Таки смешно
—Наум Маркович, почему говорят, что дикие птицы яйца откладывают, а домашние — несут?
— Все очевидно, Фима : домашние птицы несут — потому что для тебя, а дикие откладывают — потому что для себя. Я вот тоже деньги в банк — несу, а для себя — откладываю.
- Изя, мне приснилось, что я всю ночь каталась на велосипеде.
- А мне, что всю ночь занимался любовью...
- Со мной!?
- Нет Софа , ты куда-то на велосипеде уехала..
-Яша, я сегодня ночью просто ужасно спала!
-Я знаю, дорогая. Ты все время ворочалась и даже разговаривала во сне.
-Да? И что я говорила?
-Не помню...
-Права была моя мама! Ты никогда не слушаешь, что я говорю!
-Софа, зачем ты постоянно спрашиваешь когда я на тебе женюсь?!
-Изя, мне нравится видеть страх в твоих глазах...
Влюбленные помогают друг другу раздеться перед сексом.
Однако после секса, они всегда одеваются самостоятельно.
Мораль:
В жизни никто не поможет вам, после того как вас поимели…
- Слава, - сообщаю мрачно, - я села на диету.
- А чего такая грустная? - сочувственно откликается муж. - Раздавила?
- Фима, я вам уже скажу за блондинок. Если их волосы у корней чернеют, значит мозг ещё таки сопротивляется..
- Розочка, как ты себя чувствуешь?
-Я чувствую себя так, как будто бы хочу торт.
С годами голос жены менялся от колокольчика до циркулярки.
-Роза Марковна, а у вас есть грехи?
-Милочка, я вам таки так скажу, я совершенно не умею грешить. Что не сделаю – довольна всем!
- А Вы,мадам, не подарок!
- Да и Вы не именинник...
-Моня!?.. Шо ви меня глазами так раздеваете!?.. У вас шо, руки совсем отсохли?!...
На Привозе:
-Скажите , мне эти штаны к лицу?
- А вы шо, собрались в них лицо носить?
- Мужчина, вы хотите сделать мне предложение?
- С чего вы взяли, я просто курю...
- Но вы пускаете дым колечками...
Мойша встречает Абрама на улице и говорит:
- О! Абрам! Мы так о тебе беспокоились: врач нам сказал, что ты был очень тяжело болен...
- Да выздоровеешь тут с такими расценками на похороны...
В камере:
- Как в тюрьму попал?
- За взятку...
- Что, даже в тюрьму теперь через взятку?
- Изя, как вы думаете, скоро наступит конец света?
- Сема, шобы сказать, шо конец этого света скоро наступит - то таки нет...
А вот шо этот конец света будет себе дальше продолжаться - то таки да...
- Сара, ты видела сегодняшние газеты? Твой Яша сбил велосипедиста и скрылся с места преступления... Посмотри, в "Вечерней Одессе" напечатана его фотография!
- Ужасно... В жизни он гораздо красивее...
- Вы помогаете своей жене?
- Нет, я все делаю сам...
- Переживаешь, что полнеешь?
- Конечно... Если бы я не переживала, я была бы еще толще...
- Кого это ты ко мне привела?
- Это мой будущий первый муж, мама...
- Проводник, мне сейчас выходить... Скажите, с какого конца вагона это лучше сделать?
- С любого, мэм... Оба конца вагона останавливаются одновременно...
- Что-нибудь запрещенное везете ?
- Только собственное мнение...
Штаны не рейтинг, упали - можно поднять...
Мужчины лысеют для того, чтобы демонстрировать отсутствие рогов...
- Абрам, я вижу, ты ешь мясо, а говорил, что вегетарианец?
- А таки сегодня у меня разгрузочный день...
Одесса.
Еврейская мама говорит сыну:
- Изя, я таки понимаю, шо ви с Сарочкой любите друг друга, но скажи мне за одну вещь: у ней таки будет ребеночек или она так хорошо кушает?
- Скажите,доктор...А вот триппер-это вирусное заболевание?
- Опа!! Без маски вдул,сердешный ?
Идет супружеская пара по Дерибасовской. Навстречу им идет симпатичная девушка...
-Изя, только попробуй таки пузо свое втянуть – убью!
— Вы знаете, Лев Аронович, шобы пробудить у своего внука интерес до музыки, я купил ему скрипочку. Но ничего из этого таки не вышло...
— Как я вас понимаю! У меня было то же самое, когда я подарил тёще чемодан.
