соседка называет меня амебой алкашкой
помоему очень емко

у меня есть одна однокурсница, она мне не очень приятна, у нее сомнительные идеалы и она ловит кайф от оооочень сомнительной эстетики, но она охренеть какая просвещенная, назовем это так. живем мы с ней на одном этаже, в одном блоке, и было бы странно если бы хоть приветпока отношения у нас не сложились. в общаге за приветпока пойдет и заходи выпить, и давай курнем, и я подумала что это не такой уж плохой вариант.

когда я напилась у нее, я помню начала болтать ей, что разочарование по отношению к человеку это самое сильное чувство, которое человек может испытывать к другому человеку, потому что оно задевает его самолюбие. и дальше следует своего рода паразитизм, когда тот, кого ты разочаровал, начинает дотягивать тебя до того уровня, на который оценивал. ну или просто плюет на тебя.

вот об этом я думала, когда возвращалась в комнату. я удивлена, что света меня еще не отпинала за то, что ночами не даю ей спать, иногда возвращаюсь нипоймикак и нипоймикакая, и из за того что я днями сплю, она бОльшую часть дня вынуждена жить в тишине (хотя я об этом не прошу :с)

короче сегодня мы с той сомнительной однокурсницей приняли по марке какого то галлюценогена. типа чтобы оценить свои возможности перед дмт (ну по крайней мере я), и я хз что это, на самом деле, но что-то относительно легкое, с чего меня жутко вынесло.
вынесло в прямом смысле, это было как моя очень и очень плохая ночь после хэллуина, когда у меня болела голова и я подумала, что принять цитрамон это хорошая мысль, а потом пошла и нажралась. я тогда впервые познала радости вертолетика, и что вообще есть такое название среди алкашей. тип это говорит о средней и тяжелой мере опьянения. збс
но с другой стороны, эффект исчезает относительно быстро и бесследно. потом хоть медосмотр проходи (кстати оно кажется и не обнаруживается в организме)

попробую описать свои ощущения
вообще да, напротяжении всего трипа я пыталась сконцентрироваться на том, что чувствую, потому что мне было ооочень плохо и я реально боялась отключиться и потом найти свое захлебнувшееся рвотой тело, где нибудь в другой части питера. с другой стороны, отпусти я себя в полет, может и эффект был бы совсем другой, но хз. вообще все, что я сейчас описываю, до меня уже хорошо и подробно описал томпсон в страхе и ненависти, только он принимал мескалин и был в лас вегасе. я теперь понимаю какая это жесть. начинаешь замечать, как, мать его, много орнаментов, узоров и другой цветной поеботы нас окружает; все, что может двигаться - ВСЕ СУКА ДВИЖЕТСЯ. ты смотришь на ебанный пол из каких то цветных кусочков сплавленной пластмассы и видишь небо ван гога (это я принцип движения описала), краем глаза ты видишь коробку из под туфель, картинка на которой тоже куда то уползает, сама ты сидишь на двухярке и сверху матрац распускается цветами и вообще идет волнами, а тот, который снизу, порыт каким то ебанно красным пледом в клеточку и они блять мигают! все движется и у тебя начинается что-то вроде морской болезни.
короче моя мысль в том, что если бы я в таком состоянии увидела панораму лас вегаса, я просто не знаю, что случилось бы с моим мозгом, там реальность и так слишком упорота, чтобы ее еще и искажать.
еще эта химическая хуйня реагирует на звук, то есть то, насколько окружающая тебя движущаяся хренота активна, зависит совсем не от тебя, не от твоего сознания или подсознания, а целиком и полностью от того, что ты слышишь. это приблизиииительно похоже на визуальный график в муз проигрывателе на виндоуз. СЛАВА БОГУ мы включили пиаф и, боже, благослави ее бессмертную душу, я не представляю, что со мной было бы, если бы это была не она.
но в общем то, картинка только видоизменяется и всяко разно искажается (и в этом она готова уйти ооочень далеко), но тем не менее ничего сверхъестественного там не вылезет, и характер движения какой то органический, ничего резкого или угловатого. ну и конечно же любимый наш расфокус и восприятие как будто через треснутый спектр, все слегка отдает радугой по краям.

