вчера я порезала себе левую руку канцелярским ножом. возможно я сделала это для того чтобы кто нибудь это заметил и понял, что у меня проблемы и поговорил со мной. но это так, то что я за собой подозреваю. объективно я это сделала для того, чтобы куда то выплеснуться, не злость выплеснуть, не горе, не радость. просто выплеснуться. типа как у джонни херта - "вчера я порезал себя, чтобы убедиться, что я еще что то чувствую". прозвучало слишком романтизировано, но в целом все так и есть.

я в полнейшей, тотальнейшей стагнации. мне не грустно. мне не весело. мне никак. абсолютная апатия. я понимаю, что мне плохо, мне бессмысленно и пусто, но я даже не могу выплакаться. мне так хреново. но так бесцветно хреново. я честно пыталась напиться в пустой квартире, обложиться едой и просто один раз выплакаться, но у меня ничего не вышло. вместо этого я напилась и после почти суток бессмысленного залипания в интернете, пары спонтанных сообщений ни о чем друзьям и знакомым, начала резать себе руки. ну что ж, мне все еще не весело, но теперь уже не так отупляюще.

а теперь у меня кончился ром, кончились сигареты, завтра мне наконец уже надо выбраться на пары и медосмотр (АХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХАХ БЛЯТЬ), но я уже думаю покуситься на аленин алкоголь (ром был мой. а сейчас я залипаю на квартире алены, пока она залипает у своей девушки). не то чтобы я пью ради того чтобы пить, просто блин да, алкоголь действительно раскрепощает и мое отупленное серое никакущее настроение внезапно обретает хоть какой то определенный оттенок.
бОльшую часть дня я чувствую себя каким то бескостным желе в манекене, у которого больше нет сил держать это желе в приемлемой человеческой форме.
я давно хотела уже хоть что то написать в дневник или хоть куда, но рисование летающих голов как то всегда опережало мысль. хз. это гораздо приятней, рисовать драматичные выражения лиц, и гораздо проще, особенно когда не знаешь, какого хуя. то есть. выражения лиц это что то такое нечитаемое и неопределенное, то есть они как раз то, что как ничто другое может передать мою апатию. это и все и ничего. и еще это привычно. рука настолько набита, что я могу нарисовать этого блядского мальчика с драматичной рожей хоть спящая.
не знаю какую часть жизни занимает рисование в моей жизни. то есть, понятно, что большую, но насколько это реально то, чего я хочу, и насколько это просто один бесконечный побег от реальности.
с одной стороны да, рисование всегда мне было гораздо интереснее, чем общение, но с другой стороны именно потому что у меня никогда не получалось нормально с кем то поговорить без чувства собственного ничтожества, рисование приносило мне гораздо больше удовлетворения. я могла нарисовать другие реальности, я рисовала приключения, рисовала этих девах из витч журнала, представляла, как с ними ввязывалась в какое нибудь дерьмо и потом сражалась. короче сублимация в чистом виде. моя жизнь была слишком серой и скучной, поэтому я рисовала то, чего мне не хватало. и делала это настолько часто, что в конце концов начала это делать хорошо.
короче это все напоминает мне как мы играли в этой пьесе тендрякова и там был персонаж (его кажется играл бондаренко), тип художник. все распалялись, мол, как это чудесно, столько путей теперь открыто после школы - иди, куда хочешь. а вот художнику не повезло, у него только один путь. и как бы да. я как и все не знаю, чего я хочу от жизни и кем я хочу быть, но так уж совпало, что я постоянно рисую, поэтому мой путь и выбор кажется осмысленным, но он просто был логичным, логично вытекающим, а нихуя не осмысленным.
поэтому это всегда странно слышать, мол, ребят, мне так хреново - "улыбнись. ведь ты популярна в интернете. людям нравится твое творчество!"
з а е б и с ь
мне хреново
мне хреново
мне хреново
сранные подписчики ничего с этим не могут поделать.

не знаю. я подписана на кучу художников, реально, их очень много, я даже примерно не могу сказать, сколько их. суть просто в том, что по настоящему крутые из них только те, которые постоянно пытаются научиться чему то новому. только это их стремление делает их настолько крутыми, насколько они есть. это все - постоянные новые референсы, скетчи, новые стили, новые техники. ребята реально учатся рисовать. что я могу сказать о себе? все думют что я охренеть какой художник (кто то даже был уверен что я дохуя разбираюсь в искусстве и знаю мхк наизусть. ХАХАХАХАХА), да нихуя я не художник. то есть да, я рисую. но блять, кто то в это реально вдрачивает, целенаправленно и осознано. я хуй знает почему это делаю. просто привычка. такая, типа очень продроченная и перекаченная привычка рисовать завитушки и глаза на полях тетради, пока болтаешь по телефону. просто делаю это на автомате, потому что это круто занимает руки. то есть блин. я никогда не пыталась научиться рисовать чтобы рисовать хорошо. это просто вроде способа собрать мысли в кучу. что то, что ты ощущаешь в руке, типа колец там или четок. ну то есть если долго носить кольца, а потом вдруг перестать их Читать далее...

это так странно, что последний какой то содержательный и мало мальски осмысленный пост, касаемо меня самой, был почти год назад.
как я уже говорила, я пишу только тогда, когда сильно припирает и хочется убивать. надо сказать, что в этом смысле моя жизнь сильно изменилась, надо мной больше ничего не довлеет и не давит на меня постоянно. у меня правда все хорошо, как никогда.
у меня есть друзья и какой никакой постоянный круг общения. я добилась внимания чуваков, на которых пускала слюни со стороны. в коллективе проблем нет. и вообще проблем нет никаких. я, что можно сказать, наконец счастлива.

почему я пишу сейчас? ведение дневника это своего рода отдушина, куда я могу излить свой негатив, никого не задев. так уж сложилось, что параллельно с этим рассуждается лучше. недавно кстати поняла для себя такую вещь, что мой интерес к человеку длится ровно до того момента, как я не узнаю о нем, что у него был какой нибудь отрицательный опыт в жизни. и после этого я либо теряю к нему всякий интерес, потому что у него такого опыта не было, либо мы продолжаем общаться гораздо ближе. вообще, я думаю, что симпатизирую в основном тем людям, которые могут рассуждать, то есть они не делят мир только на черное и белое, но признают в нем и полутона. как ни странно, обычно те, у кого в жизни было что то плохое, и те, кто рассуждает, это одни и те же люди. странно. как знать, может мир бы стал лучше, если бы всем было плохо?

вчера была сдача курсача, где мне чуток вставили. на самом деле прозвучала пара довольно неприятных фраз в мой адрес, чего я никак не ожидала. мою социопатию (почему автокоррект подчеркивает это слово и предлагает написать вместо него "психопатию"? хдд) и небольшую оторванность от коллектива ОПЯТЬ поняли не так. то есть меня отсчитали даже не столько за то, что у меня незаконченный проект (кто то вообще ничего не принес, раз уж на то пошло), сколько за то, что "мое отношение к этому всему видно". и под отношением подразумевалась далеко не моя лень и природное распиздяйство, а черт возьми ПРЕЗРЕНИЕ. МАСТЕР ДЕЙСТВИТЕЛЬНО СЧИТАЕТ ЧТО Я ПРЕЗИРАЮ СВОЙ КОЛЛЕКТИВ И СВОЮ СПЕЦИАЛЬНОСТЬ. короче мне сказали еще раз подумать насчет правильности выбора моей специальности.
в скобочках напишем что он просто мной недоволен, потому что я не прыгаю от восторга при каждой с ним встрече. и откровенно говоря, я не презираю ни своих однокурсников, ни специальность, я презираю его. И кажется он это каким то хреном понял. И начал отплачивать тем же.
Короче я зла. Я не понимаю, почему людям так нравится трактовать мое равнодушие к ним как что то отрицательное и начинать требовать уважения. Уважение нужно заслужить, нельзя никого уважать просто потому что у человека больше полномочий, тем у тебя.

