Дом там где тебе хорошо. А у меня тоска по дому. Не по конкретному месту, а по ощущению это микс тепла, уюта, немного романтики, смеха, объятий, чистоты, искренности, заботы. Куда это все делось? Постепенно все растаяло и растворилось. Я прячусь в работе как в спасательном круге. Есть мои любимые собаки. Они меня спасают. Хочется ингда клонироваться, что бы одна я была с ними, а вторая жила как обычно. Сейчас конец августа, пол двенадцатого ночи и я на работе, снимаем на смоленской на улице. А душа хочет в любовь, под крыло. Надо принять тотчто происходит у меня в семье именно так. Постоянное дуду одного и того же, повторение скорее для себя. Стартанула бы сейчас в гости к любимому в объятия, да где де он?...
В голову пришла мысль, что я несу ответственность не только за свою жизнь, но и за род. Бабушкина линия продолжится в любом случае за счет Степы, а папина? На сколько я понимаю у него два брата. У одного свн умер в моаденчестве, у другогоребенок с какими то проблемами, других подробностей не помню. Сначала начала смирятся с возможностью прожить жизнь без детей, но потрм поняла что мой род из двух половинок мамы и папы просто может закончится. От этого стало несколько грустно. А по духовным вопросам, чистки и принятию необходимости превильно все воспринимать, перестраиваться и принимать все с любовью. Становиться лучше чем ты есть и проходить все жесткие чистки и унижения человеческого с достоинством и сохраняя любовь в душе. Говорят, потерпи, сейчас такой период, типо дальше будет лучше. Да нифига. Дальше только сложнее, тяжелее и если не научищься приспосабливаться и радоваться жизни, помогать себе и любить людей то просто не выживишь. И перекроется кислород у будущего и у потомства. 3 эпоха требует силы духа и огромной любви, время стало лететь с неимоверной скоростью. Каждый поступок влечет за собой двойную отдачу и какая она будет зависит только от самого человека.
А сейчас я на съемочной площадке, в кадре два подростками. Им по 13 лет, они дети. Сейчас я это хооши вижу. Они формируются, у них максемализм, манерность и выбор кем они станут, как общаются с людьми, познают мир через свои ошибки, особо не хотят прислушиваться когда говоришь им нужные вещи. И я их понимаю. Сейчас во мне еще есть то воспоминание себя и понимания их, говорить на одном языке, а не навязывать свою правоту.
На даче у соседки внучка, как она похожа наменя, я прямо вижу в ней себя и те же непонимая с бабушкой. Я понимаю от части что она испытывает, даже сочувствую что происходит именно так. Но по другому нельзя видимо.
Жаль, что многие люди настолько закостенели и не способны быть гибкими. Особенно с малькими жизнями, им так нужна любовь и забота.
Так интересно все складывается, полное ощущение, что все происходит вовремя, правильно. Так и должно быть, всему свое время. Одно дело это говорить, совсем другое чувствовать. Иногда попадешься на удочку воления, но вовремя вспомнив, что это все ничто, сразу успокаиваешься. Неужели я приближаюсь к большей гармонии ?)) Мне сейчас дается больше времени проводить с семьей Каролиной, бабушкой, Юля приходить чаще стала. Торчу дома, гуляю с мелкой( она у меня на груди в шубе). Читаю, рисую, покупаю подарки близким. Работа на втором плане, есть хорошо, зарабатываю. Нет, значит больше времени с любимыми)) Кажется становлюсь более самодостаточной. Хотя мне тяжело жить с чужим человеком, не представляю как я буду жить с мужчиной. Но это тоже опыт. Уже не хочется никаких отношений. Точнее хочется любви, но без заморачивания. Секс отвалился сам собой. Сегодня увидела эротический эпизод в фильме и решила, что тоже так хочу, но потом подумала и поняла, что НЕТ)) А ведь раньше бы не поверила в это!)) все чувствуют приближение изменений, но какими они будут и как отразиться на нас сказать сложно. Главное что бы радость и гармония в душе сохранялась. Тогда ничего не страшно)))
