другие думали, крутили башкой, мотали на ус и были на стреме, чел расслаблялся. Ибо вполне ощущал себя бессмертным. Он наивно полагал, что во всем разобрался и освоился вполне. Однако, произошло неожиданное – его полюбили. Причем полюбили любовью извращенной, армейской. И ни кто-нибудь, а Рахман, дагестанец, который с братом всем тут рулил. Речь идет о так называемой любви матерого дембеля к веселому духу-петрушке. Всё эта тема идет из классического «дедовщинского» расклада, когда духи должны дембелям всё на свете и в том числе развлекать. Типа, читать сказки, устраивать всякие зрелища, художественные миниатюрки и пр. Короче, однажды вечером, лежа на своем втором ярусе, я подслушал разговор Рахмана с братом: «Эти все дохлые, надоели, а вот Калмыкин, вот это классный дух! Он вообще такой!.. Короче, вот он мне нравиться!..» Это было очень важное знание. Но, по-ходу, Сашка накалялся, тупил и ничего этого не понимал… Блин, как-то мне не пришло в голову рассказать ему об услышанном. Наверно, я ещё был зол на него, да и, признаюсь, теперь, в отличие от травли Сергея, шакала, я получал истинное удовольствие, потому что, во-первых,  Рахман был великолепен и поступал с Сашкой таким же макаром, как Сашка со мной месяцем раньше, на КМБ (то есть платил ему его же монетой), а во-вторых, это реально было просто ржачно. Говоря в общем, Рахман питался эмоциями Сашки… Хотя давайте сразу пример. Приходит Сашка со 2 вахты и хочет лечь спать, но на его кровати нет матраса, простынка постелена поверх сетки (спал Сашка, кстати, над Рахманом, что было бесконечным источником напряга). Так вот, матрас пропал, но Сашка уже все понимает. Он вздыхает, тихонечко говорит «б*ть» и кричит: «Рахман, где мой матрас?» Находит Рахмана в спортивной комнате. «Што? Какёй матрас?.. Иди отсюда! Ты видишь, я занимаюсь?!..» Сашка ходит по казарме, ищет везде свой матрас. Заглядывает под кровати, не находит, уходит искать дальше. Спустя пол минуты в спальню влетает Рахман с матрасом, дико хрюкая и хихикая, прячет матрас под какую-то из кроватей (я наблюдал за всем этим уже лежа на своем втором ярусе). Слышу в коридоре: «Ну, Рахман, блин, ну где?», «Ты хотел б*ть сказать, да?! Ты меня хотел бл*ю назвать?!», «Да, нет, Рахман…», «Подожди! Куда ты пошел?! Ты знаешь, что у меня на Родине за такие слова могут сделать?!»… надо сказать, Рахман был не промах, в актерском плане жару давал… «Рахман, ну где матрас?», «Если я ещё раз про матрас услышу, я тебе руки поломаю!..» Когда, наконец, пол часика спустя, после четырех перепрятываний, матрас нашелся, и, казалось бы, игре конец, выясняется, что нифига, игре конец будет только тогда, когда этого захочет Рахман. Акт 2. Рахман вырывает из рук у Сашки матрас: «Это мой матрас! Отстань!.. Кто тебе разрешил брать мой матрас!?», «Рахман, это мой матрас! Твой вон, на кровати лежит», «Нет, это мой матрас! У меня два матраса! У меня спина болит на одном спать!..» Эта была одна бесконечная провокация. Он наезжал на него, постоянно задирал, наконец, просто топил его бесконечными приколами и развлекухами. И никогда не передавал инициативу, не давал победить. Говоря о Рахмане, происходившее можно описать так: я всегда стараюсь победить красиво, но если не получается – я побеждаю любой ценой… Здесь-то Сашка и погорел. Не разобрался, как вести себя правильно. В итоге, его слабость увидел не только Рахман, но и все остальные... Итак, разберем ситуацию на примере матрасной истории. Фактически, вариант победы для Сашки был один – перестать искать матрас. Забить любым способом, вплоть до сна на сетке. Отвергнуть игру, а затем не выдавать Рахмана, никому не жаловаться, а просто ждать и терпеть. Сохранять лицо и спокойствие. Рахман, конечно, попробует этому помешать, но терпеть и дальше. Любая попытка выиграть матрас прямо сейчас – гарантированное поражение. Если ты включаешь нытика, это сразу днище – нытик это не круто, ты теряешь в карме, все смеются, злодей победил. Если ты пытаешься, сохраняя лицо и спокойствие, играть в театр, то есть перезубоскалить бандита и начинаешь выигрывать, бандит отказывается от плана выиграть красиво, и просто выигрывает любой ценой – нежное выворачивание пальца, элегантный тычок в солнечное сплетение, наконец, изящное опрокидывание навзнич. Да-да, ты в армии, мальчик! Так можно!.. Человек, получающий в бубен, равно как и кричащий, корчящийся от боли, в большинстве случаев проигрывает, так как обычно теряет