Вообще мне очень неприятно это писать, потому что в какой то степени это все было заслужено, должно же меня когда то наконец долбануть так, чтобы я навсегда излечилась от долбоебизма, не может же меня всегда проносить по жизни. А признавать свои ошибки всегда непросто.
С другой стороны я возмущена мастером. И не от того, что он отсчитал такую хорошую меня, а за его мудизм.
Понимаете, я до последнего момента свято верила, что эта его политика невмешательства в учебный процесс (мы в прямом смысле приходим на мастерство на весь день в комп класс только для того, чтобы заниматься каждый своими делами или смотреть какой нибудь фильм) это какой то педагогический прием. Мол вот сейчас весь курс дружно лоханется, справляясь своими силами, он поржет, а потом скажет "ха, вот, что бывает, когда этим занимаются дилетанты. а теперь за вас возьмется профессионал!"
ну или что он отожгет что нибудь под занавес, что то такое, чтоб мы прям сразу все его дружно зауважали. и сказали, что кто-кто, а ефимов - мужик!
я не знаю, на что я еще надеялась. по правде, я чувствую себя обманутой и разведенной. я даже не знаю, с чего я такое взяла, почему я подозревала за ним что то такое, чего на самом деле нет. то есть он с самого начала ничего не обещал. как так вышло, что я все равно надеялась на лучшее?
короче мы знали, что ни один курс до нас никогда не делал курсовую в первый же год. поэтому мы все как то рассчитывали, что в конце года будет такой, неофициальный экзамен, тип прост посмотреть, кто что успел. но нет. это реально был полноценный экзамен. на то, что ни у кого нет законченной работы, он только развел руками и поставил неявку. наорал, что какого черта мы тратили время на все остальные предметы, когда у нас есть предметы по специальности и это и есть самое, что ни на есть основное. от всего остального он бы нас отмазал перед деканатом. БЛЯТЬ. то есть он не отдает себе отсчет в том, что эти же предметы по специальности это самые бесполезные предметы во всей нашей программе? я не знаю. я думала, что мы своим единодушным провалом как то дадим ему знать, что сами мы не справимся, и что нас таки НАДО ЧЕМУ ТО УЧИТЬ. но он действительно с чистым сердцем готов нас бросить на произвол судьбы.
ефимов, как препод, это тот, кто может Читать далее...

Вообще, это был один из текстов, которые я писала по русскому на орфограмму о-е после шипящих, чтобы закрыть свои бесконечные долги (собственно все ебанутые сравнения в тексте нужны были только чтобы вставить побольше слов с орфограммой). Писать текст про то, как ты не умеешь писать тексты мне кажется крайней степенью отчаяния
но надеюсь, препод оценил юмор

Иногда я вдруг особенно четко понимаю, что совсем не могу составить полноценный завершенный текст. Иногда я могу записать какой-то лишенный смысла отрывок непонятно чего и к чему, но иногда не могу даже этого. Иногда вся моя мысль заключается в каком-то особенно удачном, на мой взгляд, словосочетании, а дальше свободно уносится в область ассоциаций. К сожалению, не все тогда могут понять всю закладываемую глубину написанного, но приходится с этим мириться. Это всегда больно, когда думаешь, что написал целую непроходимую чащобу мыслей, а на деле это просто жалкая трущоба. Моя дальнейшая жизнь представляется мне в черном цвете, в связи с этим. Таком насыщенном, сгущенном черном цвете. Не могу дождаться светлого будущего, когда уже будет изобретено проецирование мыслей в голову собеседника и открыта телепатия. Я тогда смогу совершенно не открывать рот. И не истекать кровью над каждым написанным предложением, мучительно формулируя мысль. Мое сердце начинает учащенно биться всякий раз, как я слышу, что нужно написать сочинение и я ограничена по времени. В такие моменты можно услышать мой сиплый шепот, что: «о, боже, убейте меня», и шуршание цианида у меня в кармане. Всегда лучше иметь порошок для самоуничтожения с собой на такие случаи. И пепел, для посыпания головы. В идеале, еще и щетку, чтобы не доставлять слишком много хлопот тому, кто найдет твое осыпанное пеплом и цианидом бездыханное тело. Но не будем о грустном и лучше переключимся на мажорный лад.
Все это не так плохо, потому что все-таки формулирую я свои мысли на бумаге в разы лучше, чем делаю это вслух. Если письменные задания заставляют меня всего лишь нервно шептаться с самой собой, то публичные выступления повергают в глубокий шок. Стоит на меня посмотреть малознакомому мне человеку, как мой словарный запас сокращается всего до трех слов: боль, тлен и безысходность. Я вся иду желтыми и красными пятнами, начинаю дико жестикулировать, как дирижер под экстази, пытаясь показать руками все то, что я хотела бы, но не могу сказать. В общем, это все очень грустно. Иногда я думаю уйти в монастырь, ведь тогда я смогу принять обет молчания, и никто этому не удивится, как если бы я это сделала, не уходя в монастырь. Вообще, я атеист, но об этом ведь никто не узнает, если я буду там молчать?

кажется я влюбилась в солоницына

1.
[700x316]

2.
[468x418]

3.
[195x235]

4.
[453x485]

5.
[700x443]

6.
[300x338]

7.
[454x337]

8.
[550x477]

9.
[700x319]