Какая то непроходимая дурь, тоска. Столько глупости. Из за страхов, комплексов, слабинки в неподходящий момент все рушится. Хочется иногда напомнить матерям молодых мужчин, что их драгоценные сыночки будут только счастливы( обогреты, накормлены и заласканы) если их женщину как минимум уважают в его семье. Это старое. А теперь о наболевшем. Жизнь учит нас с каждым человеком, с каждой минутой и с каждой прожитой ситуацией. Строить любые отношения это огромный труд. Душа требует развития, обогащения знаниями и опытом, роста. Третий месяц у меня живет подруга. Причем полноценно. И я наблюдаю за ней. Как она себя ведет, ставит себя в обществе, какие поступки совершает, как мыслит. Она сама того не зная многому меня учит. В самом начале мне было трудно "подвинуться". Я долго сама себе объясняла, что человек живет у меня временно и на мою территорию не претендует. Я сама хотела, что бы она ко мне переехала, так как сама страдало от гнетущего одиночества. Жила в надежде, что все изменится. И так, все изменилось. Мы начали притереться друг к другу. Я много выводов делаю. На многое у меня открываются глаза. Приходит новая информация. И вот я завожу собаку. Маленькое чудо. Неделю спустя у нее обнаруживают трахеальный бронхит. И в эту же ночь, она идет спать к ней... Это пережить оказалось ну очень трудно. Сама отпустила( лапы тонкие и короткие, кровать высокая. Что бы не повредить собаку) а она не долго думая свалила. Я прочувствовала, что такое жить с человеком( не родным по крови) и не чувствовать от него никакого участия в твоей жизни. Наминально, физически она тут, но между нами сквозная пустота. На контакт не идет. Ок, там свои причины. Не хочу никому навредить или помешать. Я так устроена, это то, что я поняла. И ненадо придумывать ничего лишнего. Каждый индивидуален. Я такая. И не надо заливать мне про кто хочет меняться, меняется. Это я знаю. Но есть те базовые понимания и устройство гормонально- нервной системы против которой не попрешь. Я всегда относилась к отношениям так " если ты не получаешь определенного необходимого спектра отдачи и принятия эмоций, действий, то как можно строить какие бы то ни было отношения?. А главное ради чего?" Ок все люди разные. Я стараюсь подстроиться. Но параллельно изучаю себя. Я подстраиваюсь. Если у меня несколько дней подряд хорошее общительное настроение, но партнер по жизни приходит в состоянии усталости или без желания разговаривать, я не буду навязываться. Но не надо потом удивляться, что на следующий день после этого приду и буду тише воды, заниматься своими мыслями. "А что ты сегодня без настроения?". У кого то кажется голова болела. А я всего лишь стараюсь не усугублять. Я так устроена. Я еще пока не научилась поднимать любое настроение. Во-первых я не знаю как, во вторых у меня не было такого опыта ни кем. Ни мне, ни я. Примера перед глазами тоже не было. Извините, у самой фантазии не хватило. Общение на работе тоже дает пишу для размышлений. Насколько я адекватный человек? И какое впечатление произвожу на окружающих? Как надо с людьми себя вести? Оказалось, что я загнала себя в какие то дурацкие рамки. Если мне не нравится тема обсуждения( лично со мной обсуждаемая)прекращай ее, либо воспитывай человека. Понятно, что люди этого не любят, но меня воспитывают. И если бывает надо ткнуть человека носом, что он лезет на мою личную территорию, которая для него закрыта, значит надо не стесняясь об этом говорить. Мне надо научиться не замалчивать свои мысли какие бы они неприятные для окружающих не были. Просто целенаправленно не надо обижать. Но если меня что то не устраивает, это надо озвучивать. В отношениях с мч я столько нервов потеряла только потому, что мы говорили, но на разных языках. Он мне свое дуду, а я принимаю на свой счет. Ну и что,что он " взрослый мужик и хочет секса". Это глупость несусветная, когда рядом молодая женщина с которой ты хочешь отношений, но ей сейчас нельзя секса. Что это за эгоизм гребанный?! Ты хочешь, я тоже хочу, это не повод устраивать сцены и психовать по этому поводу. Ну так сложилось. Либо вместе терпим и решаем проблему, естественно на это надо время. Либо зачем тогда затевать. Если тебе дорого твоя женщина ну неужели так сложно потерпеть?! Вот вспомни сказку царевна лягушка. Сжег ее шкурку и потерял царевну. Мне вот важно благополучие моего партнера и если это в моих силах я приложу усилия, что бы ему было хорошо. Но уж явно не в ущерб собственному здоровью. Если меня не бережешь, тогда зачем ты мне нужен? Моя позиция на сегодняшний день четко выстраивается. Меня надо любить, заботиться обо мне, обеспечивать, доверять, кормить, беречь, заниматься со мной любовью. Проблемы сами находят. Их надо уметь решать вместе
