пыталась подготовиться к неизвестному - к олимпиаде по русскому xD вообще, все эти олимпиады убедили меня в одном: я нихуя не знаю. но не суть, суть в том, то я пыталась найти свою прошлогоднюю тетрадь, в которой тщательно расписала значение и историю каждой буквы в кириллице, ее соответствие цифре и в каких еще странах она использовалась, но ни разу не нашла ее.
зато откопалось целое море тетрадей. я только сейчас осознала, НАСКОЛЬКО много бумаги в моем доме. это целые тысячи исписанных и изрисованных страниц текста, конспекты буквально по всему - по истории, по истории изобретения и развития авиационных пушек в ссср(нахуя я это писала), японский язык, жизни и творчество композиторов, история искусств, теория музыки, якутская культура, дохренища и больше исписанных школьных тетрадей и туча изрисованных от корки до корки черных толстушек. если бы я все это знала, то сейчас я бы была просто охрененно умным человеком. но я даже не помню, что когда то это все писала. НИ ЧЕ ГО. мне 18 лет, всю жизнь я вела конспекты, но голова моя как чистый лист. это чуток растраивает.

да какое чуток, я готова рыдать от бесполезности и бессмысленности своей жизни! я уж не знаю, для кого я это делала и делаю, но не мне это нужно было, мне глубоко плевать на все эти премудрости, пускай я даже убеждаю себя в обратном. да мне похрен что шопен мутил с жорж санд и это нихрена не мужик, а рембо мутил с верленом, но оба они были мужиками, и что бетховен оглох к концу жизни, а бородин пришел в музыку чтобы стать композитором только двух опер! я потратила на это свою жизнь, в свободное время отдаваясь чему нибудь, не грузящим мозги (спать, интернет, рисовать). в итоге и жизнь проебала, и из этого проеба не вынесла совершенно ничего. мне действительно дохрена обидно, что когда то я над чем то корпела, тратила свое время, но к сегодня ничего из этого уже не помню. да, знала бы я тогда, какое это бесполезное занятие. все было зря, ничего не было.
уму не постижимо, как кто то может держать в своей голове такую тучу информации, как история россии или история искусства, или литература или еще че. я не помню, что было вчера, я не помню как звали главного героя в "тени великого человека" которое читала в прошлом году, и то, что я вообще такое читала мне вспомнилось с трудом, я не помню по какому предмету должна была сегодня писать эту хренову олимпиаду, хотя точно помнила об этом вчера. да я физически не могу быть эрудированным человеком - я все забываю (даже не знаю, какой смайл поставить, это вообще шутка, но я сейчас расплачусь)

недавно поймала себя на том, что с трудом вспомнила, что у меня когда то был кот. это комок шерсти провел рядом со мной большую часть моей же жизни, а я его уже забыла.
я не помню ни одного стихотворения, которое когда либо учила наизусть.
я до сих пор путаюсь, когда день рождение моей бабушки, а где то до 9 лет я путалась, когда день рождения моей мамы.
я сейчас не помню, когда день рождение отца.

почему так?

будучи полностью откровенной, все, чего я хочу - это не блестящая карьера в любимом деле, туча денег и дипломчик об окончании нехилого вуза, а чтобы от меня все отстали, перестали чего то ждать, в чем то разочаровываться и чего то требовать. я ничего не хочу. я хочу стать призраком и вечно слоняться по всяким местам, наедине только с собой и своими мыслями. больше ничего. я ничего не хочу. я вообще не вижу никакого смысла ни в чем. эти тучи фотографий в сети, которые перестали ловить моменты жизни, а стали какой то дешевой пародией на непонятно что. школа, оценки, егэ, образование, да к чему все это? к чертям мне сдался мой аттестат, нахрен мне нужно знать как строится график параболлы, как расчитывать скорость движения тела при равномерном движении по окружности без учета силы сопротивления, нахрена мне биться за какие то несчастные чернильные пятна в журнале, если учительница даже не в курсе, что умножить на 4\9 и поделить на 9\4 это ОДНО И ТО ЖЕ. нахрен мне вообще что то делать, если спустя время об этом уже никто не помнит и каждый раз как в первый раз, за мной ничего, передо мной ничего, и вечное положение, что я кому то чего то должна. зачем мне ходить в школу и выносить особенности характеров учителей. ебала я ваше образование, я одиннадцать лет хорошо училась и умудрилась ничего не знать, так почему же я училась хорошо? как так вышло? почему я не скатилась на трояки и двойки и не ушла спокойно в какие нибудь подворотни прожегать свою жизнь? откуда вам знать, может я хочу умереть от отравления алкоголем!

ебануться, мне 18 лет. мне 18 лет, я в 11 классе и я ничто. охуенно прошла жизнь. охуенно, а главное не зря и главное не бессмысленно.

Настроение сейчас - сжечь все напалмом