в голове я пыталась сформулировать сама себе, что я вижу, и мне почему то казалось очень важным ничего не забыть. но это практически невозможно. ты пытаешься сконцентрироваться на одной мысли и тут же она становится совсем другой, и ты не можешь вспомнить, какая же была в начале, но потом думаешь, что это и неважно и в следующий момент понимаешь, что нет ничего важнее. ты как будто существуешь только один момент, а потом ХОП и ты уже кто то еще, кто еще не дорос до той мысли, которая исчезла мгновение назад или наоборот, уже ее перерос. как будто ты параллельно ведешь с самим собой бесконечное множество бесед, и слышишь свои ответы одновременно на все, и из за этого конечно же нихуя не понимаешь. но моменты повторяются и в одно мгновение ты прекрасно понимаешь, что хотел сказать сам себе, делая запись на бумаге, а в другой момент уже совсем не понимаешь и только ждешь, что тот момент повторится, и ты сможешь понять.

и да, чем сильнее звук, тем сильнее накрывает. самое хуевое, что настроение песни целиком и полностью проецируется на тебя, и тебе ебать как радостно и ебать как тревожно и что угодно. Non Je Ne Regrette Rien в контакте по запросу пиаф была самая популярная, поэтому мы прослушали ее хуй знает сколько раз. но не знаю, никто наверное теперь не сможет так похвастаться, что под его песни проживали и умирали целую жизнь два жалких человека в питерской общаге. определенно, если бы я была музыкантом, я бы хотела, чтобы мою музыку слушали только под веществами.
послушайте "аккордиониста" и попробуйте посчитать, как часто там меняется настроение песни. это была самая страшная песня.

с другой стороны, из за пиаф, мне представлялось что то такое солнечное и доброе, что то парижское. меня преследовал навязчивый образ мальчика, собирательный такой образ Доктора в голубой рванной рубашке, одного питерского артера в огромной соломенной шляпе и еще докучи кого. мне представлялся вольк огромным несуразным псом, и боже, какую нежность я испытывала к этому черненькому нарисованному барбосу. вспоминала подруг, потом я вспоминала мирный, вспоминала деревянный бабушкин дом, который они не так давно продали. последний раз я была в нем целую жизнь назад, еще в детстве. мне представлялся папа маленьким моряком в облаках, и я думала, какие же мои родители еще дети, и как было бы здорово, если бы
мы все смогли бы жить где нибудь там, абсолютно на равных, у нас была бы эта большая добрая собака. и я подумала, чего я хочу от жизни? я хочу эту долбанную собаку. почему я здесь? потому что у меня ее никогда не будет. тут я разрыдалась и быстро вернулась к реальности.

это вообще было странно конечно, минуту назад я рыдала навзрыд, но меня быстро и резко отпустило, и я спохватилась что рыдать у малознакомой и непонятной чувихи в комнате, находясь под веществами, совсем не круто. я потом ее очень долго убеждала, что все, конец, меня не глючит, нормально все. ее видимо отпустило чуть позже, или просто ей хотелось, чтобы я думала, что ее все не отпускает и не отпускает, хотя кто ее знает. она начала говорить что то о расширенном сознании и бла бла бла, начала включать что то еще, какую то электронику, короче устроила мне резкую смену впечатлений, слишком резкую. не знаю, общая мысль, которую я вынесла из всего своего бэд трипа, свелась к тому, что я решила не подвергать себя больше таким психическим экспериментам с человеком, которому не доверяю. вот так.

в какой то момент, я добралась до бумаги и там более менее стало полегче, потому что смотришь только на белый лист бумаги и там нечему двигаться. я тогда еще подумала что это лучший способ для меня чтоб отходить. в общем, где совсем все непонятно, это был самый эпик. то, что более менее прорисовано, то я в относительно адекватном состоянии уже рисовала


1.
[525x700]

2.
[525x700]

3.
[525x700]

4.
[525x700]

5.
[525x700]

6.
[525x700]

7.
[525x700]

8.
[525x700]

9.
[525x700]

10.
[525x700]

11.
[525x700]

12.
[525x700]

13.
[525x700]

Настроение сейчас - ршевувкегпршощг