Не сказать, чтобы «Сталкер» меня как-то поразил. Он не показался мне ни супер забавным, ни супер грустным. Мое лицо ни разу не поменяло своего выражения за весь фильм. В какие-то моменты я наверное даже начинала зевать. Все самое важное в фильме пришлось для меня на время после просмотра.
Сейчас, по прошествии некоторого времени, я убеждена, что это прекрасная в своей лаконичности притча о вечном поиске и вечной невозможности найти. Все трое героев идут в Зону к комнате исполнения желаний в поисках чего-то. Сталкер ищет истинно чистые души, которых бы он смог провести в земли обетованные, чтобы затем преклониться перед ними и, быть может, хоть ненадолго пригреться к сиянию великого. Писатель ищет пресловутого вдохновения на словах, но на деле - свою утраченную душевную чистоту. Профессор, превозмогая личное, ищет пользы для всего человечества, один ответ на все беды. Никто из них ничего этого не находит. Однако сам режиссер, трактуя свою концовку, утверждал, что на самом деле все закончилось хорошо, и каждый из героев понял что-то новое для себя и что-то приобрел. Я затрудняюсь ответить, что такого позитивного обрели герои, кроме разочарования в себе и в своей вере. Почему же никто из них так и не переступил порог? Это может быть и страх собственных желаний, и страх, на мгновение поверив, тут же разувериться, и страх оказаться не тем, для кого предназначена комната. Страх сразу и преувеличить, и недооценить. Страх показаться смешным, поверив в разрушенную комнату посреди леса. Отринуть все свои прежние убеждения и понятия о жизни, преодолев и отринув свое эго, и попытаться поверить, совершить этакий прыжок веры – страшно. Еще страшнее, прыгнуть, когда все мосты уже сожжены, и не обнаружить ничего. И еще страшнее осознание того, что ты просто оказался недостоин, настолько ужасен, что от тебя даже всего оказалось мало.
Приблизительно, я понимаю это так.
История Дикобраза мне понравилась на самом деле гораздо больше той, которая разворачивается непосредственно перед нами. О Дикобразе мы узнаем исключительно из диалогов, и свое развитие его история приобретает так же исключительно посредством бесед героев. По сути, она являлась единственным доказательством существования чудодейственных сил комнаты. На пути к ней, Дикобраз потерял друга, но все было не зря, и вернулся он из Зоны сказочно разбогатевшим. А спустя неделю повесился.
Мысль в духе, не в деньгах счастье, преследует тебя на протяжении всего фильма, покуда Писателя не озаряет, что не денег просил Дикобраз:
- Да здесь то сбудется, что натуре своей соответствует, сути! О которой ты понятия не имеешь, а она в тебе сидит и всю жизнь тобой управляет! Ничего ты, Кожаный Чулок, не понял. Дикобраза не алчность одолела. Да он по этой луже на коленях ползал, брата вымаливал. А получил кучу денег, и ничего иного получить не мог. Потому что Дикобразу - дикобразово! А совесть, душевные муки - это все придумано, от головы. Понял он все это и повесился. Не пойду я в твою Комнату. Не хочу дрянь, которая у меня накопилась, никому на голову выливать.
А ведь когда-то он был Учителем. Возможно, как раз это и остановило Писателя. Ведь когда-то и он не был озлоблен, и его искусство было искренним и бескорыстным. О возвращении в это состояние он мечтал, но оно безвозвратно ушло. Осознание собственной порочности и ответственности за это, наверное, можно считать нравственной победой в каком-то смысле. Что же до Профессора. Он шел к комнате с одной единственной целью – взорвать ее к чертям, чтобы не осталось ни малейшей возможности ею воспользоваться в злых целях. Однако так и не решился это сделать. Или же понял, что это не имеет смысла, ведь нельзя заставить желания работать на себя, это всегда мы рабы своих желаний. То сеть и использовать ее никак, кроме как только для себя, не получится при всем желании. И то сокровенное, что она исполняет, это достаточно определенные вещи. По роману, единственный герой, достигший комнаты, так и не смог сформулировать свое самое сокровенное желание и только сказал, что хочет счастья всем. На этом роман обрывается и очень может быть, что ничего так и не сбылось. Так что, отказавшись от уничтожения комнаты, Профессор отказался от веры в простые решения, от абстрактной формулировки «счастья всем!», неспособной никому помочь. Как и Писатель, он вдруг обернулся у порога на самого себя и увидел, и осознал всю свою наивность. И, возможно, повзрослел.
Самый неожиданный поворот фильма - это огромные стеллажи книг в доме у Сталкера. Именно тогда, когда ты видишь их, ты наконец понимаешь всю суть героя. Наш юродивый, ничтожный и нелепый Сталкер, полжизни просидевший в казенных домах, остающийся весь фильм где-то на уровне незлобивого представителя уличной шпаны имеет гораздо большее понятие о жизни, чем все Профессора и Писатели. Он сам и Писатель, и Профессор. Ему уже не нужны ответы, он знает их, он всего лишь хочет поделиться своим знанием с людьми, и чтобы они приняли его дар. И я не знаю, что же вынес из этого путешествия в Зону сам Читать далее...

если в фильме по сюжету происходят аномальные события, но показаны они без каких либо специальных художественных приемов, а, скажем, с помощью кадра жутковатых водорослей в лесном ручейке, то это тарковский.
если в фильме по сюжету не происходит ничего аномального, но при этом показаны альтернативные миры мечт героев, то это тарковский.
если в фильме все очень долго идет к тому, что в конце концов так и не исполняется, то это тарковский.
если диалоги героев в фильме мало стыкуются с тем, что происходит вокруг, и за весь фильм меняется всего три плана, но при этом вы узнали целую длинющую и запутанную историю с умершими наставниками, загадочными исчезновениями и другими аномалиями, то это тарковский.
если в фильме вам в целом практически все понятно, кроме одного маленького эпизода, где начинает происходить какая то неведомая хуйня, никак дальше не поясняемая, то это тарковский.
если вы почти досмотрели фильм и вам уже все стало понятно, когда вдруг в финале вы видите кадр или сцену, которая перечеркивает все ваши предыдущие выводы по поводу сюжета, то это тарковский.
если сюжет можно пересказать, как "герой хотел бы ________, но не вышло" (каток и скрипка: мальчик хотел бы сходить в кино с асфальтоукладчиком, но не вышло. сталкер: сталкер хотел бы, чтобы писатель с професором ему поверили, но не вышло. солярис: герой хотел бы не встречать свою умершую жену, но не вышло. иваново детство: герой хотел бы, чтобы иван был жив и имел нормальное счастливое детство, но не вышло...), то это тарковский.
помните, что тарковский режиссер невозможностей. поэтому если вас сильно разочаровал конец, и вы чувствуете себя обидно обманутым после просмотра - то скорее всего это также тарковский. весь тарковский в обломных концах, это важно

часы перед рассветом мне особенно дороги. это то время суток, когда даже те, кто привык бодрствовать ночью, отправляются спать, и я знаю, что в этот момент никого кроме меня в мире больше нет. это абсолютное душевное спокойствие. я не чувствую себя виноватой в это время или чем то кому то обязанной. абсолютно пустой мир. перед рассветом мне все кажется возможным. на меня нападает лирическое настроение, я умиляюсь всему подряд и самые дурацкие сопливые сообщения в оффлайн диалоги друзей написаны именно в это время. в это время я могу сказать или написать то, чего никогда не осмелюсь сказать днем. меня умиляет мысль, что конкретно в этот момент все люди отсутствуют в своих телах, а пребывают в каких то лучших мирах своего подсознания, что даже задрипанные и задерганные жизнью нервозные старые женщины в этот момент возможно счастливы и беззаботны. такое всемирное свидание с сокровенным.

психолог таки уломала меня на медитацию, с целью встретить моих идеальных родителей. это прекрасное чувство на самом деле. из подсознания к тебе навстречу выходит твой идеальный человек, которого никогда не существовало в этом мире, о котором ты не знаешь абсолютно ничего, кроме того, что этот странник безгранично тебя любит, ни за что, просто так.
вот также я представляю, что сейчас каждый человек в мире проводит это время рядом со своим идеальным человеком и не боится рядом с ним быть тем, кем он есть, не испытывает чувство стыда за то, что он есть, вины, злости, он знает, что дорог и любим. и это прекрасное ощущение, когда в мире нет абсолютно никакого зла и агрессии, потому что именно в этот момент все одинаково беспомощны и беззащитны.

спустя год после окончания школы и безответственной "учебы" и спустя две недели отсутствия в универе я таки решила с собой что то делать (вообще я почти каждую неделю решаю с собой что то делать)

нужно развиваться. нас как ничему не учили, так нас и не учат. я как и не училась, так и не учусь. так что надо браться за самообразование. стать крутой и богемной атата
(в идеале было бы хорошо выучить историю англии, французский и фотографию. но это оставим на следующий год)

итого до сентября я должна прочитать и просмотреть весь этот список
книги:
стендаль - красное и черное
достоевский - бесы; идиот
хэмингуэй - прощай, оружие
замятин - мы
джойс - улисс
гессе - игра в бисер (гори в аду, гессе)
сартр - бытие и ничто
ницше - как говорил заратустра; рождение трагедии; генеалогия морали; падение кумиров
камю - бунтующий человек
керуак - на дороге
буковски - хлеб с ветчиной; почтамт
малевич - манифесты
ван гог - письма к брату тео
да винчи - суждения...
бабель - конармия
воннегут - колыбель для кошки
боккачо - декамерон
оруэлл - 1984
ренд - атлант расправил плечи; мы живые
берроуз - пидор

фильмы:
трюффо - 400 ударов
герман - проверка на дорогах; мой друг иван лапшин; хрусталев, машину!; трудно быть богом
гринуэй - повар, вор, его жена и ее любовник; чемоданы тульса лупера
линч - голова-ластик
кубрик - цельнометаллическая оболочка
феллини - дорога; сладкая жизнь
ромм - обыкновенный фашизм
сокуров - спаси и сохрани
тарковский - зеркало; сталкер; солярис; мне 20 лет; иваново детство
триер - догвилль
долан - воображаемая любовь
на десять минут старше
невидимые дети
лиян - неуместный человек
хичкок - психо; человек, который слишком много знал; ребекка

ну вот
если я посмотрю и прочитаю это все, то буду собой гордиться хд

на самом деле фильм "Убей Своих Любимых" произвел на меня гораздо большее впечатление, чем я думала сразу после просмотра.
Если писать совершенно объективно, то фильм очень напрашивается на то, чтобы быть поделенным на две части, на мирную, и на, так сказать, экшеновую. И первая тогда выходит немного затянутой и чуток провисает, по сравнению со второй, которая проносится очень быстро и кажется тяжеловесной на события, по сравнению с первой частью. То есть зачем нужно было так размусоливать первую часть, чтобы так все сконцентрировать в конце?