Женщина, это прекрасное существо! Любая женщина заслуживает счастья, искренности и честности. Все заслуживают нежности, тепла и ласки. В любое время, в любом месте в неограниченном количестве. В прок не намилуещься, но хотя бы в тот самый момент происходит чудо и душа летает. Она находиться в состоянии блаженства от того, что рядом дорогой тебе человек и ты можешь дарить ему свое сердце. Наступает свобода, свобода от всех забот, проблем и бед. В этот самый момент рождается нечто прекрасное, красивое и настоящее. Чувство, которое не возможно передать словами. Радость, чистота как от горного ручья дарящего глоток свежести и сладости живой воды. Так и душа живая начинает расцветать, открываться миру без страха, но с откровенностью. Прекрасные мгновения подаренные судьбой. Ты паришь над землей в невесомости в объятиях надежности. Так много чувств переполняющие сердце и так много слов.... Но лишь текут слезы. Брызги разбившихся волн о скалы действительности. Я искренне благодарна за те мгновения, что была счастлива. Это очень дорогого стоит. Я уже стала забывать старые обиды, боль пережитую. И так наивно открылась навстречу чувству. Но видимо душа помнит как было больно или знала заранее,что мы расстанемся. Она начала плакать сразу. Реветь навзрыд и я не могла сама себе объяснить почему так происходит. До сегодняшнего дня. Я прочла дневник тут написанный и все встало на свои места. Он так красиво говорил. Такие правильные вещи про отношения,семью, взаимоотношения в семье. Но то были лишь взгляды на жизнь, а не предложение прожить такую жизнь вместе. Об этом не стоит забывать. Сегодня так мало любви. Это так больно. Сколько разрушенных судеб, поломанных жизней, разбитых сердец. Страдания укрепляют и очищают душу. Это прекрасно. Но сложно улыбаться зная что все не вечно под луной, и мгновение столь долгожданное и драгоценное пролетит так быстро. Текут слезы благодарности того что было позволено хоть на миг ощутить эту жизнь внутри себя. Женщины эмоциональные создания, непредсказуемы и порой несносны. Но они прекрасны когда любят и волшебны когда любимы.... Все было честно....
Мы очень простые люди: если нам нравится то, что мы видим, мы идем к этому. Если мы ничего не хотим от вас, мы к вам и не подойдем. Точка. Пожалуйста, выделите эту фразу прямо здесь, чтобы, когда в следующий раз к вам подойдет мужчина, напомнить себе, что мужчина всегда что-то хочет. Всегда. И когда дело касается женщин, этот план состоит в том, чтобы разузнать у вас: 1) хотите ли вы переспать с ним; 2) если да, то чего будет стоить уложить вас в постель.
У мужчин все много проще: ему понравилось то, что он увидел в другом конце комнаты, и теперь он собирается пойти туда и получить это. Его не интересует ваша личность или то, чем вы зарабатываете; ваши друзья для него неважны, и ему все равно, знаете ли вы Иисуса. Он просто хочет знать, можно ли переспать с вами, и он говорит с вами, чтобы точно узнать, сколько он должен потратить средств, чтобы получить то, что он хочет.
Когда я говорю "потратить средства", я не имею в виду исключительно деньги; я говорю о ваших ценностях — ваших требованиях.
Он пытается увидеть, как высока ваша «цена», доступна ли она для него, можно ли получить это в кредит, можно ли получить это сегодня вечером. Если вы не выдвигаете никаких требований, вы «бесплатны» — и игра начинается. Он знает, что он может заполучить вас в постель с минимальными усилиями. Если же вы говорите ему, что у вас есть требования: его время, его уважение, его внимание — тогда он знает, что вы дорогая штучка и ему нужно потрудиться, чтобы заполучить сладенькое. Некоторым мужчинам эта цена может показаться слишком высокой — они просто ищут приятного времяпровождения, и им нет интереса «тратиться». Кто-то сразу прикинет: «Мне придется ходить туда два-три раза в неделю, бензин стоит пять долларов за галлон, у меня есть другая женщина, которая сводит меня с ума, мне нужно будет звонить и ей и т. п. Нет, эта мне не по карману». А кому-то ваша «цена» покажется приемлемой.
