я назову свои упаднические состояния Темным Рыцарем. тогда можно делать заголовки, как у фильма, и звучит эпично :DD

Сегодня не пошла в школу, проснулась в четыре вечера. Не пошла и в художку. Грустно, когда приходишь туда и тебе нечем заняться. Там хорошо только тогда, когда что то рисуешь и у тебя есть задание. Но я уже выпустилась оттуда пять лет назад (я с трудом осознаю эту цифру), у меня нет заданий. Занимать место без дела сейчас просто непозволительно, все родители мирного скопом вдруг решили поотдавать своих детей в художку и теперь там не протолкнуться. В общем грустно все это, когда приходишь туда, не зная чем заняться, ловишь взгляды типа "Ты как-то не вовремя" и в итоге уходишь, ни к чему так толком и не приступив. Сейчас дали иллюстрировать какую-то книгу об истории алмаза. Мать в восторге. Я не понимаю, зачем надо было писать еще одну книгу обо всем том, что можно легко найти и в интернете. Еще и иллюстрировать ее. "Ранние попытки синтеза алмазов или алмазоделательная горячка". Или вот еще: "Успех компании "Дженерал электрик"", "Подарок XXII съезду КПСС". Никогда не читала ничего интереснее. Это заставляет меня взяться за карандаш и начать творить!

Недавний потопчик залил все полки в ванной. Почему то именно сегодня мне захотелось курить. Черт знает зачем. Та самая боевая пачка была на полке в ванной. Сигареты вымокшие, хотя уже и высохли. Раньше я думала, что она у нас затерялась еще со времен частых гостей в нашем доме, типа бывших одноклассниц мамы. Они тогда много курили и часто забывали зажигалки. Но теперь мне подумалось, что может быть эта еще папина пачка? Мама о ней знает, она ее где то и откопала, но не выбросила. И не спрятала. ???
Короче я продымила на весь коридор, пришлось проветривать. Как-то мы курили с аленой, она тогда мне сказала, что я не так курю, надо затягиваться прям ЗАТЯГИВАТЬСЯ. Бля, я проглотила целое облако дыма и меня чуть не стошнило. После этого ко мне пришла мысль, что наверное ява это как то слишком жестко для женщины, и должно быть, пачка принадлежала мужчине.
А может я просто думаю об этой дурацкой пачке гораздо больше, чем надо. Все может быть граздо прозаичней.

Мама заставила снять деньги со сберкнижки. Мне перевели их еще двадцатого декабря, как выяснилось (я не ходила тогда в банк проверять), и только шесть девяносто. Налоги.
Здорово приходить в банк по делам.
Она хочет положить их на общий счет, чтобы их не съела инфляция. Я знала, что так и будет.

Мама хочет провести лето на море. Я узнала, что некоторые универы предоставляют общежития абитуриентам. На крайняк у меня есть три адреса, где я могу остановаиться бесплатно или за символичную плату. Я могу устроиться работать на лето, в конце концов. Но мать уверена, что взять путевку за 30% стоимости будет все равно дешевле. Я не знаю, тут наверное даже более принципиально то, чтобы все случилось именно так, как хочет она. Дядя согласился бы купить мне билет, за лето я отработала бы его стоимость и все вернула бы. Я там буду не одна.
Если ей дадут путевку, то просто так слинять будет сложнее. Это вылетит матери в копеечку, от полученной и оплаченной путевки отказаться уже нельзя (без денежных потерь).
Последний раз, когда мы были с ней на море, мы подрались. Я тогда почти дошла до Геленджика по набережной, потому что надо было где то перекантоваться, а в номере была мама. Это был пиздец. Я тогда впервые начала отбиваться и она очень сильно оскорбилась, что я подняла на нее руку. Я не хотела ее бить, по правде, я ее даже не задела, но жест был довольно красноречивый.
Кажется это было из за того, что она не хотела ходить на пляж одна (хрен ее знает почему), а я ходить туда вообще не хотела. И короче я испрортила ей весь отдых.
Про прошлое совместное лето в Якутске я вообще молчу.
Что бы ни случилось со мной и с моей будущностью этим летом, последнее, что я бы хотела, было море.