но тут я на самом деле придираюсь. фильм смотрится хорошо даже так.
он основан на событиях о которых в 2008 керуак совместно с берроузом опубликовали книгу "И бегемоты сварились в своих бассейнах", сейчас вроде выходит российский перевод, короче нужно почитать. я прочитала что книга была написана почти сразу после произошедшего, но по постановлению суда ее разрешили к публикации только после смерти ее главного фигуранта.

показала мне этот фильм алена, которая в последнее время является моим постоянным поставщиком фильмов про геев хд вообще она его мне показала в связи с берроузом, потому что еще осенью мы с ней обменялись книгами и ни та ни другая их еще не прочитали (но теперь я да :D). это были "письма яхе" берроуза с ее стороны и "страх и отвращение в лас вегасе" хантера томпсена с моей.

меня не так взволновал сюжет, как в целом атмосфера фильма. вообще очень приятно наблюдать за тем, чего не можешь сделать сам. вчера я его посмотрела, вчера же проштудировала википедию по поводу битников и вообще их писательской компашки и вчера же прочитала яхе берроуза. утром я скачала саундтреков (наверное половине успеха фильм обязан именно им) и весь день их слушала, шатаясь по городу. в общем сегодня у меня немного поэтичное настроение, на его волне я даже купила конверты и собираюсь написать письмо дяде. письма писать хорошо, хотя все тоже самое я могу написать ему на электронную почту.

в общем я думаю об этом фильме больше, чем надо.
еще раз упомяну, что прочитала письма яхе. в общем, это сборник писем берроуза гинзбергу о его поездке в южную америку за растением яхе, которым он хотел упороться. забавно. на самом деле очень похоже на стиль томпсона, или томпсон похож на берроуза, ну или у них просто переводчик на русский один. мат. я так давно уже не слышала и не читала хорошего уместного мата, что меня тянет снова начать материться хд там он описывает свои злоключения по перу. он доебался там до какого то доктора наук по ботанике, чтобы тот организовал ему экспедицию в джунгли за этой чудо-лианой. потом нашел какого то мутного шамана, который обещал научить его приготовлению настойки для упарывания, в итоге он чуть не передознулся этой самой лианой, чуть не умер у него во дворе, а потом узнал что эту самую лиану подпольно выращивает каждый второй житель южной америки и можно было бы перекупить ее у них, а не переться за ней в джунгли. короче он лоханулся, где только можно, его грабили мальчики проституты каждый раз, когда он их снимал, но он рассказывает об этом с таким неизменным достоинством, что выходит как будто это он их всех наебал, а не они его хд
вообще образ берроуза в фильме играет немаловажную роль и составляет одну из его прелестей хд но если вы соберетесь его смотреть, то умоляю вас, СМОТРИТЕ НА СУБТИТРАХ. берроуз в оригинальной озвучке это что то, что нужно слышать хдд
в общем помимо писем он отправил гинзбергу свой небольшой опус "рузвельт после инаугурации". редкое дерьмо на самом деле хд абсурдная пошлота. он когда то пытался это опубликовать и кажется даже смог это сделать, но потом тот журнал из за этого закрыли лол
беда только в том, что среди этого бреда есть строчка "..и, наконец, вожделенный титул "Абсолютно гнусного мужчины года". Примеры соискателей: джанки, который украл опиумную свечку из жопы своей бабушки; капитан корабля, надевший во время крушения женскую одежду и ворвавшийся в первую же спущенную на воду спасательную шлюпку; коп из отряда по борьбе с проституцией, ложно обвинявший людей, подбрасывая им искусственный хуй в ширинки". ну так вот, за этим самым капитаном в женской одежде мне почему то узнается наш дорогой егэшный знакомый керенский из революции 1917го. насколько мне не изменяет память, он был морским адмиралом, до того, как возглавил временное правительство, а когда начался штурм зимнего, ПО ЛЕГЕНДЕ, переоделся в горничную и смотался из страны. возможно, просто совпадение, а возможно действительно типа дофига тонкая аллюзия, и тогда весь его этот опус приобретает иной смысл хд (берроуз вроде гарвард заканчивал, так что вполне вероятно, что он знал о революции в россии) но тогда меня начинает мучить вопрос, кем может быть джанки с опиумной свечкой и коп с хуем? я думаю никто никогда не занимался подробным анализом творчества берроуза (докторская диссертация о берроузе лол) и еще долгое время заниматься не будет, так что я думаю, что никогда не узнаю ответа на свой вопрос хд
ахаха

начала читать Читать далее...

я смотрю гораздо меньше фильмов чем могла бы, и все потому, что я не могу одновременно с этим делать что то еще. я могу одновременно слушать музыку и рисовать; слушать музыку , читать и есть; могу монтировать видео и слушать музыку или анимировать и слушать музыку. в лучшем случае я могу рисовать на планшете и смотреть фильм. но смотреть фильм и рисовать на бумаге я уже не могу, как и монтировать или анимировать, тк для этого мне все таки нужен весь экран. я могу это проделывать, смотря сериал, но не фильм. блин, ну почему, чтобы посмотреть кино, нужно обязательно задействывать и глаза, и уши, не слишком ли это шикарно? D<
(просто я сейчас разрываюсь между просмотром кино и музыкой хд как вариант, можно попробовать начать делать и то, и то, как я когда то включала одновременно новости и музыку, но это слишком странно даже для меня)

ладно, это я к чему.
никогда не смотрела столько фильмов, сколько смотрю, поступив в универ. я по прежнему смотрю их редко, но гораздо чаще, чем делала это раньше. намного чаще О_о в моей жизни появилось слишком много людей, которые ВООБЩЕ никак не переносят спойлеры, поэтому я как то тоже начала реже что то читать про фильм перед просмотром. с одной стороны так стало интересней узнавать сюжет, но гораздо скучнее смотреть фильм в общем. мне легче переносить лирические отступления, когда я знаю, что дальше начнется экшн, чем если я этого не знаю хд появилось много фильмов, которые мне нравятся после просмотра, но которые во время просмотра кажутся мне дико неинтересными. вообще появилось много фильмов про геев и лесбиянок Оо и вообще, для меня появились артхаус и независимое кино.

вообще, когда я поступала в кино и телевидения, я думала, что нас будут учить делать фильмы фестивального уровня, типа этого пресловутого авторского кино, как в худ училищах учат абсолютно невостребованному академическому рисованию хд поэтому для меня все еще немного странно, что наш драматург в принципе не употребляет выражение "авторское кино" в хорошем смысле, и преподы почти по любому творческому предмету ругаются словами "литературщина", "иллюстрация" и "блюмудство" (и кроме их собственного мастера, никто не отзывается тепло о киноведах хд). по такой логике почти все признанные классические шедевры не проходят хд не знаю, наш драматург очень крутая женщина и очень умная, но видно, что она очень сильно фильтрует информацию нам на лекциях, мол пусть научатся делать хороший коммерческий продукт, чем плохой артхаус, и это логично, но блин. это немного больно, когда из наших выстраданных, пускай и неудачных, историй о чем то личном, она делает что то совершенно дежурное, пускай и безупречное в плане драматургии. посмотрев такие курсовые, никто точно и не заикнется, что это плохо, потому что это будет хорошо, но ни у кого оно ничего и не вызовет. не знаю, по моему это вообще большая удача, когда курсовая получается одновременно согласной принципам драматургии и одновременно нескучной. тогда это точно снимал гений.