Теперь вы знаете, что, когда к вам подходит мужчина, вы можете отбросить всякий вздор, выдвинуть свои требования (о них я расскажу позже) и тут же выяснить, готов ли он «платить». Если вы не выдвигаете ему требований, тогда основные правила игры устанавливаете не вы, а это значит, что вы готовы играть по его правилам. Значит, вам все равно, как часто он будет звонить, когда будет приходить, будет ли он открывать перед вами двери. Значит, он будет звонить вам, когда захочет, он не будет открывать перед вами двери, и даже если вы попросили его прийти в семь, он не появится раньше восьми — и все потому, что вы: а) не признали, что у мужчины всегда есть план; б) не действовали, исходя из этого.
. Вы контролируете то, что подконтрольно вам: ваш облик, манеру держаться, то, как мужчины заговаривают и знакомятся с вами, — и используете это, чтобы получить нужные вам отношения.
13 способов сделать своего парня счастливым:
И дела то у меня идут,и всё хорошо. Все живы,здоровы на сколько это позволяет природа но внутри не просто кошки скребут,натуральное извержение вулкана с магмой выжигающей всё вокруг,более того от безделия не знаю куда себя деть и в какое место засунуть. Так всегда бывает в жизни,когда ты вкалываешь с утро до ночи тебе хочется выходной,что бы вообще не вылезать из кравати или млеть в ванной.Но когда этих выходных становится слишком много или не вовремя,то становится не в моготу.Мои мысли самые разрушительные существа на свете. Я понимаю ,что хочу с ним расстаться,миролюбиво и по дружески,но пока этого не произошла,какого ... он мне не звонит который день?! и вот от таких противоречий легче тоже не становится.Уже волосы стали лезть с невнроятной прытью.как бы сохранить оставшиеся?...
Неужели я действительно такая психованная? Сегодня я даже не могу вспомнить почему психонула и развелась,может я действительно была не права,не готова к семейной жизни. Может если начать ковыряться в дневнике что и всплывёт в памяти. Мне как то жалко уходящее время. Ничего по большому счёту не изменилось, а чувство не удовлетворённости осталось и растёт с каждым днём. Я сама себя замучила,своими мыслями,придумками и т.п. Может правда от безделия сама начинаю придумывать себе проблемы?. Просто я посмотрела фотографии выложенные в контакте у моей однокурснице,там нереально крутые свадебные фото на берегу видимо какого то острова.Наверное во мне заговорила зависть,хотя могу признаться честно,раньше это чувство откровенно было и жгло изнутри, а сегодня просто стало жалко своего времени. И на что только я его трачу? Меня одолевает чувство собственной некчёмности,не нужности и глупости. Что я ничего в этом мире не понимаю,не умею и не могу. Особенно в отношениях.
Ж. опять решил войти в мою жизнь. Он сильно изменился,вырос морально. Вчера он сказал что тогда его мучил факт что я уже имею профессию,зарабатываю деньги и "Уже кто то" или кого то из себя представляю,а он мол ещё ничего в этой жизни не добился и что может мне дать. а ведь тогда мне было16, а ему 20. Так вот теперь мне хочеся сказать а кто я? Тогда я действительно была на шаг впереди,если не на два. Но всему своё время. Теперь кто я? Да я учусь в 2 учебных заведениях: унивеститепе и академии,получаю высшее образование(если это можно так назвать) но по факту кроме усталости и некоего отчаяния внутри нет ничего. Да я сама купила себе норкавую шубу,кольцо с брилииантом на заработанные деньги"?"отложенные,накопленные. Подумаешь достижение. Есть женщины которые кичатся своими преобритениями за счём мужчин и весьма горды этим,я же всё сама,с помощью родителей. У меня начались проблемы с гардеробом,мне ничего не нравится,я ничего не хочу. Точнее чего то хочу но сама не могу понять чего.
