Неужели я действительно такая психованная? Сегодня я даже не могу вспомнить почему психонула и развелась,может я действительно была не права,не готова к семейной жизни. Может если начать ковыряться в дневнике что и всплывёт в памяти. Мне как то жалко уходящее время. Ничего по большому счёту не изменилось, а чувство не удовлетворённости осталось и растёт с каждым днём. Я сама себя замучила,своими мыслями,придумками и т.п. Может правда от безделия сама начинаю придумывать себе проблемы?. Просто я посмотрела фотографии выложенные в контакте у моей однокурснице,там нереально крутые свадебные фото на берегу видимо какого то острова.Наверное во мне заговорила зависть,хотя могу признаться честно,раньше это чувство откровенно  было и жгло изнутри, а сегодня просто стало жалко своего времени. И на что только я его трачу? Меня одолевает чувство собственной некчёмности,не нужности и глупости. Что я ничего в этом мире не понимаю,не умею и не могу. Особенно в отношениях.

 Ж. опять решил войти в мою жизнь. Он сильно изменился,вырос морально. Вчера он сказал что тогда его мучил факт что я уже имею профессию,зарабатываю деньги и "Уже кто то" или кого то из себя представляю,а он мол ещё ничего в этой жизни не добился и что может мне дать. а ведь тогда мне было16, а ему 20. Так вот теперь мне хочеся сказать а кто я? Тогда я действительно была на шаг впереди,если не на два. Но всему своё время. Теперь кто я? Да я учусь в 2 учебных заведениях: унивеститепе и академии,получаю высшее образование(если это можно так назвать) но по факту кроме усталости и некоего отчаяния внутри нет ничего. Да я сама купила себе норкавую шубу,кольцо с брилииантом на заработанные деньги"?"отложенные,накопленные. Подумаешь достижение. Есть женщины которые кичатся своими преобритениями за счём мужчин и весьма горды этим,я же всё сама,с помощью родителей. У меня начались проблемы с гардеробом,мне ничего не нравится,я ничего не хочу. Точнее чего то хочу но сама не могу понять чего.

 Ещё он сказала что раньше я была жудкой стервой и со мной всегда было трудно общаться. Согласна,характер у меня не позавидуешь. Мне кажется,что под личиной маленькой девочки,которой я пытаюсь скрываться,таится та самая стерва,которая весьма талантливо умеет вынуть мозг и проехаться по самолюбию человека и разнести в пух и прах самолюбие. Причём я начинаю понимать что творю и что человек этого не заслужил когда машина уже запущена .Никто не заслужил,что бы с ним так поступали. Но в тоже время у меня есть оправдание(у кого его нет?) Что я не начинаю вышибать мозг на пустом месте.Причина и следствие.Особенно мне нравится если  я в лоб говорю что мне необходимо  ну на пример" твоя нежность  ласка"(я знаю что об этом не просят. Это либо есть либо нет но допустим), а человек это просто игнорирует, я начинаю привлекать внимание физическими методами(какое нибудь красивое бельё для раздевания,может этого мало?) и меня в нём просто игнорируют вот тут и начинается запиночка. Если меня не хотят,что тогда делать рядом?а если продолжает толкаться рядом я начинаю выносить мозг. При этом мне в ответ ничего не говорят,никаких действий не промисходит,даже дверью не хлопают,значит мои старания волей не волей начинают удваиваться и всё в конечном итоге ведёт к разрыву. Рано или поздно. Вот отсюда то мне и жалко времени.. Во даже если просто проанализировать раньше мне очень нравилось и хотелось готовить для любимого( ну подумаешь не того выбрала,ему было наплевать на то что есть в холодильнике.Напихался бутербродами и ок),теперь даже близко к плите не хочу подходить,только когда очень кушать хочется и холодильник совсем пуст. Мне хотелось поиграть в настоящую любящую домохозяйку,создавать уют вдоме. Что же не заладилось и в какой момент? Интеренсно что про меня Денис рассказывает всем кому интересно послушать?.

 Мне кажется что я сильно изменилась за последние 5-7 лет,сколько мы не общались?Много воды утекло: вышла за муж,я  похоронила папу,сделала ремонт,развелась. Он не может быть до конца объективным по одной простой причине я никогда не была с ним до конца искренней самой собой. Меня часто и сильно раздражали много его выступления,взгляды,поступки,его юношеский максимализм,постоянный контроль его мамы(на мой взгляд доходящий иногда до обсурда). Я не любила и не хотела угодить, не пыталась его осчастливить или сделать приятное. Наверно всё что я дела было из за моего эгоизма. Что бы произвести определённое впечатление. Он признался что я была очень страстной но категорически не ласковой. А с чего бы мне быть ласковой с человеком чужим мне во всех смыслах? Он не плохой парень, искренне верит что у него то всё получится не так как у других,а на много лучше. Уж он то сможет избежать провала. Полностью в розовых очках. Даже формулу любви вывел "Всегда волей неволей задумываешься об отношениях между мужчинами и женщинами. Задумываешься и не понимаешь, почему же все так сложно и печально?

Недавно я вывел для себя формулу, которая лично меня навела на путь понимания того, чего я хочу.
Вся проблема в том, что мы грезим о какой-то неземной, космической любви, которая подхватив нас сильным ветром, подняла бы к звездам и Луне, подарив бесконечность абсолютной и незабвенной любви. Грезим о звездах, забывая, что живем на грешной земле, особенности обитания на которой надо учитывать.
Мы бежим от простого, бытового как огня, считая, что все это губит любовь, что она в этих условиях жить не может.
Нет!
Любовь, данная земному существу имеет земную природу.
Настоящую, конкурентоспособную любовь поражает совокупность следующих вещей:
1. Взаимная поддержка и уважение мужчины и женщины друг к другу, построенные на чуткости и внимании.
2. Умение быть партнерами и решать любые бытовые задачи/проблемы.
3. И конечно же, секс. Не только секс, в принципе, но любое тактильное выражение чувств.

Все эти три составляющих, на мой взгляд и составляют ту самую любовь, которая намного ближе звезд, и которая намного более жизнеспособна." Дай Бог что бы у него всё получилось.