Улыбнемся
-Сема, имей ввиду, женщины слишком долго помнят неподаренные розы...
- Я не обещал, я сказал "может быть"
- Изя, сказать моей маме "может быть" - это круче, чем расписаться кровью
- Хаймович, как вам улалось прожить в Нью-Йорке 20 лет, почти совсем не
зная английского языка?
- Ви знаете, Абраша, язык таки больше нужен там, где плохо живётся – чтобы скулить…
-Изя, если ты уже отдал мне руку и сердце, то какой смысл так нервничать из-за какого-то кошелька?
Хорошо считает тот, кто считает в свой карман.
- По тебе, Жора, дурдом плачет.
- Ну хоть кто-то...
Издатель - переводчику:
- Пробелы вы не переводите, поэтому пробелы мы вам оплачивать не будем.
- Хорошо, я пришлю вам перевод без пробелов.
- Изя, когда делаешь такие голодные глаза, щеки надо втягивать.
Загадочно улыбаясь и пытаясь сохранить внутренне достоинство,
Рима Львовна проклинала две тарелки чудесного горохового супа, съеденные накануне..
- Мне в моем положении нужно хорошо и много кушать
- Сарочка, в каком положении?!!!
- В положении человека который любит хорошо и много кушать
-Я живу как положено. А положено у меня на всё!
- Софа Моисеевна, в честь 8 марта приглашаю вас на романтический ужин, плавно переходящий в завтрак!
- Ну ви таки сдурели, Соломон Израилевич,- чего ви мене предлагаете, целую ночь жрать ??
- Софья Марковна, что вы можете сказать о деньгах?
- Сарочка, деньги, как хорошие духи, у них прекрасный запах , но испаряются очень быстро!
- Лев Маркович, как вы относитесь к популярным вещам?
- Не всегда стоит доверять мнению большинства, обратите внимание вокруг придорожного туалета миллиарды мух, но там ничего достойного нет.
- Жора, знаешь, почему все мужья забывают про годовщину свадьбы, а жёны помнят?
- И почему?
- Вот представь, ты поймал когда–то большую, ну, просто огромнейшую рыбу! Будешь ты вспоминать об этом каждый год?
- Допустим.
- А рыба?
Деньги – это зло. Но когда идешь на Привоз – зла не хватает!
Фима одним взглядом сводил женщин с ума. Но Розочка была уже сумасшедшая и тут ему немножко не повезло.
- Изя, так мине таки покупать эту красивенькую сумочку?
- Ладно, бери!
- Ой! Ну с тобой таки одни расходы!
- Ефим Маркович, я вчера на пляже встретил Леву Рабиновича, так я вам скажу, что Лева - нудист!
- Натан Самуилович, та вы шо?! Он был голый???
- Нет, но он таки два часа нудил мне за свою жизнь...
- А кто Вы по национальности?
- А почему Вы спрашиваете?
- Так бы сразу и сказали!
— Изя, а что такое секс по телефону?
— Ну, как тебе проще, чтоб ты понял? Ну, это, как патриотизм по телевизору!
Послушайте, а почему вы книгу вверх ногами держите?
— А вы Фрейд, что-ли?
— Причем тут таки Фрейд?
— Это же книга! Какие у нее ноги? Вы еще скажите, что я ей меж страниц заглядываю!
В банке:
-Я не хочу брать кредит под такой высокий процент.
-Да Вы, батенька, антисемит.
— А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
— Из постоянного пока только работа — она меня кормит, она же и имеет.
На похоронах: – Ну и где же виновник торжества?...
- Рабинович, а ви знаете, что шведские ученые установили, что самые красивые дети получаются при использовании анонимного банка спермы?
- Ну таки еще бы! Ручная работа, неизвестного мастера..
- Изя, ви знаете, что Вселенная появилась в результате большого взрыва?
- И не говорите! Таки это был нехилый теракт !
- Сарочка, если бы ты умела готовить, мы бы уволили кухарку и сэкономили расходы!
- А если бы ты, Моня, хорошо занимался сексом, мы и садовника уволили бы..
-Привет Абрам! Что такой грустный? Oт тебя говорят Сара ушла?
-Ох, и не говорите! Tаки теперь не с кем и словом перепихнуться!
В войне главное не победить. Главное — в ней не участвовать.
- Желаю тебе, Люся, здоровья, счастья и удачи во всех твоих начинаниях!
- Та-а-ак... По-твоему, Сёма, я больная несчастная неудачница?!
- Лева, какая женщина самая лучшая?
- Новая!
От еврейской мамы любой сын всегда старается убежать... Куда? К другой женщине, чтобы сделать ее еврейской мамой.
- Где у вас можно найти штандартенциркуль?
- Штандартенциркуль вы можете найти в отделе рейхсканцелярских товаров.
- Мойша Фимович, шо Ви лежите на мине, как я гамак?
