Я сижу здесь восьмой час и ничего, ровным счетом ничего, не происходит. Новая хозяйка приятная женщина и ее преданность магазину вызывает уважение, особенно на фоне предыдущей, которой все было до лампочки. Но когда эта приятная женщина пятый день стоит над душой и непонятно чего ради высиживает с тобой все твои рабочие десять часов (хотелось бы думать что из солидарности хД), невольно парализуя свободу твоих действий, начинаешь ненавидеть даже ее. Моя природная скромность и чувство такта не позволяют мне начать есть при ее голодном вгляде, она видимо думает так же и в итоге и я, и она весь день сидим не евши. поэтому сейчас я спряталась от нее на другом конце отдела за кучей коробок и снова строчу пост обо всем и ни о чем.

очень неприятно когда люди тебя не знают но уже заведомо не любят. Такая участь уготована всем тем, кто хоть мало мальски отличается от других и при этом совершенно не обаятелен. Люди гораздо охотнее жалуются и выливают негатив, нежели делятся своей радостью или чем-то хорошим. Радость это вообще очень личная и дорогая вещь исключительно для ближайшего круга, а негатив это что то для остальных. Боевая стойка, внешняя оболочка. Поэтому отличие воспринимается только как повод для раздражения и придирок, а не как что то необычное, чему можно было бы и подивиться или порадоваться.
Как бы я не не любила людей, все таки при неизбежном сближении я не могу не видеть того, что в КАЖДОМ самом неприятном мне человеке есть что то хорошее. Но это только раздражает и вызывает досаду. Раз уж ты оказывается такой хороший, какого черта ты это скрываешь? И почему я должна тебя любить за это твое 'потенциальное хорошее' если ты даже не хочешь этим делиться? Многие хотят быть любимыми не отдавая ничего взамен. Каждый человек по своему хорош, но между тем, кто то делится этим хорошим с миром и людьми, а кто то как последний жмот таит это все где то глубоко в себе не раскрывая это сокровище миру ровно до тех пор, пока это хорошее там внутри совсем не загневает и не перестает быть. поэтому если недавние мои размышления привели меня к мысли, что я не справедлива к людям и что они на самом деле не так плохи, то мои нынешние выводы подсказывают мне что не надо искать этого 'на самом деле' где то в другом месте кроме как в самом поведении человека. Он может быть трижды хорошим внутри (и вообще нужно принять это как данность), но вести себя как последняя сволочь. Стоит ли прощать его исходя из того, что внутренне он совсем этого не хотел и вообще думает иначе, чем поступает? Нет. Поддаваясь красивым словам и лирике, мы видим то, что хотим видеть. Ценим так называемую душу, забывая, что к великому сожалению человек не так идеален и что вообще к душе прилагается грешное и весьма дееспособное тело. человек это не душа и стоит воспринимать его цельно: с мыслями и действиями. Не думаю, что это правильно 'благодарить за намерения' (исходя из этого я могу со спокойным сердцем и дальше ненавидеть людей в свое удовольствие хD)

Но я опять начала об одном, а закончила другим @@ моя первоначальная мысль была о том, что обаятельных людей любят вне зависимости от того, кто они. Люди хотят получать, и любят тех, кто им дает. С одной стороны это подтверждает то, что люди любят это хорошее 'на самом деле'. Так любили наполеона, так любили гитлера - они давали людям то, чего они хотели и все видели в этом их одно большое достоинство. С другой стороны это же подтверждает и то, что целостность душевных порывов, слов и действий человека заставит его полюбить вне зависимости от его положения, происхождения, профессии и пр. Так люди любят хауса, любят нашу пресловутую иран хотя казалось бы, негатива от них исходит гораздо больше чем позитива. Они последовательны в своих мыслях и дейстиях и это то, чего хотел бы каждый для себя и поэтому их любят.
Я очень хочу, чтобы меня любили. Но любили меня в целом, а не за внешний лоск доброжелательности (который мне вообще не характерен) для которого мне придется притворяться (много ли у леры друзей со всей ее доброжелательностью?). Я хочу быть собой. Почему я чего то все еще боюсь? в обычном порядке вещей меня не интересует, что обо мне думают, тк совсем не до этого, но между тем, когда я вдруг встречаюсь с отрицательным отношением к себе лоб в лоб, меня это очень сильно расстраивает и подавляет. Я боюсь этого отрицательного отношения и соответственно замыкаюсь. Чем оно вызвано? Возможно как раз этой замкнутостью.
С другой стороны мне не нужны хорошие отношения с этими людьми и они сами тоже. Но то, что они решили уже что то на мой счет и притом на мой взгляд неправильно не может не вызывать у меня горячего желания их переубедить. Это целая дилемма моей жизни.

Это огромное размышление родилось у меня при воспоминаниях о классе и моих отношений с ними на протяжении всех школьных лет. Не думаю, что еще кому то, кроме меня и кефы, за эти годы высыпали мусор в кабинку, выбрасывали все вещи в мусорку и поднимали насмех. Почему так? При том что у нас то и больших конфликтов в классе не было. Как я могла умудриться в этих тепличных условиях нашей школы схлопотать такое к себе отношение? Неужели со мной все настолько плохо?
Этих вещей давно уже не происходит. Однако легкое презрительное отношение ко мне осталось, я его не могу не чувствовать. Оно настолько легкое, что сейчас возможно все поменять. Я этого хочу и одновременно не хочу. Я хочу чтобы это негласное всеобщее презрение ко мне исчезло. Но мысль о том, чтобы нормально общаться и быть дружелюбной с ними, меня выводит из себя.
Но и положение так и остаться в их памяти какой-то левой странной девкой меня стремает ._.