Бедная еврейская община в Бердичеве обратилась к богатому торговцу углём из Одессы с просьбой пожертвовать ей шесть вагонов угля. Торговец ответил, что подарить уголь он не может, но продать за полцены готов. Община согласилась и заказала для начала три вагона. Торговец отправил три вагона и спустя месяц, не получив ни платы, ни дополнительного заказа, послал в Бердичев напоминание. Община на это ответила:
-- Напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили нам шесть вагонов угля за полцены, что соответствует трём вагонам бесплатно. Эти три вагона мы благополучно получили, а на оставшиеся три не претендуем.
— Милый, скажи честно, ты бы хотел трахнуть эту официантку?
— Это некорректный вопрос, любимая...
— Ну, а вот эту?
— Не буду отвечать.
— Ну, а вон ту за стойкой — хотел бы?
— Эту - нет.
-Ви знаете Изя, оказывается мартышки таки не испытывают оргазма!
-Абрам, то Вам таки фригидная попалась.
- Как дела на личном фронте?
- Пока что только в рукопашную...
Фима, я тебе шо, избушка...?! То передом... повернись к нему, то задом... Тоже мине, устроил: "В ГОСТЯХ У СКАЗКИ"
В одесском ресторане:
— Официант, что это у вас за борщ? Одна вода!
— Так ведь флотский...
Фрида Львовна опубликовала на Фейсбуке несколько фотографий своего супруга, чтобы по количеству лайков выбрать ему фото на памятник.
- Хая, а шо ты постоянно закатываешь глаза?!
- То я мозгами любуюсь.
- Женщины и деньги, Изя, одновременно бывают только у стриптизеров.
Фима с Абрамом ограбили банк и убегают с деньгами.Вслед устремляется полиция с сиренами. Абрам:
- Вот видишь, Фима, как только у евреев появляются деньги, они таки сразу имеют проблемы...
Одесский фитнесс...
Розочка:
- Я пришла с тренировки...... Жир болит во всем теле.
Еврейский ответ на предложение выпить:
- Скорее однозначно да, чем вряд ли нет.
-Да, Фима, в России литр - не объём, а глубина беседы.
-Изя, запомни, не так страшен незваный гость, как голодные званные.
-Женщины, Изечка, никогда не врут. Преувеличивают, недоговаривают, лукавят, уходят от ответа, фантазируют...Но врать - никогда!
-Душа, Фима — это то, что светится в глазах… А то, что «светится» под глазом — результат душевных разговоров!!!
Запомните Сарочка, говорила Роза Моисеевна, до замужества мужчина лишь некоторое время ухаживает за вами,после замужества-вы за ним всю жизнь...
-Мара Соломоновна! Нет,как вам нравится муж мадам Рабинович?
-Этот муж даже самой мадам Рабинович не нравится.
- Моня, ты был на премьере в опере? И шо ты видел?
- Додик, ты меня спрашиваешь, шо я там видел? Рабинович сидел в ложе с
совсем молоденькой шиксой!
- Я не о том! Я спрашиваю, шо ты слышал?
- Шо слышал? Ладно, скажу по секрету: шашлычная Сипитинера на Привозе
скоро обанкротится.
Кто любит деньги, тот просто жаден. А богат тот, кого любят ОНИ.
Встретились двое одноклассников.
- Ну ты как сам? Как жена? Я помню, она 30 лет назад цвела как роза.
- Всё. Отцвела. Одни шипы остались.
-Война, делит людей на победителей, побежденных и тех, кто заработал на
этом деньги. Моня, да?
Автоинстпектор останавливает еврея .
- Почему вы нарушили правила дорожного движения? Вы что- знак не видели?
- Знак - таки видел, а вас - таки нет.
На похоронах усопшего так хвалили, что вдова два раза подходила к гробу, чтобы посмотреть кто там лежит.
Если еврею не хватает способностей, чтобы стать портным, ему приходится устраиваться банкиром.
Рабинович с сыном приехали из Бердичева в Одессу. Стоят перед кафедральным собором.
Сын спрашивает:
- Папа, что это за прекрасное здание такое?
- Это, сынок, церковь. Тут живет бог.
- А разве бог живет не на небесах?
- Так таки да, на небесах. Но здесь он занимается бизнесом...
…Пианист был до неприличия форте-пьян…
Законы, в общем-то, для всех равны…
Вот только все дело в том, что для бедных есть прокуроры и судьи, а для богатых – адвокаты
Только у одесситов можно услышать такой диалог:
-Шо то у меня настроение испортилось...
-Это с какой такой радости?
- Фима! Снимите наконец шо-нибудь с головы: или корону, или нимб! Не многовато ли украшений на одну извилину?!