лицо, спокойствие, достоинство и уверенность в себе. А это недопустимо… Что и говорить, нужно иметь великий характер и волю, чтобы не бояться побоев. Лишь единицы, будучи побиваемы, могут сказать: «Это ничего не меняет, я всё ещё красавчик, а вы всё ещё говно и ничего не получите». Однако, Санек этого не осилил. Будем справедливы, как и я и почти все вокруг… Уже в марте, один из наших акул, которому он придумал забавную кликуху, заявил: «Мне эта кликуха не нравиться, и ты не будешь меня так называть». Санек попробовал проигнорировать, но день спустя заявление было озвучено вновь и сопровождалось весомым ударом в почку. Короче, он пошел на попятную. Здесь и там, и где-то ещё. А помните, как в феврале я заступал на пост первым из всех, и со мной был ещё один чел? Так это ж был Санёк! На первой же вахте дежурный по разведке спалил его за раскладыванием пасьянса «Косынка». На три недели его отстранили, показательно поставили рядом с плацем разгребать гору снега. Все ржали, небожитель очень нелепо шлёпнулся на землю. Да ещё и Рагим, брат Рахмана, которого Санек должен был сменить на посту, расстроился… Короче, давление Рахмана, неприятные косяки, общая усталость, всё это заставило Санька дауншифтернуться. Зависнуть где-то между зайцами и акулами. В итоге, конечно, все равно остаться заметным, значимым, любопытным, искрометным, но уже не законодателем мод… Я был очень рад этому. Очевидно, поначалу Сашка играл не себя. У него был служивший брат и, вероятно, на основе его инструкции была создана эта удивительно исполненная маска. Маска… Действительно как маска главного героя из одноименного фильма с Джимом Керри, надев которую тот становился в край гипертрофированной, независимой, испепеляющей версией самого себя… Но силы кончаются, и каким бы гениальным артистом не был наш герой, в один прекрасный день масочку-то он обронил. А под масочкой не вершитель судеб и не шизик-диктатор, а просто отличный парень... Блин, вот же удивительный экспонат был! Сколько осталось в памяти!.. Однажды нас отправили в лесок на окраину части плести веники. Чёс какой-то, но никаких иносказаний – просто из веток плести веники. И вот он такой: «Давай щас тебе Нео покажу». Делалось это так. Находишь молодое деревцо, метра 4-5, лезешь на него. Деревце молодое, тонкое и настолько эластичное, что держась за верхушку можно опуститься до самой земли. Став на землю, было необходимо отпустить деревце, пафосно расставить руки в стороны и опустить голову. В итоге, деревце с шумом выпрямляется, вокруг разлетается листва, неподвижный и бесстрастный Нео не обращает на это никакого внимания. Пять сломанных деревьев, ушыб лодыжки, один из самых угарных моментов в моей жизни… А как-то мы с ещё одним кентом распиливали старые шкафы на первом этаже и решили поиграть в кунфу. Я держу перед собой доску, Сашка бьет в неё с разворота ногой, доска прилетает мне в табло, разбивая верхнюю губу и десну под ней. Кипишь, беготня, обмазывание кровью тумбочки в качестве инсценировки падения, поход в медпункт и долгие убеждения командиров, что «да реально просто упал»… А в сентябре был большой ремонт. Нам с Сашкой достались два валика, ведро краски и телевизионная комната. Полы, то есть, наверно, квадратов тридцать пять. И вот красим, в какой-то момент оборачиваюсь, а это чудовище, значит, сидит, на полу как в Операции «Ы» Трус под хлороформом и вещает: «А ты в детстве с мамой ладошками рисовал?.. Я рисовал…» Стоит ли говорить, что к этому моменту он уже изрядно преуспел, а в итоге, думаю, квадратный метр, может даже и больше был закрашен ладошками обычного парня из Норильска, по специальности слесаря и плотника, который, однако, не будь дурак, не собирался растрачивать себя понапрасну, а потому по возвращении подумывал переквалифицироваться в горняки… В горняки, Карл!.. Тут уж, признаться, и добавить нечего. Вот такой был парень.

***                  ***                  ***                  ***                  ***                  ***                  ***

Ну, вот как-то так. Сегодня хорошие, завтра плохие. Люди разные, разнообразные. Ещё один миллион неупомянутых деталей, и сообщению конец. Уверен, добрая половина всего здесь – субъективщина, но как иначе?.. Вообще не хотел, но всё-таки завершу фотографией. Это самое начало. Середина декабря. И вот они наши ребята. Призыв "осень 2007". Все девять героев на фото есть... Да и вообще все есть – и Заполя, и художник Ворон, и акулы, и электрик из КАМАЗа...