вчера я порезала себе левую руку канцелярским ножом. возможно я сделала это для того чтобы кто нибудь это заметил и понял, что у меня проблемы и поговорил со мной. но это так, то что я за собой подозреваю. объективно я это сделала для того, чтобы куда то выплеснуться, не злость выплеснуть, не горе, не радость. просто выплеснуться. типа как у джонни херта - "вчера я порезал себя, чтобы убедиться, что я еще что то чувствую". прозвучало слишком романтизировано, но в целом все так и есть.

я в полнейшей, тотальнейшей стагнации. мне не грустно. мне не весело. мне никак. абсолютная апатия. я понимаю, что мне плохо, мне бессмысленно и пусто, но я даже не могу выплакаться. мне так хреново. но так бесцветно хреново. я честно пыталась напиться в пустой квартире, обложиться едой и просто один раз выплакаться, но у меня ничего не вышло. вместо этого я напилась и после почти суток бессмысленного залипания в интернете, пары спонтанных сообщений ни о чем друзьям и знакомым, начала резать себе руки. ну что ж, мне все еще не весело, но теперь уже не так отупляюще.

а теперь у меня кончился ром, кончились сигареты, завтра мне наконец уже надо выбраться на пары и медосмотр (АХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХАХ БЛЯТЬ), но я уже думаю покуситься на аленин алкоголь (ром был мой. а сейчас я залипаю на квартире алены, пока она залипает у своей девушки). не то чтобы я пью ради того чтобы пить, просто блин да, алкоголь действительно раскрепощает и мое отупленное серое никакущее настроение внезапно обретает хоть какой то определенный оттенок.
бОльшую часть дня я чувствую себя каким то бескостным желе в манекене, у которого больше нет сил держать это желе в приемлемой человеческой форме.
я давно хотела уже хоть что то написать в дневник или хоть куда, но рисование летающих голов как то всегда опережало мысль. хз. это гораздо приятней, рисовать драматичные выражения лиц, и гораздо проще, особенно когда не знаешь, какого хуя. то есть. выражения лиц это что то такое нечитаемое и неопределенное, то есть они как раз то, что как ничто другое может передать мою апатию. это и все и ничего. и еще это привычно. рука настолько набита, что я могу нарисовать этого блядского мальчика с драматичной рожей хоть спящая.
не знаю какую часть жизни занимает рисование в моей жизни. то есть, понятно, что большую, но насколько это реально то, чего я хочу, и насколько это просто один бесконечный побег от реальности.
с одной стороны да, рисование всегда мне было гораздо интереснее, чем общение, но с другой стороны именно потому что у меня никогда не получалось нормально с кем то поговорить без чувства собственного ничтожества, рисование приносило мне гораздо больше удовлетворения. я могла нарисовать другие реальности, я рисовала приключения, рисовала этих девах из витч журнала, представляла, как с ними ввязывалась в какое нибудь дерьмо и потом сражалась. короче сублимация в чистом виде. моя жизнь была слишком серой и скучной, поэтому я рисовала то, чего мне не хватало. и делала это настолько часто, что в конце концов начала это делать хорошо.
короче это все напоминает мне как мы играли в этой пьесе тендрякова и там был персонаж (его кажется играл бондаренко), тип художник. все распалялись, мол, как это чудесно, столько путей теперь открыто после школы - иди, куда хочешь. а вот художнику не повезло, у него только один путь. и как бы да. я как и все не знаю, чего я хочу от жизни и кем я хочу быть, но так уж совпало, что я постоянно рисую, поэтому мой путь и выбор кажется осмысленным, но он просто был логичным, логично вытекающим, а нихуя не осмысленным.
поэтому это всегда странно слышать, мол, ребят, мне так хреново - "улыбнись. ведь ты популярна в интернете. людям нравится твое творчество!"
з а е б и с ь
мне хреново
мне хреново
мне хреново
сранные подписчики ничего с этим не могут поделать.

не знаю. я подписана на кучу художников, реально, их очень много, я даже примерно не могу сказать, сколько их. суть просто в том, что по настоящему крутые из них только те, которые постоянно пытаются научиться чему то новому. только это их стремление делает их настолько крутыми, насколько они есть. это все - постоянные новые референсы, скетчи, новые стили, новые техники. ребята реально учатся рисовать. что я могу сказать о себе? все думют что я охренеть какой художник (кто то даже был уверен что я дохуя разбираюсь в искусстве и знаю мхк наизусть. ХАХАХАХАХА), да нихуя я не художник. то есть да, я рисую. но блять, кто то в это реально вдрачивает, целенаправленно и осознано. я хуй знает почему это делаю. просто привычка. такая, типа очень продроченная и перекаченная привычка рисовать завитушки и глаза на полях тетради, пока болтаешь по телефону. просто делаю это на автомате, потому что это круто занимает руки. то есть блин. я никогда не пыталась научиться рисовать чтобы рисовать хорошо. это просто вроде способа собрать мысли в кучу. что то, что ты ощущаешь в руке, типа колец там или четок. ну то есть если долго носить кольца, а потом вдруг перестать их носить, какое то время будет чувство, будто чего то не хватает, как то не привычно. вот как то так же и с рисованием у меня. ну или когда интернет полностью исчезает. сразу теряешься и не знаешь как себя занять и что делать. вот как то так и бывает, когда я долго не рисую. я мало пишу своих мыслей, я не часто разговариваю с кем либо по душам, поэтому это вроде как единственный мой постоянный и проверенный способ куда то выплеснуться. тип, мысль есть, какой то намек на мыслю, не оформленный, просто образ, чисто намек, и рисование это вроде как способ это зафиксировать, как то визуализировать, придать хоть какую то форму. как то так.

короче я к тому, что рисование это вроде дохера продроченного хобби или алкоголизма. без него хреново, но это не то чтобы полностью осмысленный образ и цель жизни.

просто иногда я думаю, кем бы я была если бы не рисовала? большинство моих новых знакомств начинается именно из за того, что я типа рисую, это круто, это интересно, это прикольно иметь друга, который умеет клево рисовать (а когда у меня появился более менее большой паблик, так вообще, все просто обдрочились на меня) , но чего бы я стоила без этого? то есть сейчас все такие думают "ну, она странная, молчаливая, особо не говорит ни о чем. ну она же художник, у нее свои заморочки, это все объясняет". как бы удалить из этого предложения тот факт, что я рисую и останется только "она странная и стремная". парам парам пам

короче это палка о двух концах. с одной стороны я начала рисовать от того что мне было не с кем общаться, а с другой стороны со мной теперь все наоборот хотят общаться как раз из за того что я рисую. но так как я больше времени всегда тратила на рисование, а не на коммуникативные функции, рисовать у меня выходит лучше, чем общаться. то есть из за рисования со мной хотят общаться, но и из за того же рисования, я совершенно не умею этого делать. КАКАЯ ИРОНИЯ.

ладно, в общем я таки начала следующую бутылку, я пьяна и уже забыла к чему вообще вела это все