о геях.
по моему это как раз такая тема, в которой можно применить все самые заезженные драматургические приемы, взять самый предсказуемый сюжет, снять правой пяткой, и все равно остаться в выигрыше хд
(дальше немного обзоров)
взять хотя бы эту дурацкую "жизнь адель".
фильм откровенно скучный, никакого конфликта, кроме любовного, там нет (даже социального), это безусловный провал с точки зрения драматургии, он не смотрибельный, с него никакой прибыли (я вообще удивлена, что еще не увидела объявления о провале в прокате), главная героиня страшна, как атомная война. даже если брать его как экранизацию комикса, то они очень сильно изменили сюжет.
БАМ! главный приз каннского кинофестиваля, сезар и лучший независимый фильм! =д=
нет, на самом деле адель это не лучший пример по этой теме хд
смотреть не советую, разве что из любопытства, за что там дали то пальмовую ветвь.
(хотя он воспринимается как очень долгая и дико скучная документальная запись. это я к тому, что актерская игра заставляет в себя верить)

по смотрибельности в принципе не очень далеко от него ушел "И все же, Лоранс", который тоже в свое время насобирал премий, но не знаю, там хоть понятно, что режиссер пытался, что то сказать, и у него неплохой конец. фильм про то, как жила была на свете женщина, парень которой вдруг решил стать (и стал) женщиной, но она его не бросила. он дико затянутый, но довольно атмосферный. я всегда считала моду 90х чем то ужасным, и никогда не понимала, что это была за массовая истерия и как вообще кто-то в здравом уме, мог так одеваться. наверное этот фильм стоит посмотреть только ради того, чтобы понять тех людей хд по просмотру начинаешь улавливать прелесть того стиля.
но чтобы его целиком посмотреть, нужно иметь кучу лишнего времени в запасе и нечеловеческое терпение. но есть там парочка красивых кадров хд

Два фильма того же режиссера, которые мне понравились - "Том на ферме" и "Я убил свою маму" (рассказ об этом режиссере мне сопроводили словами "ты пропустила главную Читать далее...

так, сейчас я напишу небольшую ретроспективу последних событий.

вчера съездили с полиной и дашей (однокурсницей) в выборг.
как то совсем не рассчитали погоду и дико замерзли (особенно полина, которая, оставаясь верной каким то только своим принципам, поехала в юбке и капронках). я не рассчитала время и в итоге перед поездкой легла спать в четыре и только проворочалась (кажется у меня самая настоящая бессонница). даша думала, что отъезжать мы будем с витебского вокзала, а не с финляндского, так что в итоге мы чуть не опоздали на электричку. полина, как и я, поспала от силы час.
в общем, до выборга доехала только даша и два трупа с ней.

за день до этого с дашей (нашей) и наташей сходили на концерт каверов. в афише меня в первую очередь привлек линкин парк, который, КОНЕЧНО ЖЕ, никто исполнять не собирался. уродцы.
еще кое кто сам позвал на встречу и сам же опоздал, так что это время я убила в перинных рядах и купила себе старенькую чайку2.

еще незадолго до этого меня вдруг посетила мысль, что я хотела бы заняться фотографией. не в том смысле, чтобы делать высокохудожественные снимки, а в смысле, чтобы самой фотографировать, самой проявлять пленку и самой печатать. поэтому несколько дней я читала про процесс проявки и печати, сильно этим загорелась и, короче, уже вся такая готовая полезла в инет, чтобы найти, где купить реагенты и проявочные бачки, как меня вдруг осенила мысль, что чтобы заниматься проявкой, мне нужна собственно пленка, которую нужно проявить. перед этим ее нужно отснять. для этого нужен фотоаппарат. лол.

летом, когда я водила по петербургу группу иностранцев, среди них был один парень-фотограф, который откопал в перинных рядах советскую барахолку, где всего за 750рэ купил себе рабочий зенит без объектива.

раз уж я решила делать все по старинке, я подумала, что и фотоаппарат мне нужен какой нибудь старенький. отдельно я про них не читала, поэтому выбрала просто тот, который был самый маленький и приятный на вид хд так что теперь я являюсь гордым обладателем шкального (фокус, выдержка затвора и диафрагма выставляется только вручную) полуформатного (он снимает на обычную 35мм пленку, но при этом кадр у него меньше, чем на обычных фотоаппаратах. то есть, если обычно на одну кассету можно отснять 36 кадров, то чайка снимает 72 кадра) фотоаппарата чайка 2, который обошелся мне в 500 рэ
впоследствии оказалось, что у него не работает механизм ручной перемотки пленки, поэтому я полностью вручную все пихала обратно в кассету и хотя я выключила перед этим весь свет, я
а) пока пихала пленку облапала своими отпечатками ее всю
б) заметила, что вполне могу различать обстановку комнаты в темноте, то есть какой то свет все равно был
так что наверное я засветила все, что успела отснять, но я все еще надеюсь, что хотя бы несколько кадров уцелело :С всю пленку я отсняла в выборге, на совершенно рандомной выдержке, так что если там что то уцелело, то тоже очень сомнительно, что там было хоть что-то удачное хд
в инете прочитала, что это мол первый в ссср фотоаппарат со съемным объективом, но при этом ни один другой объектив к нему не подойдет С: такая вот совершенно бессмысленная дополнительная примочка

после кавер-концерта я наверное часа два или три доебывала кочубеева, чтобы он мне объяснил, как им пользоваться хд (теперь я ему должна портрет, эх) в общем (дальше небольшая лекция), я могу вручную выставить выдержку затвора, это то есть на какое время свет попадет на пленку (на чайке это 1/30, 1/60, 1/125 или 1/250 секунды), от этого зависит яркость кадра. могу регулировать диафрагму (диаметр отверстия объектива), вместе с выдержкой это еще как то влияет на яркость. там еще небольшая замута с фокусным расстоянием, как ваня сказал, 28мм это широкоугольный объектив и мол изменяя диафрагму можно изменить угол, но вроде кроме как на освещенность это ни на что больше не влияет. ну и изменяется фокус по шкале расстояний. зума нет.
насколько я знаю, ваня всегда работал только с цифрой, а с пленкой знаком ток по универу. это значит, что разницы между пленкой и цифрой почти никакой нет, работают все те же принципы.
круто хд

наверное самое первое, что меня удивило в чайке, это было то, что кнопка спуска у него находится на передней панели Оо а второе, что я не нашла места под батарейку хд блин, это охрененный полностью механический фотоаппарат! :DD он немного тяжеловат, я думаю, что его вполне можно использовать, как орудие самообороны (причем с тяжелыми последствиями), и у него треснутое стекло в видоискателе. вообще, первую пленку я хотела отдать на проявку в салон, тогда бы у меня были и снимки и негативы сразу, и я могла бы потом смело экспериментировать с негативами. но теперь мне как-то стремно это делать, тк я больше чем уверена, что все засветилось, и лучше будет, чтобы это обнаружила я, а не какой нибудь левый чел в салоне, который потом будет надо мной ржать хд
так что теперь план поменялся и проявлять пленку, а потом печатать фото буду я

ладно, вернемся к сегодня. люди разочаровывают - спасает ремарк.
ты можешь потерять все, что ценил в жизни, завтра может наступить конец света, сегодня вообще твой наихудший день, но у ремарка всегда все будет хорошо. его герой будет бессмысленно жить для себя, любить женщину и бесконечно искать себе заработок и иногда задумываться о прошлом.

