Мне кажется, что за эти годы я прошла огонь и воду и медные трубы. Страшно подумать, что будет дальше, но пока я пришла к выводу, что у меня кризис длинною в несколько лет. Этим летом я нахлебалась аж до нервного срыва, когда не хотела выходить на улицу, видеть людей для меня было мучительно и физически больно. Очень хотелось зарыться куда-нибудь в песок глубоко, что б ник то не нашел. В итоге я не только держу людей на огромной дистанции, я просто не хочу им верить. Практически никому. Мне сейчас настолько спокойней работать с начальницей чем с кем либо из цеха, потому что она не достаёт вопросами и не лезет ко мне с советами. Как бы я не пыталась себя убедить в том что всё хорошо, факты остаются фактами. Мне сейчас очень интересно наблюдать за людьми, в театре 2 наши девочки сейчас пытаются меня свести с парнем, но это для меня так очевидно. Спасибо конечно им за заботу, но моё настроение сейчас однозначно и лучше просто не портить мальчика. Потому что я сейчас в отрыве. Когда мне последний раз делали больно я полгода минимум восстанавливалась и по детски но разбивала мужское самолюбие. То были случайные люди, они уже раскатывали губы и думали что у них всё на мази, но я жестоко била по их гордости и самолюбию. А теперь я перешла на немного другой уровень. Всё таки я остаюсь в более менее трезвом уме и не делаю того, о чём очень сильно могла бы потом жалеть. Всё таки в блядство не впадаю. Хотя некоторые видимо именно так и думают, но это их личное дело. Моя совесть перед самой собой чиста. Зато в этом безобразии есть и положительные стороны, я сильно похудела, стала краситься каждый день и выгляжу так, что все оборачиваются и восхищаются. А что ещё остаётся делать?! я сама себя должна хотеть и должна нравиться сама себе в первую очередь, что б не было противно в зеркало смотреть, а то и очень много в цехе)))