- Таки как мине на Вас лежать, Роза Марковна?
- Как на батуте, Мойша Фимович, НА-БА-ТУ-ТЕ...
— Роза, ты слышала, шо в Исландии высокая продолжительность жизни.
— То есть, если я перееду в Исландию, я буду долго жить?
— Нет, ты испортишь там статистику.
- Роза Львовна, Ви таки можете коротко рассказать о себе...?
- Ви знаете, таки нет... За себя..., я говорю часами...!
— Фима, как ты думаешь, когда можно будет сказать, что пандемия коронавируса прошла?
— Таки, смотри объявления. Как только станут появляться: "Продам туалетную бумагу и гречневую крупу!!!! Дешево!!!! Спросить Бэлу Ефимовну", — считай, что опасаться больше нечего.....
- Как разговаривает умный еврей с глупым родственником?
- Во-первых, по Скайпу, во-вторых, из Нью-Йорка.
- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек, можно сказать, феноменальной скромности.
—Я себе такие трусики купила классные. Они мне очень к лицу!
— Глаза хоть видно?.
-Шо я вам сделал, шо вы так кричите?
-Я не кричу, стою себе молчу.
-Шоб я так жил, как громко вы молчите.
-Но я стою там, где я захочу.
-А я скажу, что вас здесь не стояло!
-Одесса – Мама! Ну и где я был?
-Наверно по Фонтанной вас гуляло
-Ну так вы правы, я там проходил.
- И запомните, Фима, таки право, шоб не исполнять супружеские обязанности... приобретается с годами...
Совет от тети Цили:
- Девочки! Не пилите мужей - вам с этими опилками ещё ж жить...!
- Мужчина!!! Вы бы ширинку застегнули! И Вам теплее и меня в жар бы не кидало.
Молодая стройная брюнетка Соня обратилась к своему врачу Эпштейну с тревогой о том, что из двух черных точек, появившихся на внутренней поверхности её бёдер, разовьётся некроз. Эпштейн осмотрел её, выписал мазь, успокоил, сказав, что ничего страшного, только когда она уходила, он спросил её:
— А Ваш, Соня, любовник случайно не цыган?
— Цыган, а откуда Вы знаете?
— Скажите своему цыгану, шо его серьги таки не золотые!
— Ой, Циля! Нет верных или неверных мужей, есть застуканные и незастуканные.
- Моня, вы мине таки объясните, ну как вы собираетесь строить свою политическую карьеру, если из вас не вышло даже приличного уголовника?
— Хорошенькое дело, Сёма! Ты одолжил Бене 5000 $, а он убежал с твоей женой!
— Нюма, ты думаешь, шо я настолько глуп, шоб одалживать деньги просто так?!
Мара на Привозе долго выбирает шляпку.
Продавщица не выдерживает и говорит:
- Мадам, если бы ваш муж выбирал себе жену так же тщательно, как вы шляпку, вы и сегодня ещё были бы не замужем.
Абрам с веником и тряпкой делает уборку в квартире. Сара сидит на диване, смотрит телевизор и ест булочки. Через некоторое время Абрам раздраженно:
- Ну, ты хотя бы задницу подняла и помогла мне!
- А мне врач запретил поднимать тяжелое!
- Абрам, вы слыхали, что коронавирус к детям не липнет, как думаете почему?
- Таки всё просто, Йося, - дети не читают новостей.
- Вы знаете, мадам, на эту купюру вы ничего купить не сможете, она ведь фальшивая.
- А я ничего и не хотела покупать, мне нужно лишь ее разменять.
— Абрам! Почему вы не любите семью Кац, но все равно приглашаете их в гости?
— И не спрашивайте! Эти неприятные люди живут в браке 25 лет, держась за руки с довольными ртами, как будто им досталось наследство! А приглашаю, чтоб в конце поссориться для облегчения!
В одесском институте преподаватель Роза Марковна отчитывает студентку:
- Соня, ви таки сильно отстаёте в учёбе. И хотя ви девушка красивая, но с такими знаниями вас не возьмёт на работу ни один уважающий себя бизнесмен.
- Роза Марковна, ви сильно ошибаетесь в своих предположениях. Они таки в очереди стоят, шобы меня взять.
- Соня, в жизни главное не форма, а её содержание.
- Роза Марковна, я вас сильно умоляю не переживать. За свои формы я уже здесь имею хорошее содержание.
-Шо я вам таки скажу, Роза, моего Изю сколько не корми, на следующий день он как будто и не ел вовсе...
— Тетя Роза, вы наверное такая счастливая! Вы уже живете с Абрамом тридцать лет!
— Ох! Сарочка, а куда ему деваться? Я же его воспитывала и дрессировала. Я его насквозь вижу, даже когда смотрю на него одетого, а он передо мной, как будто без трусов.
— Рабинович, вы с женой ругаетесь?
— Ой-вей, надо же хоть иногда разговаривать...