но пока не о нем. ехала как то осенью в автобусе, и туда заперлась явно не местная зашуганная и испуганная женщина, находящаяся на грани истерики. спустя несколько остановок она устроила скандал по поводу того, что никто ее не вытолкнул к метро на нужной остановке и черт возьми где метро. кондукторша, на удивление, очень спокойно восприняла ее истерику, подробно и доходчиво объяснила ей, когда ей выходить, и немного увлеклась рассказом, так что устроила заодно всем мини экскурсию по питерским окраинам. в общем, из ее рассказа я узнала, что улица Фучика, которая пересекается с нашей Пражской, названа в честь чешского коммуниста и журналиста Юлиаса Фучика, автора работы "Репортаж с петлей на шее", которая принесла ему Премию мира уже после войны и уже посмертно.
никогда не знаешь, откуда что нибудь узнаешь.

это очень короткая работа, которую я прочитала за ночь. в ней он описывает свой последний год в тюрьме, перед тем как его повесили нацисты в сентябре 1943, размышляет о жизни и вкладывает много надежд в коммунизм. в общем, это вышла бы повесть на века, на мой взгляд, если бы она не была настолько сильно пропитана верой в светлое коммунистическое будущее. тут я припомню своего возлюбленного ремарка, так как стиль показался мне похожим. вообще, если начинать рассуждать об этом, то поражает, с каким спокойствием, если даже не цинизмом, оба автора описывают все те действительно страшные вещи, которые происходили на войне. сравнивая их, кто действительно там был, и, скажем андреева, с его красным смехом, написанным с чужих слов, то замечаешь такую вещь: те, кто пишет с чужих слов, предполагают за участниками действия смертельный страх перед всем, что происходит у них на глазах. там, отрицание, безумие, психические травмы, и тому подобное. между тем как собственно участники войны говорят о ней как о чем то совершенно нормальном или даже до скуки будничном. да, был такой парень, я его знал, мы вместе выпивали, отличный был человек. вот, подорвался на мине рядом со мной. ему оторвало всю нижнюю часть тела, я помню она улетела куда то совсем далеко. мы потом с ним в госпитале спорили, кому достанутся его сапоги. смешной был парень, да. его брат отравился газом из за дырки в противогазе. все лежали в окопе и ждали команды, пока он синел и позже выплюнул сожженные легкие. к сожалению, все заметили его смерть уже после. такое бывает иногда.
что нибудь в этом роде.
с другой стороны, они уже видели все самое страшное в жизни, поэтому обыкновенные проблемы нашей жизни кажутся им чем то откровенно смешным. вот так вот и у ремарка, герои не парятся вообще. я им немного завидую.

съездила я домой
мы почти не ругались с мамой и к концу второй недели меня даже накормили чем-то домашним
встретилась с папой

от встречи с учителями остался осадок, что эти наши встречи были просто актом вежливости. неудивительно, конечно, но блин, на следующий год это станет еще большей формальностью, но при этом и не придти вообще я не смогу. это будет только через год, но мне уже сейчас дико не хочется с ними встречаться. эх

а вообще, все, абсолютно все, здесь по старому. мать все так же бессмысленно загромождает квартиру орифлеймом, тут также холодно и сонно, и в моей комнате практически ничего не изменилось. но нельзя войти в одну реку дважды, поэтому возвращаться было немного грустно. как бы ни менялась моя жизнь, дома лучше не станет, и желания туда возвращаться не станет больше. матери срочно нужно что то делать с этим своим болезненным вещизмом, иначе она пополнит армию тех противных безумных старушек, чьи квартиры все стараются обходить стороной. меня добивает, как она рассчитывает добиться чьего то расположения, задаривая этого кого то кучей бессмысленных и дорогих подарков. она постоянно заискивает перед теми, кого считает выше себя, и, когда они ожидаемо начинают этим пользоваться, она тут же вздергивает нос, мол, что они себе позволяют, начинает на них гнать по любому поводу и короче это пиздец. я не знаю, как ей объяснить это и самой за это не огрести одновременно. короче очень удручающе.

папа
как верно сказал он сам, для него пришло время собирать камни. я понимаю, что с семейной жизнью у него ничего не сложилось, в итоге и эта его нынешняя семья осталась без отца и видимо тоже не добьется от него алиментов. его единственное увлечение жизни окончательно ему надоело, и теперь он просто не знает, чем себя занять, и вообще, что теперь делать с жизнью. поэтому он позвонил мне. замечательно.
ну это короче та же сказочка, что не в успехе счастье. можно иметь квартиру в центре петербурга, машину, любимую работу, признание коллег и абсолютную финансовую независимость и все равно прожить жизнь зря. если честно, мне кажется, что в лучшем случае меня ждет то же самое.

меня добивает моя семья

что ж, закончился третий сезон шерлока
не знаю, с одной стороны у меня есть неотвязчивое ощущение провальности сериала, но с другой стороны, сценарно он несомненно лучше предыдущих сезонов. хотя я не понимаю, зачем нужно было делать такой бессмысленной вторую серию, чтобы потом устроить сценарный пиздец в третьей?

короче время покажет мое окончательное отношение к нему
в общем, к чему тут шерлок? я хотела порассуждать о злодеях хд

этот чел, ларс, нереально высокий. я всегда считала кукумбера высоким, но нет, даже по сравнению с ним, миккельсон офигеть, какой высокий О___о он еще и родной брат мэдса миккельсона, но по сравнению с ним, он просто красавчик хд
однако его герой вызывает отвращение, и реально желаешь ему скорой смерти, но наверное это можно считать актерским успехом. это очень странно, потому что он этакий типичный злодей, которого зритель ненавидит априори, потому что таковы правила игры. в любом дешевом боевике есть такой. но тут то и начинается самое интересное.

потому что формально, у нас нет никаких причин его ненавидеть :D в пресловутых боевиках главного антагониста наделяют какой нибудь глупой или просто отталкивающей манерой поведения, и наше к нему отношение очень похоже на то, как в жизни мы реагируем на некоторых людей, о которых мы ничего не знаем, но за глаза уже не любим (к примеру возьмем ту же сорину). но в фильмах таких героев всегда наделяют нелицеприятной биографией, чтобы мы в любой момент смогли списать нашу банальную предвзятую неприязнь на нечто более объективное и мы смогли бы с радостью воскликнуть: А я сразу понял, что он негодяй!

и что же мы имеем с Ларсом (я буду называть его по имени актера, т.к. не запомнила, как звали его в сериале)? с самого начала он начинает отмачивать какие то нереальные отвратные штуки, типа того чтоб нассать в камин шерлоку или пооблизываться на откровенные фотки пятнадцатилетней девочки (ЛООООООООООЛ). одновременно с этим нам преподносят его как отпетого негодяя, самого опасного человека в мире ну и вы все поняли, знакомая история. но самая его фишуха настигает нас в самом конце, когда мы со всем ужасом понимаем, что не настолько страшен черт, как его малюют. он совершенно не представлял собой той угрозы, на которую его оценили, и что исключительно та самая человеческая предвзятость сделала его самым опасным человеком. короче у нас полное ощущение того, как дико мы лопухнулись. тем не менее, когда его к черту застреливают, мы этому рады.
тут есть наверное своя мораль, как во всех тех фильмах, где все заканчивается очень плохо, но все же режиссер преподносит и трактует это как хэппи энд, и ты начинаешь размышлять - почему же это хэппи энд?

