Вообще, Марина Геннадиевна правда отличный учитель. Она мой самый любимый учитель, которого я люблю слушать. И Татьяну Максутовну тоже. Слушала бы их вечно. Не понимаю, почему бы им не строить свой урок так, чтоб он полностью состоял из их лекции (понятно, что лень. никто так надрываться не будет. но было бы круто). и О ДА обе крайне редко выходят из себя. Респект и уважуха xD
К чему собственно тут затесалась МарГенна. на ее уроках я начинаю снова переосмысливать жизнь. первый мой переворот сознания случился благодаря анимешной компашке: она дала мне понять, что нет ничего в мире, что было бы однозначно хорошо или однозначно плохо, что есть огромное количество альтернатив и что называется "а ведь можно и по-другому" (для меня это на самом деле было большим открытием).

ботанская кучка научила меня ценить человеческую личность и уникальность. алена научила меня равнодушию и "хочешь быть кем-то - будь им". вольк научил меня не унывать. алина научила всегда помнить о здравом смысле. дамир просто смог меня выслушать. СПАСИБО. то, что мне столько лет безуспешно вталдычивала мама - старания и труд все перетрут - катя вбила за один прошедший год (правда перейти от теории к практике у меня пока не выходит xDD).

и вот теперь маргенна. она взрослый состоявшийся человек (мне кажется абсурдным смеяться над кем-то старшим и его несостоятельностью в жизни. даже над всякими алкашами и другими безусловно опустившимися людьми. мы сами еще никто. у нас морального права нет ставить себя выше них. хотя все это делают и это нормально. но когда я об этом задумываюсь мне кажется это каламбуром :\) к тому же учитель литературы. вот уж кому точно по долгу службы надо о многом задумываться xD
она говорила о мертвых душах и лишних людях. с прискорбием узнаю в описании себя саму - человек без интересов, предпочитающий бестелесные фантазии реальным действиям. эгоистичная, равнодушная. я не могу вспомнить ни одного своего поступка, которым могла бы гордиться. пока единственное мое мало-мальское достижение в жизни это то, что я смогла ее полюбить, понять иначе, чем вся моя остальная несчастная семья.

из рассказов моей мамы я понимаю, что бабушка ее пилила гораздо хлеще чем она меня сейчас, так же никогда не интересовалась тем, что творится у нее внутри и так же возносила свои желания над желаниями всех остальных, причем совершенно не осознанно. в этой ситуации моя мама поступила гораздо лучше меня, приспособилась, научилась всему сама и сделала себя. однако сейчас она ничто. у нее нет друзей, у нее нет интересов, в свободное время она только лежит и смотрит телевизор. я никогда не видела ее читающей литературу (зато она носится с книгами по психологии, которые ее ничему не учат). она не умеет признавать свои ошибки. во всех бедах она винит кого угодно, но никогда себя. она безума от человека, которым она когда-то была и постоянно ставит мне его в пример, так и не заметив что давно перестала им быть (где-то еще до моего рождения :\ того человека, о котором она говорит я никогда воочию не видела. но этого она тоже не понимает). в общем, она заслуживает сочувствия. я это понимаю, и ее тоже понимаю. но переступить через себя выше моих сил. что я совершенно не могу понять, так это то, что раз ей было так плохо с бабушкой, то КАКОГО ХРЕНА ОНА НЕ СДЕЛАЛА ИЗ ЭТОГО НИКАКИХ ВЫВОДОВ?!! она прожила гораздо больше меня, но так и не поняла ничего. что не надо одинаково относиться ко всем людям - до поры до времени доброжелательно и вежливо, а при первой ссоре высирать на него все, что вздумается. так что становится понятным, куда делись ее друзья. она из тех числа женщин, которые считают, что должны любить их, а не они, и она до сих пор не поняла как ошибочно такое мнение. она ничего не делает просто так. ей очень хочется что-нибудь вытворять такое нелогичное, и ничто ей не запрещает этого делать. но она не делает. обливается слезами, говорит мне "вот видишь, саша, я же этого не делаю! и ты не делай!" и совершенно не понимает что сама себя и загоняет в рамки. ей кажется это "разумной сознательностью". как это? не хочет? не может. и другим не сметь (с). эта ее занудство просто выносит мозг! отчего-то мне кажется, что папа был другим и он бы меня понял. раз они не были никогда счастливы вместе, значит они были слишком разными. он проще относился к жизни.

мне становится страшно, что не встреть я когда-то алену, то так бы и осталась с крайне узким понятием жизни. была бы как мама. в книгах пишут, что сознательность и самоконтроль это хорошо - значит так и есть, будем жить так. ничего другого не пишут? значит не надо.
возвращаясь к первоначальной теме. я вдоволь понаслаждалась своими открытиями в жизни, что оказывается можно жить и по-другому и это не наказуемо. теперь отрезвляюсь тем, что жить по-другому конечно можно, но рано или поздно это переходит в обычное раздолбайство. надо возвращаться к тому, с чего я начинала - учеба, учеба, учеба, сознательность, сознательность, сознательность. Но гораздо приятнее это делать, когда сам поймешь всю необходимость этого, а не потому что кто-то тебе сказал что так надо, ничем не подтвердив и в ущерб всему остальному.