Ещё он сказала что раньше я была жудкой стервой и со мной всегда было трудно общаться. Согласна,характер у меня не позавидуешь. Мне кажется,что под личиной маленькой девочки,которой я пытаюсь скрываться,таится та самая стерва,которая весьма талантливо умеет вынуть мозг и проехаться по самолюбию человека и разнести в пух и прах самолюбие. Причём я начинаю понимать что творю и что человек этого не заслужил когда машина уже запущена .Никто не заслужил,что бы с ним так поступали. Но в тоже время у меня есть оправдание(у кого его нет?) Что я не начинаю вышибать мозг на пустом месте.Причина и следствие.Особенно мне нравится если я в лоб говорю что мне необходимо ну на пример" твоя нежность ласка"(я знаю что об этом не просят. Это либо есть либо нет но допустим), а человек это просто игнорирует, я начинаю привлекать внимание физическими методами(какое нибудь красивое бельё для раздевания,может этого мало?) и меня в нём просто игнорируют вот тут и начинается запиночка. Если меня не хотят,что тогда делать рядом?а если продолжает толкаться рядом я начинаю выносить мозг. При этом мне в ответ ничего не говорят,никаких действий не промисходит,даже дверью не хлопают,значит мои старания волей не волей начинают удваиваться и всё в конечном итоге ведёт к разрыву. Рано или поздно. Вот отсюда то мне и жалко времени.. Во даже если просто проанализировать раньше мне очень нравилось и хотелось готовить для любимого( ну подумаешь не того выбрала,ему было наплевать на то что есть в холодильнике.Напихался бутербродами и ок),теперь даже близко к плите не хочу подходить,только когда очень кушать хочется и холодильник совсем пуст. Мне хотелось поиграть в настоящую любящую домохозяйку,создавать уют вдоме. Что же не заладилось и в какой момент? Интеренсно что про меня Денис рассказывает всем кому интересно послушать?.
Мне кажется что я сильно изменилась за последние 5-7 лет,сколько мы не общались?Много воды утекло: вышла за муж,я похоронила папу,сделала ремонт,развелась. Он не может быть до конца объективным по одной простой причине я никогда не была с ним до конца искренней самой собой. Меня часто и сильно раздражали много его выступления,взгляды,поступки,его юношеский максимализм,постоянный контроль его мамы(на мой взгляд доходящий иногда до обсурда). Я не любила и не хотела угодить, не пыталась его осчастливить или сделать приятное. Наверно всё что я дела было из за моего эгоизма. Что бы произвести определённое впечатление. Он признался что я была очень страстной но категорически не ласковой. А с чего бы мне быть ласковой с человеком чужим мне во всех смыслах? Он не плохой парень, искренне верит что у него то всё получится не так как у других,а на много лучше. Уж он то сможет избежать провала. Полностью в розовых очках. Даже формулу любви вывел "Всегда волей неволей
Так интересно жизнь складывается,вроде и всё понимаешь и хочешь так как надо...но всегда есть своё но.Мне так хочется услышать "Ты моя и я тебя никому не отдам!!!" но увы..... я его бо этом не попрошу. о таких вещах не просят.
В свою очередь он ждёт чего то большего от меня, но при сложившихся обстоятельствах это не возможно...Так и складывается пазл жизни.
Так хочется нежности и заботы. Заботы но не контроля. Что бы бережно обнимали, ласково гладили по голове,шептали нежные слова на ушко.
Наверное хочется стабильности и увернности что тебя любят и всегда защитят. Покоя в душе и гармонии самой с собой.
А как потрясающи я провела отпуск на Кипре просто не передать словами. Отдохнула на все 1000!! путешествовала по всему "греческому" Кипру, была на поломнической экскурсии и самое огромное впечатление на меня произвёл "Кикский" моностырь. Там хранятся можи святых и частичка креста на котором был распят Исус. Какая там потрясающая царит отмосфера, все доброжилательные,улыбчивые. Естественно все хотят познакомиться с тобой. Причём ребята готовы просто показать тебе самые сокровенные уголки,скрытые от глаз туристов ничего не прося в замен. Им это просто в удовольствие. Например одно из таких мест Лачи. Там залив как из сказки,наверное там жили русалки. Такой красоты я не видела нигде. Вода прозрачная,тёплая как парное молоко. Вся живность близ берега подплывала ко мне и кружила у моих ног. Непередаваемые ощущения!!!