тут немного отклонимся на мориарти, но я еще вернусь к ларсу.
если полистать новостную ленту по теме шерлока, то становится совершенно ясно, что все дико рады возвращению мориарти, хотя казалось бы, что как человек, он гораздо хуже ларса, которого все ненавидели. наш драматург как то спрашивала нас, почему люди импонируют злодеям? не всем, но, скажем, ганнибалу лектору? или крестному отцу? или, например, остапу бендеру, хотя по сути он только и занимается тем, что отмывает у людей деньги? ответом был кодекс чести, потому что, порою в жизни, люди, даже имея его, не всегда готовы пожертвовать чем то, лишь бы остаться верным ему. в общем, это то, чего иногда не хватает обывателю, поэтому такого рода злодеи вызывают восхищение. я сказала "кодекс чести", потому что именно это выражение прозвучало у нас на обсуждении, но точнее наверное будет сказать "свод внутренних правил" или что-то типа "способности героя оставаться верным самому себе". ну вы поняли. хотя тут большее значение будет иметь именно восхищение. плюс, когда речь идет о такого рода герое, то как правило, мы только знаем о его злодеяниях, но никогда не видим их воочию. а если он еще и страдает или находится в каком нибудь уязвимом положении, то это вообще бомба, потому что людям свойственно сострадание абсолютно всем. короче мориарти здесь проходит по всем пунктам, потому что у него есть свои принципы и он играет по оглашенным им же правилам, даже если это ему в минус, ради каких-то своих целей он не боится быть смешным или нелепым и выстрелить себе в бошку ему не слабо хд, его злодеяния условны, т.к. он не ставит зло самой целью, а то, как он их проворачивает, внушает восхищение. плюс он и в застенках ми6 побывал. короче, ах!

взять ларса, то он почти всего этого лишен. мы любим мориарти, потому что это условный персонаж, мы знаем, что никогда не встретим его в жизни. ларс же очень жизнен, он не проворачивает гениальных афер, впоследствии он просто шантажист, которых не мало в нашем мире. и мы рады, когда его застреливают, потому что, пускай он никого и не убивает, но выживает за счет того, что унижает слабых и играет на личном. он является именно тем злом, которое обитает не в условных реальностях фильмов и сериалов, а рядом с нами. и, как говорит наш драматург, зло нужно наказывать :Р

1.
Читать далее...

соседка называет меня амебой алкашкой
помоему очень емко

у меня есть одна однокурсница, она мне не очень приятна, у нее сомнительные идеалы и она ловит кайф от оооочень сомнительной эстетики, но она охренеть какая просвещенная, назовем это так. живем мы с ней на одном этаже, в одном блоке, и было бы странно если бы хоть приветпока отношения у нас не сложились. в общаге за приветпока пойдет и заходи выпить, и давай курнем, и я подумала что это не такой уж плохой вариант.

когда я напилась у нее, я помню начала болтать ей, что разочарование по отношению к человеку это самое сильное чувство, которое человек может испытывать к другому человеку, потому что оно задевает его самолюбие. и дальше следует своего рода паразитизм, когда тот, кого ты разочаровал, начинает дотягивать тебя до того уровня, на который оценивал. ну или просто плюет на тебя.

вот об этом я думала, когда возвращалась в комнату. я удивлена, что света меня еще не отпинала за то, что ночами не даю ей спать, иногда возвращаюсь нипоймикак и нипоймикакая, и из за того что я днями сплю, она бОльшую часть дня вынуждена жить в тишине (хотя я об этом не прошу :с)

короче сегодня мы с той сомнительной однокурсницей приняли по марке какого то галлюценогена. типа чтобы оценить свои возможности перед дмт (ну по крайней мере я), и я хз что это, на самом деле, но что-то относительно легкое, с чего меня жутко вынесло.
вынесло в прямом смысле, это было как моя очень и очень плохая ночь после хэллуина, когда у меня болела голова и я подумала, что принять цитрамон это хорошая мысль, а потом пошла и нажралась. я тогда впервые познала радости вертолетика, и что вообще есть такое название среди алкашей. тип это говорит о средней и тяжелой мере опьянения. збс
но с другой стороны, эффект исчезает относительно быстро и бесследно. потом хоть медосмотр проходи (кстати оно кажется и не обнаруживается в организме)

попробую описать свои ощущения
вообще да, напротяжении всего трипа я пыталась сконцентрироваться на том, что чувствую, потому что мне было ооочень плохо и я реально боялась отключиться и потом найти свое захлебнувшееся рвотой тело, где нибудь в другой части питера. с другой стороны, отпусти я себя в полет, может и эффект был бы совсем другой, но хз. вообще все, что я сейчас описываю, до меня уже хорошо и подробно описал томпсон в страхе и ненависти, только он принимал мескалин и был в лас вегасе. я теперь понимаю какая это жесть. начинаешь замечать, как, мать его, много орнаментов, узоров и другой цветной поеботы нас окружает; все, что может двигаться - ВСЕ СУКА ДВИЖЕТСЯ. ты смотришь на ебанный пол из каких то цветных кусочков сплавленной пластмассы и видишь небо ван гога (это я принцип движения описала), краем глаза ты видишь коробку из под туфель, картинка на которой тоже куда то уползает, сама ты сидишь на двухярке и сверху матрац распускается цветами и вообще идет волнами, а тот, который снизу, порыт каким то ебанно красным пледом в клеточку и они блять мигают! все движется и у тебя начинается что-то вроде морской болезни.
короче моя мысль в том, что если бы я в таком состоянии увидела панораму лас вегаса, я просто не знаю, что случилось бы с моим мозгом, там реальность и так слишком упорота, чтобы ее еще и искажать.
еще эта химическая хуйня реагирует на звук, то есть то, насколько окружающая тебя движущаяся хренота активна, зависит совсем не от тебя, не от твоего сознания или подсознания, а целиком и полностью от того, что ты слышишь. это приблизиииительно похоже на визуальный график в муз проигрывателе на виндоуз. СЛАВА БОГУ мы включили пиаф и, боже, благослави ее бессмертную душу, я не представляю, что со мной было бы, если бы это была не она.
но в общем то, картинка только видоизменяется и всяко разно искажается (и в этом она готова уйти ооочень далеко), но тем не менее ничего сверхъестественного там не вылезет, и характер движения какой то органический, ничего резкого или угловатого. ну и конечно же любимый наш расфокус и восприятие как будто через треснутый спектр, все слегка отдает радугой по краям.

в голове я пыталась сформулировать сама себе, что я вижу, и мне почему то казалось очень важным ничего не забыть. но это практически невозможно. ты пытаешься сконцентрироваться на одной мысли и тут же она становится совсем другой, и ты не можешь вспомнить, какая же была в начале, но потом думаешь, что это и неважно и в следующий момент понимаешь, что нет ничего важнее. ты как будто существуешь только один момент, а потом ХОП и ты уже кто то еще, кто еще не дорос до той мысли, которая исчезла мгновение назад или наоборот, уже ее перерос. как будто ты параллельно ведешь с самим собой бесконечное множество бесед, и слышишь свои ответы одновременно на все, и из за этого конечно же нихуя не понимаешь. но моменты повторяются и в одно мгновение ты прекрасно понимаешь, что хотел сказать сам себе, делая запись на бумаге, а в другой момент уже совсем не понимаешь и только ждешь, что тот момент повторится, и ты сможешь понять.

и да, чем Читать далее...

ладно, пора приводить в порядок мысли.
на самом деле это какой то пиздец. я не совсем понимаю, что собираюсь делать в ближайшем будущем, в том смысле, что у меня нет никакой видимой и желаемой цели, ну и как следствие, мотивации и желания заниматься чем либо тоже нет. это мягко сказать угнетает, если не сказать, что дико выводит, бесит и злит, и каждый ебанный день мне хочется просто убить свою голову об стену, в кровь и мясо, ибо реально бесит собственная пассивность и никчемность.
сложно осознавать себя аниматором. всю жизнь я воспринимала себя кем то, кто рисует, но теперь вдруг я понимаю, что теперь все хотят от меня занимательные истории и рассказы (которые между прочим мне никогда не удавались), сценарии и сюжеты, которых нет. мое отношение к писательству начинается и заканчивается критикой. ну максимум анализом. все. отстаньте

я немного ощущаю себя не на своем месте
это плохо
единственный повод радоваться был бы, если бы нас хоть немного учили бы, собственно анимации, но увы и ах, режиссер выше этого. горите в аду, уебки, где вы собираетесь в россии искать аниматоров для своих блестящих идей? кто вообще согласится рисовать за тебя? ватафак что за бесполезная учебная программа?

