[488x700]
Трудно сказать, чего я желаю больше: чтобы меня пожалели или чтобы поняли. Мать жалеет меня, когда точно уверена что причина моих терзаний не в ней. Но от ее утешений "мол, ну что ты расстраиваешься, сама же виновата, я тебе много раз говорила, надо было думать, в следующий раз зато знать будешь и тд и тп" хочется просто на стенку лезть. Чего она хочет, чтобы я сказала "да, точно, это я виновата, я завалила концерт, отчаянно нуждаюсь в успокоительных, но нет причин расстраиваться"?? Помнится раньше я просто продолжала плакать, ее это в конце концов доводило и все кончалось скандалом. Теперь сразу говорю что не нуждаюсь в ее утешениях, и все кончается скандалом. Хмм... что то здесь не так.
Так или иначе, я очень хочу чтобы меня пожалели, но как только меня начинают жалеть я только начинаю плакать еще сильнее. Бред. Лучше уж буду выть в одиночестве. Подумать страшно что меня кто нибудь когда нибудь увидит в таком состоянии.
И еще: мать меня любит. Не больше чем любит свой блокнот :( Я для нее одна очень важная вещь в жизни, которая упорно не хочет выполнять те функции, которые указаны в инструкции. Обидно то, с какой верой и отчаянием она говорит что "я ОДИН раз сказала - ты ДОЛЖНА тут же выполнять". Ее это реально парит, что все происходит не по ее плану. "Саша, вымой ванну с туалетом, завтра вызовем сантехников" Хули?! Ты не могла это в выходные сказать, а не когда я пришла с экзаменов в музыкалке и на мне висят два доклада?! В два блян только закончила, так она проснулась и реально чуть меня с кровати не содрала чтобы я вымыла их. Сегодня тоже, сказали прибираться - ну я и прибираюсь, только собралась пять пакетов пустых флаконов от гелей для душа, шампуней и прочего и прочего выкинуть, так такой ор поднялся, жить перехотелось. Еще и чуть не побили. Не будь она моей матью в морду без зазрения совести дала. А так блин стой только голову прикрывай. Еще и царапают.
И да - Йееехууу - завалил концерт. Точнее даже не вышел. Мать благополучно о нем забыла (и слава богу), учительница меня не видела, не звонила - не искала. Прокуковал весь концерт в классе, думал, ну все, щас точно соберусь, смогу сыграть. Даже один в пустом классе не смог сыграть без запинок. Слышу, что уже согруппник играет, понял что если выступать, то уже сейчас. Понял, что не сыграю. Ушел в общем. Досадно, был в этом какой то барьер, от взятия которого зависело смогу я сыграть еще когда ниубдь на публику или нет. Нет, не смогу. Нервы уже порядком порастрепались, чтобы одновременно не терять самообладание(на публике играть - ужас то какой!!!!! О______О) и соображать как бы так половчее скорячить пальцы. Почти уверен что итоговый экзамен не сдам. А если сдам, то на три.
Сольфеджио сдал на 4. Нормальный результат, но укоряет, что даже Еремеев сдал на 5-. Наверняка тут сыграло свою роль перетягивание билета, ведь устную часть я сдал лучше некоторых, кто в итоге вышел на 5. Боже, ну как можно было из 10 номеров вытянуть тот единственный последний, на который у меня не хватило терпения выучить?!!!!! Вероятность была всего один к десяти!!!!! Я неудачник. Скажу без иронии. Хотя это просто мои оправдания, все же слуховую часть я практически полностью оставил пустой, и нечего надеяться, что все остальные, кроме Лейлы и Гибало, поступили так же. Но все равно для меня это остается на грани возможного. Я совершенно не представляю как вообще кто то может сочинять музыку! Это же НЕ ВОЗ МОЖ НО

ненавижу музыкалку

дочитал "Унесенных ветром". Очень жизнеутверждающий роман, надо будет ее перечитывать когда опять приключится приступ астении :\
почти дочитал "А зори здесь тихие". Не хочу играть эту дуру Четвертак. Их всех героинь она меньше всего достойна сочувствия. Вообще таких отстреливать надо еще в начале. Тупая корова.

Интересно, каким был мой дед? Фотка его довольно суровая, да и наверняка человек, добившийся такой высокой должности, не имея за спиной ничего, кроме личных качеств, должен быть очень серьезный и занудный человек. Однако же. Либо в бабушке говорит слепая преданность ему, что он по ее рассказам чуть ли не святым был, только нимба не хватало. Либо это был действительно человек редкостной доброты и самоотверженности (до фанатизма). Задаюсь вопросом, если бы я могла с ним поговорить тогда, понял бы он меня? С большой долей вероятности, его убили за донос о краже алмазов. Ну что ему эти алмазы, с них не убудет! Был ли он принципиальным человеком? Смог бы он отказаться от этих идиотских высокопарных социалистических идеалогий ради семьи? Если бы он так резко и так рано не умер бы, то и бабушка не могла бы пилить маму, и она не стала бы такой, какой стала сейчас, что безостановочно пилит меня :\ Эх эх.. Мечты- домыслы. Иногда ведь моралью можно и пренебречь, что дед был высоких принципов, что мать. Никому счастья от этого не было. И не будет.

Полностью отказался от идеи существования бога. И жизнь потеряла смысл. На самом деле, когда знаешь, что сверху постоянно на тебя кто то смотрит и внимательно учитывает все твои поступки, это дисциплинирует и заставляет держать марку. Да и сладостная перспектива о загробном мире без бед, без проблем, где чудесным образом найдутся все ответы, стоящая вещь, ради которой стоит разыгрывать этот спектакль "Жизнь". Но с уходом веры ушло и это. Теперь я предоставлен сам себе, жутко этим доволен, но теперь по большому счету не вижу смысла жизни. Ну стану я там великим аниматором, войду в историю, и что? После смерти я даже вспомнить об этом не смогу. А что это может как то повлиять на других людей мне глубоко до лампочки что сейчас, что и после смерти. По правде сказать, я даже не имею особо глубоких привязанностей к тому, чем наполнена моя настоящая жизнь. Что к данным на компьютере, что к аське, что ко всем моим личным вещам. Ни к рисункам - они мне глубоко противны, ни к выдуманным персонажам - они мне кажутся такими глупыми. Семья сводится к одной матери, от которой я жду не дождусь уехать подальше, остальные хорошо знакомые родственники в других городах, связь не поддрживаю. Да я Жосова лучше знаю, чем свою бабушку или дядю, хотя они наверное самые близкие мне в семье. Друзья приходят и уходят, после Ойлер, не хочется кому то полностью и всецело открывать душу. У меня нет особых черт характера, которыми бы я гордился. Даже пола считай что нету. И имя двоякое. Только обида, да злость на весь мир и есть у меня. На одной злости и чувства противоречия(мне всегда надо кому-то противоречить) и держится мой скудный мирок. Эх эх.

Хочу быть сильной. Но у меня плохо получается. Размазня.

Настроение сейчас - плохое