Совершенно потрясающие ощущения когда в какой то момент я села на лавочку и услышала пение птиц,почувствовала запахи цветов,деревьев, увидела небо со всеми его переливами. И такое благостное состояние наступило.Это было просто чудесно и незабываемо. После этого еще больше захотелось еще хоть на шажочек приблизиться к чему то светлому, возвышенному,духовному,если можно так выразится. Постоянно стараюсь себе напоминать принцип "жить здесь и сейчас!". Чувствовать именно данную минуту,а не бежать мыслями в будущее или оборачиваться в прошлое. ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС!
Это было потрясающе! Моя дорогая подруга вышла замуж и в эти выходные мы праздновали это событие. Собралась огромная тёплая компания из родственников и друзей. Ощущение семейности,счастья и радости не покидало меня на протяжении всего отдыха. Мой глубоко беременный телец уже на 8 месяце,чтоб не соврать. Она руководила процессом приготовления стола,следила что бы её мама ничего тяжелого не брала и сильно не переутруждалась, т. к. только что после операции,но уже всё вроде хорошо. Её двоюродный брательник меня развлекал весь вечер. Прикалывались все по делу и без, но я железно пришла к выводу что со скорпионами каши не сваришь)))
Может я навёрстываю упущенное,может что ещё, но на меня такая лень напала! Я теперь стала " пользоваться тем что предлагает жизнь". Хожу в гости, кафешки, клубы, праздники и мне это чертовски нравится!))) В эти выходные мы праздновали свадьбу и др на даче, а вечером каким то чудом я успела на выступление группы "Стиляги Бенд". Ребята приглашали меня ещё за неделю и пропустить такое событие я конечно не могла. Настя,солистка, пела как соловей. Голосистая девушка! Серёжа,солист вообще молодец. Вообще группа работала слаженно и очень профессионально. Они зажгли публику))) сразу видно не самодеятельность!
А на прошлой неделе я вытащила напарницу в 5 o clok кафе. Там выступали её друзья,тоже живая музыка группа "Тени".Ребята прекрастно спели,классно играли и вообще я получила огромное удовольствие. А вытащила потому,что она не хотела идти. Потом мы прошлись прогулялись до метро. В Кафе такая атмосфера крутая, очень изысканный интерьер, потрясающие люстры, посуда впечатляет. Я начинаю узнавать Москву с другой её стороны)))
На днях была в гостях у Надежды Ивановны, не понравился мне её настрой,грусная она какая то, замученная своими семейными проблемами. И вообще я стала замечать что большенство женщин ближе к 50-60 уже настолько замученные,вывосанные и выжатые как лимон. Неужели она сами позволяют себя доводить до такого состояния?
Я не помню когда последний раз мне было так хорошо!!! Как будто меня взяли встряхнули и моя жизнь повернулась на 180 градусов!
Я никогда и предположить не могла что наступит момент когда мне захочется гулять, ходить по магазинам, путешествовать одной! Сегодня начало положено, после насыщенного мелкими бытовыми делами и занятием бодиболетом дня, не найдя компании среди своих знакомых я просто взяла и поехала кататься на велосипеде.И что самое поразительное для меня, мне это понравилось!!! За час успела побывать в останкинском парке,ботаническом саду и заглянуть на ВВЦ. Как будто слетели тёмные очки и я увидела мир в новом свете! Вокруг много новых и интересных людей, молодых,энергичных. Самое время встряхнуться)))) На днях я побывала в ночном клубе( на порядок выше уровнем чем я видела раньше). Это было просто потрясающе!!!!! Спокойная атмосфера,много молодёжи,все танцуют и развлекаются. Всё прилично,никто не пытается пристать,навязаться или снять. Всем хорошо)))) после 2 стопки какого то "шота" я отвалила на танцплощадку и вспоминай как звали. За 3 часа я ухитрилась наплясаться в волю( давно я об этом мечтала,2 недели дома на кухне трясла попой))) Потом приехала домой совершенно счастливая, а утром проснулась в той же позе как заснула. Вырубило так,что даже не шевелилась)))
Что то явно происходит и мне это очень нравится))) И если в итоге к лету не получится договориться поехать с кем нибудь на море,то я поеду одна. Хочу нежиться на песочке!!! Под лучами мягкого солнца, а пяточки чтоб облизывали волны, а вечером ходить на классные дискотеки с весёлыми ребятами,танцевать до упаду и ложиться спать с улыбкой на лице))))
Каждую ночь, перед тем, как уснуть, я долго вспоминаю то, что больше всего хочу забыть...