говоря о высоких материях, то все их хотят. страстно хотят. от тебя.
блять
блять

нет, даже не так

мастер хочет высоких материй
а драматург преукрашенной реальности
угодить обоим на мой взгляд нереально, да и желания как то тоже нет

угнетает все это

и боже как же я хочу психануть
смачно кого нибудь избить
ну или хотя бы проораться

черт
возьми

Мне никогда не были понятны слезы при расставаниях. Я никогда не плакала, когда прощалась с кем то надолго, но надо сказать, что я никогда и не прощалась с кем-то, кто действительно был мне дорог. Либо они уходили не попрощавшись, либо уходили те, кто был мне равнодушен. А Алина плакала. Дамиру она казалась такой же бесчувственной ледышкой, как и я. Но она плакала. Я не верю, что никогда больше с ней не встречусь. При веке интернета это кажется.. невозможным. Я не понимаю, почему она плакала, расставаясь с викой, ведь при желании, она всегда сможет с ней увидеться. Конечно, это случится не скоро, но не первый раз кто то уезжает на лето в отпуск. Так рассуждала я, пока мы в молчании ехали с аэропорта. Но тут другое - потерянная возможность ощущать кого-то рядом. Я общаюсь с Дамиром по переписке уже долго, но что мне с этого? Когда мне плохо я могу видеть только строчки символов в сообщениях. А они не могут обнять, не могут прошептать слова утешения тихо тихо в твое ухо, чтоб никто кроме тебя их не услышал. Поэтому плакала Алина. Между тем я уже видела ее спину, она сошла на остановке. Лера не оборачиваясь пошла в свою сторону, Алина в другую. И никто ничего не сказал. Наверное сказать что-то следовало мне. Я не знаю. Мне показалось, что на переднее сидение опустилась Саша Ли. И кажется ей тоже показалось, что на заднем сижу я. Она даже обернулась, но я сделала вид, что смотрю сколько время и не вижу ее. Если это вправду была она, то что бы было? Мы не расставались с ней врагами, мы с ней вообще не расставались, но постепенно стали друг другу никем. Я смотрела в спины пассажирам, сидя посередине прохода. Я подумала, что жизнь сводит и разводит людей совсем так же, как и пассажиров. Кто то сидит далеко от тебя, кто то близко, и ты весело коротаешь совместный путь, но как бы хорошо вам ни было, в определенный момент каждый сходит и продолжает свой путь уже без тебя. Если бы кто то мог остаться с тобой навсегда, то это было бы неправильно. Людя подальше, которых ты даже не замечаешь также исчезают из автобуса, как и из твоей жизни, и однажды оглянувшись вокруг, ты перестаешь замечать знакомые лица. Все это очень грустно.

Я тупо осознаю, что заканчиваю школу. Выпускаюсь я из нее полностью опустошенной, и мысль, что через каких то три месяца придется начинать все заново, (заново куда то поступать, заново знакомиться, заново начинать учиться, заново бегать за учителями, заново выслушивать тонны нравоучений и как следует жить) приводит меня в ужас. Жизнь кажется совершенно бессмысленной. Все по кругу.

С другой стороны, если мне удастся поступить туда, куда я хочу, то мне выпадает редкий шанс наконец заняться полностью чем-то, что мне действительно нравится. Уж где где, а в рисовании хорошо то, что результат нагляден xDD Видно, что уже сделано, что еще делать и как это все улучшить. Поэтому это не кажется мне бессмысленным. Я могу проследить, куда деваются все приложенные усилия, и если они не окупаются - мне это легче воспринимать, потому что я просто знаю, что их было недостаточно.
Все же лучше, чем годами заниматься какой-нибудь бумажной работой в никуда. И постоянно мучиться вопросом: Нахуя?
Как-то так.

Последние дни были дерганными. Матери совершенно не с кем поделиться своим возмущением (нервы бабушки она бережет, а с сестрой и братом не общается), поэтому она делится им со мной. Это очень неприятно и нервно. Она постоянно вопит, видимо ей так кажется убедительней. Кроме того она теперь знает про платье, и несмотря на то, что я вполне уложилась в свои шесть тысяч (которые уже вдруг стали НАШИМИ), она вставила мне по пятое число, мол пускать деньги на ветер - это я умею. Плюс постоянная нужда перечислить и пересчитать все мерзопакостные детали и нюансы касательно фотографий по туевой хуче раз (ты их отсканировала? ты их все отсканировала? а вот эту? значит все отсканировала? так значит и эту тоже? на всякий случай отсканируй их все. вот эту, эту, эту. ты отсканировала? все? а эту? ты все отсканировала? уже отсканировала? тебе их все отдали? это все копии? сделай ксерокопии на всякий случай. да, отсканируй их все. ты уже отсканировала? я не поняла, это копия? отсканируй ее. так это не копия? а, копия. ну пусть будет, отсканируй. ты все отсканировала?)и постоянные крики и оры. Мне уже начинает сниться, как она опять врывается ко мне в комнату и начинает за что то отсчитывать. Просыпаюсь, и она меня отчитывает. Я прихожу домой, и она меня отчитывает. Ложусь спать, а она все еще меня отчитывает. Ненавижу свою жизнь.
В общем я к тому, что неделю не была в художке. Я очень ленюсь туда ходить - далеко, холодно, сидеть там одной, когда в это же время я могу прекрасно насладиться тишиной, одиночеством и покоем дома и тд и тп. Но сегодня нужно было позарез закончить сократа, поэтому все равно сходила.
Все-таки это приятно. Сидеть и ни о чем не думать. Слушать музыку. Безнаказанно делать что-то неспеша. Как-то это все успокаивает. Еще и новости из издательства - грядет заработок. Все хорошо. Все будет хорошо.

все эти едкие слова, произнесенные мною. никто за ними не видит простого обобщения, а только эгоистичное стремления переложить все грехи на кого-то другого. и уж тем более никто не видит, что все эти едкие слова, относятся в первую очередь ко мне, и по сути то обобщают опять же меня.
и вот под этим "никто не видит" я подразумеваю как раз таки конкретное окружение и этих "других".
собственно это я к тому, что что бы мне ни сказали, меня уже ничего не удивит.

Нет ничего лучше одного дня в одиночестве. Только несколько дней. Перед тем как станет тоскливо. Но до этого все просто заебись.

Я смутно понимаю, что выросла. Не психологически, психологически я навечно застряла где то в средней школе.
Мне продают вино без паспорта и понимают, что что-то идет не так только тогда, когда я снимаю со спины рюкзак с микки маусами.
Я отметила свое совершеннолетие, распив бутылку шампанского с бабушкой и дедушкой.
Я отметила день рождение подруги в компании подруги моей учительницы.
У МЕНЯ ЕСТЬ СЧЕТ В БАНКЕ.

С одной стороны я осознаю всю гамму возможностей, мне теперь открытых. С другой стороны меня охватывает паника. Сейчас я скажу очевидную вещь, но..
ВЫ ПОНИМАЕТЕ, ЧТО ВСЕ ЭТИ ЗАНУДНЫЕ ЖЕНЩИНЫ В ОЧКАХ, ЭТИ СТАРУШКИ НА ЛАВОЧКАХ ТОЖЕ КОГДА-ТО БЫЛИ МОЛОДЫ!
Мне трудно это понять. Все эти каргины были когда то подростками, их что то беспокоило и волновало, меняло их взгляды на жизнь. Но каким то волшебным хером они стали тем, чем стали. Иногда мне представляется это неотвратимым процессом деградации мышления. Чем старше ты становишься, тем более атрафируется твоя способность мыслить и рассуждать. Это ужасно. Неужели и я когда нибудь стану такой занудной старой женщиной, которая будет бесить всех, кто младше? кошмар.