На самом деле удивительно, что в школе за меня еще не взялись. Чувствую себя как человек, несущий суп до стола. Может быть это и есть "со второго полугодия вас оставят в покое"? Со следующей недели точно хожу в школу. Твердо и точно =___=

Мне кажется, что мне нужно что то поменять в себе. Отношение к чему то. Мне понравился Гренуй в Парфюмере тем, что он до поры мог быть тем, кем нужно, чтобы в дальнейшем извлечь из этого выгоду. И знал, что все достаточно только переждать. Не помню, в каком классе точно я его прочитала, мне кажется, что недавно. Я тогда подумала, что у меня бы это неплохо вышло и перестала что-то кому-то доказывать, пытаться кем-то быть, так сказать, бороться за признание взрослых. Я подумала, что могу быть кем угодно и без их признания. Когда мать опять орала что-нибудь, я думала о своем, потом спокойно соглашалась с ней, и была дико рада, что для сдалась для виду, но НАСАМОМДЕЛЕ победила. Это было триумфально.
Теперь я замечаю, что этим только навлекла на себя еще больше недовольства. Мать твердо решила, что так я над ней издеваюсь. Да и вообще, ничего неделание просто для того, чтобы не к чему было придраться, стало моей привычкой. И меняться сложно. Мне действительно интересно вспомнить, кем же я была в классе шестом, до анимешной компании, до всяких переворотов в сознании и что было бы сейчас, если бы я осталась этим человеком. Было бы все хорошо или нет?

Мне посоветовали прочитать совершенно отвратную книжонку Германа Гессе. Отзывы о ней не просто положительные, они суперположительные. ЭЛИТАРНАЯ ЛИТЕРАТУРА, только для тех, кто умеет думать, литература не для всех и тд и тп. Я прочитала предисловие автора, и кусок первой главы до того места, где герой находит "Трактат о Степном волке". В предисловии автор рассказывает о своем знакомстве со Степным волком, рассказывает о его привычках, мелочах его жизни, встречах с ним и рассуждает о том, какой он одинокий. Глава начинается тем, что это Степной волк вспоминает все те же самые встречи с автором, в точности повторяет все эти мелочи из своей жизни и говорит, какой он одинокий. Потом он находит пресловутый трактат, который длинее всего того, что было написано в этом романе до этого, в котором по полочкам раскладывается психологический портрет Степного волка и в конце говорится, какой он одинокий. Перелистываю несколько страниц на то место, где волк уже дочитал трактат о себе. Любой бы на его месте наверное подумал "Да ну нахуй, что за хрень?", но он лишь откапывает где то свое старое стихотворение о себе и думает:
"И вот у меня в руках было два моих портрета – автопортрет из рифмованных дольников, такой же печальный и тревожный, как я сам, и портрет, написанный холодно и НА ВИД ОЧЕНЬ ОБЪЕКТИВНО посторонним лицом, которое смотрит на меня со стороны, сверху вниз, и знает больше, но все же и меньше, чем я сам. И оба эти портрета вместе, мои тоскливо запинающиеся стихи и умный этюд неизвестного автора, причиняли мне боль, оба они были верны, оба рисовали БЕЗ ПРИКРАС мое безотрадное бытие, оба ясно показывали невыносимость и неустойчивость моего состояния."
Пиздец думаю. Нет, я не буду это дочитывать.
А, еще. Этому волку под 50 лет.
И мне это посоветовали со словами: "хотя он скорее предназначается старшей мужской аудитории.."
Блять.

Но пожалуй, почти в самом начале, откопала хорошую вещь:
"Жалел ли я об этом? Нет, не жалел. Ничего не было жаль, что прошло… Жаль было моего сегодня, всех этих бесчисленных часов, которые я потерял, которые только вытерпел, которые не принесли мне ни подарков, ни потрясений."
Эта фраза рисует мое безотрадное бытие, ясно показывает невыносимость и неустойчивость моего состояния.

Настроение сейчас - темный рыцарь вернулся