[640x428]
Настроение сейчас - виновато ненавидящее

Как же иногда хочется, чтобы был кто-то такой же как ты, и одновременно другой, чтобы мог тебя понять и при этом дать тебе оценку со стороны. Это не жалоба что "воооот, меня никто не любит, никто не понимает.. аах как я одинок в этом мирееее", уже известно что люди эгоисты и это природное. И это факт, а не обида на весь мир. Вероятно даже, что это своеобразная форма инстинкта самосохранения. Не мне рассуждать об инстинктах, поэтому оставим. В чем суть.
Суть в том, что я подряд умудрился обидеть двух своих друзей. Циник во мне заговорил "ОНИ ЧЕ БЛЯ СГОВОРИЛИСЬ?!". Но нет, их причины предельно ясны, даже я понимаю что сам виноват. Оооо, и как же я себя за это ненавижу, но даже в этом случае я думаю не об их переживаниях, а о себе любимом. Да, если это природная черта всех людей, то я пожалуй самый мерзкий из них. НО И В ЭТОМ ЕСТЬ СВОЙ ЭГОИЗМ!!! Так можно рассуждать довольно долго, и о чем угодно. И я уже запутался. На любом примере. [Я съел яблоко. Ммм.. Какое вкусное яблоко! Но как бы его описать так, чтобы это была объективная оценка? Ведь я люблю зеленые яблоки. А вот друг говорит что оно слишком кислое. Мама говорит что оно полезное. Но опишу его я как очень вкусное и посоветую его к пробе. И друг может убиться об стену доказывая какое оно кислое, когда оно сладкое! Ну и кто здесь прав? Вероятно это у меня язык более привычен к кислому, поэтому. Или это у друга что то не так? А может я сейчас специально все сваливаю на друга, чтобы самому оказаться правым? А если он и правда слишком чувствителен к кислому? И что я зря себя разубеждаю? А потом непременно, ты эгоист, другу лучше знать. Ну и конечно - а кто сказал что кроме друганету в мире мнений?..] И таким макаром можно думать о чем угодно и как угодно долго.
Возвращаясь к инциденту, я задаю себе логичный вопрос - нужны ли мне друзья? Практика показала, что я абсолютно не умею ни извиняться, ни мириться, ни держать такт. Пожалуй из всех моих многочисленных знакомых имеется лишь один, с которым я могу вести себя как угодно, не задев, не обидев и не разозлив ( Хоть и "путь становления" наших взаимоотношений не был гладким... == Да, и пожалуй самое главное - с ним мне не приходится чувствовать себя не в своей тарелке. Но так уж сложилось, что у нас с ним нет ничего общего.). При этом меня очень ранит всякое неосторожное слово от друзей и очень сильно подавляет любое разногласие и тем более нанесенная обида. Я слишком труслив чтобы кого то специально провоцировать, за исключением тех немногих, к которым я не испытываю даже крупицы уважения. Поэтому то, что я кого то обидел, чаще оказывается для меня неожиданностью, помнится в некоторых случаях это даже бывал шок. Не то, что я такой весь хороший и прямо сам мистер-перфекто, а просто я сам знаю, что сознательно никогда никого не обижал. В этом есть моя гордость, но одновременно понимание того, как я жалок (все таки я стараюсь никого не обижать не по высоким моральным соображениям, которых у меня нет, а по соображениям страха нарваться на конфликт). А раз уж сказал о своей никчемности, продолжая тему, скажу что я иногда задумываюсь о том, что лучше бы я был один, чем каждый раз вот так не сознательно обижал кого то, кто потом с искренней злобой меня посылал. Да, я это заслужил. Но как было бы легче этого никогда не заслуживать. Меня иногда досада берет, что вот вроде бы друзья, а злость потом такая, как будто бы не было ничего до этого. Не всегда конечно. Как закоренелому эгоисту мне важнее свое собственное душевное равновесие. Вот такой вот и вывод - лучше без друзей.
Нет, вы только послушайте, Я ОБИДЕЛ ДВУХ СВОИХ ДРУЗЕЙ, а меня коробит мой душевный покой... Когда же ко мне наконец придет возмездие?!



кстати последняя строчка натолкнула меня на еще одну мысль, почему я не верю в бога, при всей моей омерзительности ко мне до сих пор не приходила расплата '_'