А на самом деле ты меня очень сильно обидел. Ты  уехал и я не знаю как проводишь свободное время, какое у тебя настроение, но я могу рассказать про себя. Я страдаю. так как присуще только мне. ведь для каждого человека страдание выражается по своему.Мне очень болно и обидно за те слова которые ты наговорил мне перед отездом. Теперь я осталась здесь одна сама с собой и своими проблемами. А у меня, поверь, их достаточно. Я всегда думала что семья это что то прекрасное. Одно целое поддерживающее друг друга. Вспомни то время когда я вкалывала, приходила домой без ног и практически без сил, но при этом я всегда находила для тебя и время и силы подарить кусочик радости. Я тебя не хотела задеть ни делом ни словом. просто была возможность заработать деньги, вот теперь у меня нет ни сил не желания ни времени и ты стал основным кормильцем семьи. Спасибо тебе,что ты делаешь всё для нашей финансовой стабильности. Но я тут осталась с неимоверным грузом. мне каждый день выдают перлы от которых не знаешь повеситься тебе или засунуть голову в газовую плиту (предвадительно отведя собачку к бабушке). Мне правдо тяжело эмоционально когда я вроде пытаюсь жить дальше насколько это возможно, пытаюсь улыбаться, смотреть комедии, но когда меня постоянно терреризируют отдной и тойже темой это начинает выводить из себя. Мало того, что у моей бабушки длинный язык и она уже всем всё что могла разтрепала, теперь мне звонят со всех сторон, она сама как ты знаешь не прочи позвонить часов в 12 ночи и наговорить много всякого "приятного". Папа отдельная история. Он сам в шрке был первое время и не мог поверить в диагноз который ему поставили, метался  туды сюдя мыслями и словами. Потом вроде начал как то бодриться,а теперь сложил лапки. Ты себе придставляешь что это такое? думаю что хотябы приблизительно да. Человек у которого кроме меня никого нет. Братьев живущих в Сибире с которыми он иногда переписывается по смс мы не берём. Они уже не виделись я не знаю сколько. Остальной народ... бабушка никогда не станет ему настоящим другом или близким человеком. Она даже не может вселить в него лучик света, сказать что нибудь хорошее. На работе у него насколько я понимаю друзей тоже нет, так только товарищи по работе. Да они иногда звонят спросить как здоровье и когда он выйдит на работу( не рассказывает про диагноз). Метания по поводу соц работника уже у меня в печёнках, докуенты, ВТЕК. кому это всё надо. это алая чсть на которую у меня  приблезитьельно хватило сил описать. Голова забита совершенно другими вещами, а тут ты мне говоришь очень обидные вещи для любой женщины. Многие на моём месте врезали бы тебе посчёчину не задумываясь и не пожилели бы потом. Насколько я в таких вопросах  спокойный человек, всмысле того, что не реагирую сразу и не рублю с плеча. Зато теперь всё то время что тебя нет я переживаю, мучаюсь и мне очень обидно. Одно из проявлений страдания. Женщина сама по себе очень ранимое создание как цветочек, если не будешь ухаживать, поливать и любит он зачахнет. Разлука на какоето время даёт возможность подумать, остыть  остановиться и проанализировать всё до чего не доходили мозги.

Так вот я пришла к выводу, что когда мы только познакомились то было очарование лета. Я после прекрасного отпуска, сильно похудевшая белокурая нимфа с оболденным настроением и ты обворажительный, большой и сильный, романтичный. Никогда не забуду как ты обнимал меня под болконом. Такой горячий, мышци бугрятся под тканью, и так нежно прижимаешь меня к своей большой груди, как буд то я хрустальная и если сжать сильней разобьюсь. И мне не хочется чтоб этот вечер заканчивался. Остановить бы время и остаться в твоих объятиях на всегда не отрываясь не на сикунду. Это очарование летом, когда ты приехал в Москву отпраздновал свой др сомной, какую ночь мы провели вместе!!!,а потом сказал что приедишь. Приедишь ко мне!Такой весь волшебный очаровательный. Вот именно это ощущение я не хочу потерять. Я не знаю у кого как, да и мне стало чесно говоря всё равно. Мне надоело быть добрым саморетянином, всёпрощяющим и всем всё дающим. Я хочу пожить для себя, а мне как я считаю для счатья необходи мопой, семья, стабильность я хочу ребёнка, проводить отпуск рядом с морем и любимым мужем. Не прыгать чёрти куда непойми за чем. Я хочу романтики, страсти и покоя внутреннего.

Мне сегодня папочка заявил, чтоб я держалась, крепилась ведь он без меня пропадёт;бабушка его уже хоронит, твоя мама решила вникнуть в суть проблемы пыталась задать мне кучуу вопросов на медицинской терминологии. Мне чесно говоря не хочется ничего слышать ниокого. Данность она и есть данность и никто с этим ничего не сделает. Не нужно делать крименал там где его нет. Но то душевное равновесие о котором я так долго мечтаю  не получу без твоего участья, помощи и любви.