Оказывается запудрить людям мозг так просто!и не я одна такая доверчивая дура. Главное красиво рассказать,гдето промолчать,а гдето намекнуть и человек готов поверить во что угодно. А чем более безнравственно,тем лучше. Это всё обрастает слухами и домыслами других. Видимо людям нравится быть обманутыми.
Как же хорошо дома,с чашечкой горячего чая, собачка на диване топчится и ты отдыхаешь после трудового дня. Место где ты можешь расслабиться и побыть наедине со своими мыслями. Или назвать гостей и посидеть шумной компанией. И все зависит от тебя,захотел так пожалуйста,захотел эдак,ради бога.
Я вспоминаю тот период своей жизни,когда я приходила домой и меня встречал муж. Когда то это было прекрасно,ты всегда в хорошем расположении духа, приходя с работы сразу набрасываешься на него и вы занимаетесь страстным сексом. Или скорей бежишь к плите приготовить что нибудь вкусненькое для своего любимого. Или тебя встречают со скайпом вся его семья со словами "Сейчас масик, мы договорим." и этот разговор затягивается еще на пол часа. Как то так, со временем ты начинаешь не понимать куда уходит романтика и нежность,уже не бежишь домой сломя голову,особенно после того как тебе четко доли понять- ты можешь сидеть до 2 часов ночи и названивать мне на мобильный,но я то все равно не отвечу, а потом просто выключу его. Может приду домой но очень не в трезвом виде и может даже не совсем на ногах.
И вот теперь,когда за плечами и такой опыт,начинаешь ценить не только свое личное пространство,но и время. Причем если я захочу лечь спать именно в эту минуту я так и сделаю. И мне не придется никого ждать или просить (умолять) полежать со мной, пока я не усну.
Какая все таки жизнь интересная штука. И пусть некому сделать мне массаж прямо не отходя от кассы,можно сходить к профессионалу в конце концов. Жизнь прекрасна!!!!))))
Очередной разрыв...Как молотком по голове. Мозгом понимаю,что все правильно,но все равно не приятно. Жизнь учит учит, а я все никак уроки эти не приму. Мне все скучно.... мало событий и т.д. Хотя на самом деле очень насыщенная жизнь,можно уже начинать писать мемуары. Но все мне не сидится на месте. Вроде хочется и покоя и стабильности и "семейности", но при этом каждый раз находятся какие нибудь препятствия. Мне умные люди говорят сядь одна и подумай чего ты хочешь на самом деле, представь себе это и визуализируй.
Как то все спутано и не понятно. Вроде отпустило и понимаешь что надо к чему то стремиться.Вроде даже цель какую то ставишь. А потом догоняет один прекрасный вопрос ради чего?Зачем? Зачем вообще все это нужно? Прямо даже не приятно что нельзя никому довериться,нельзя сказать никому ничего,одно твое слово может быть истолковано черти как или обсмаковано в мельчайших подробностях.
Невероятно но факт. В какой то момент меня отпустило и это поистине было прекрасно))) Какое то время(не очень продолжительное) я ходила счастливая, жизнь прекрасна и вообще все хорошо. И тут на меня снизашло озарение. Я поняла, что до замужества не понимала к какому завершению , точнее к чему должны были привести меня те или иные отношения. Я сейчас о том, что не надо подпрыгивать. Так вот мне нужно сохранить грань между способностью получать удовольствие и не дать этому перерасти во что то большее с моей стороны. Тут вдруг случился привет из прошлого и мне совсем не хочется чтоб повторилось что то подобное. Как хорошо, что есть друзья, которые напомнят, что такое жизнь и прежде чем я окончательно утону в своих грезах они вовремя меня оттуда вытащат.Золотое правило, прежде чем поддаваться эмоциям подумай головой и вспомни всю ту боль которую уже испытала. Это помогает как холодный душ. В общем сейчас нужно сделать перерыв... особенно потому что я чувствую себя сейчас особенно незащищенной. Может даже из за тех эмоций которые переживаю. В общем надо взять себя в руки!